Записки Интроверта 18Я сейчас шел по улице тяжело проваливаясь в грязный снег. Метель била меня по лицу, напоминая, что завтра начало зимы и стоит мобилизовать все свои силы, дабы пережить суровую пору. Я был погружен в отвлеченные, совершенно бытовые мысли, как например, какой гарнир приготовить на ужин и куда поехать на выходные. Но вдруг огненная мысль пронзила мое сознание. Это было настолько неожиданно и нетипично для моей сегодняшней жизни, что я опешил и даже не сразу понял, что произошло. Серое, противное московское небо, стало еще более жутким и тревожным; каждый запах, каждый звук улиц перестал казаться мне чем-то важным для активного трудового дня, ибо вся уличная круговерть всегда способствовала моему боевому настрою, - так набат зажигает в сердцах людей смелость и решимость действовать. Я понял, что иду не в точку А, а в бессмысленность. Именно в бессмысленность. Я с какой-то маниакальной точностью осознал, что декабрь будет для меня бессмысленным; осознал, что следующий год тоже будет бессмысленным. Я четко понял, что каждое мое действие, каждый мой стих, каждая моя тренировка, каждое мое волонтерство, каждый клик мыши на рабочем месте, все это будет бессмысленно. Меня охватил ужас от этой мысли. Я прекрасно понимаю, что все это праздно и глупо. Я знаю, что с этим сталкиваются многие чуть ли не каждый день. Да и я уже неоднократно об этом думал и все это переживал. Но сегодня было другое, - более сильное, более осознанное. Будто я заглянул в будущее и увидел там…ничего…Пустота бессмысленности напугала меня, и сейчас, когда я пишу эти строки, то меня переполняют самые смутные чувства; я действительно не понимаю, зачем завтра просыпаться, встречать зиму и идти навстречу новому. Да уже сейчас, я никакого смысла не вижу в этой своей писанине. Для чего она? Чтобы излить свою душу листу бумаги и через творчество успокоить ее? Вздор! Я хочу пойти и попить кофе, но даже в этом тривиальном действие я не вижу ничего путного. Зачем это? Многие скажут все это некое безумство, жалкий каприз или (есть прекрасное слово) разнеженность. Но нет! Понимаете, у меня есть цели, планы, мне грех на что-то жаловаться, но тем не менее, сердце мое сжимает тревога; будущее видится черным без какой-либо радости от каждодневной рутины (хотя рутина не очень хорошее слово в данном тексте). Кошмар! Может я уперся в стену и вместо того, чтобы повернуть вправо-влево и начать мыслить шире, я бьюсь лбом об нее в надежде так проложить себе путь? Я буду наблюдать за собой и если чувство бессмысленности моих действий, моего «проживания жизни» не покинет меня, то что ж….изгонять бесов? © Copyright: Костя Тюрин, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
