И снова гнилой день...В принципе я положила на всех и на все. И сегодня приняла решение продать свою долю в квартире. Что бы потом меня ни ждало, это не важно. Важно только то что я не хочу больше жить под одной крышей с дочерью. И с бывшими мужьями ничего общего иметь не хочу, с Гошей Серегиным в том числе...с официальными и не официальными, с любыми, даже жилую площадь делить не хочу. Смешно, бабушка Валя делала нам квартиру что бы у меня и у моей дочки была крыша над головой. Я старалась сделать для нас с мужем, что бы у нашей семьи был дом и мы могли родить второго ребенка. Столько надежд возлагалось на этот переезд. Как давно это было , аж в 2003 году. И ничего хорошего с тех пор со мной не случилось. Как-то когда мы еще жили в коммунальной квартире бабушка Валя звонила мне и просила не давать Мише долю в квартире. Мол он все пропьет. Потом она даже моему отцу сказала, что мы с Мишей пропьем жилплощадь. Смешно до нельзя. Я пью даже меньше чем каждый среднестатистический житель Москвы. Мишка да...Но камнем преткновения стал даже не алкоголь а наш с ним развод...Потому что надо было делить площадь. И причиной того, что бабушка оказалась права не алкоголь, а потеря работы...И то что я мыкаюсь с место на место и в свои сорок три года не могу найти работу. А решения всех проблем лежит на мне. Я не могу решить все и разом, но могу отдать все и чувствовать себя сводной от прочих обязательств. Дочь достаточно большая что бы понять такие вещи. А мне нужно свободно дышать. Я позвонила в агентство недвижимости, и буду выкладывать свою квартиру на продажу. Даже не квартиру, а свою долю. А теперь я почти бомж...хотя сделала все что бы подобного не случилось. Хотя меня расстраивает не это, а мои родные этом случае...вот и все дела...Жаль их даже больше чем мне себя саму...Никогда не думала, что обнажится после второго развода столько внутренних уродств в дорогих и близких мне людях. Вот нашла в "ВК" Наступает такое время, какой-то лимит, пресыщения, когда больше не хочется новых знакомств, общений, когда не хочется отвечать на сообщения незнакомым людям. Не хочется впускать в душу людей, подбирать фразы, говорить красивые слова. .Разочарование? Может быть и оно присутствует... Ведь память не сотрёшь, она наш учитель... Многое пришлось повидать, услышать и пережить. И чем дальше, тем больше приходит понимание, насколько одинок человек. Насколько ничтожно малы возможности остаться преданным кому-либо и чему-либо... Печально очень, когда отсутствует в людях элементарное человеческое уважение и бережное отношение. Стало так просто в инете взять и удалить из друзей просто и без причины. Потому что настроение плохое, потому что кот дорогу перешёл, потому что... да потому что гнили много в людях, с которой далеко не каждый может справится. И совсем непонятно, зачем они возвращаются молча, а потом опять удаляются. Парадокс человеческой глупости... Остаются только те немногие, которые чисты и искренни при общении. У которых нет тайн, почти нет... Которые всегда понимают и которым не тягостны паузы, Видимо также пережившие потери и разочарования. И с таким багажом опыта стали мудрее и ответственнее за жизнь свою и жизнь близких своих, родных, и друзей... Именно они бесценны и остаются в Сердце навсегда...© MY WORLD.....18+ Когда же у меня получится наконец смириться, что так бывает: был человек в твоей жизни, ты безумно этому радовался, души не чаял, жизни без его присутствия больше не представлял. И вот однажды этот человек пропал, исчез. И ты сам, вроде бы, немало этому поспособствовал: в силу особенностей характера, темперамента, глупости и гнусности в одном флаконе. И нет больше этого человека в твоей жизни. Нет, он не умер, не сбежал — в жизни других людей этот человек есть, а в твоей больше нету. И хочется об стенку головой биться, на луну выть, всем подряд богам молиться, делать кучу других глупостей. Только не надо. Потому что давно пора смириться с тем, что люди приходят, а потом, как бы дороги они тебе ни были, уходят. А навсегда у себя только ты сам, и надо бы уже как-то привыкнуть к этому факту и учиться жить исключительно с собой. Потому что все остальное — медленное мучительное верное самоубийство.© Есть такая фраза - Будьте там где живут Ваши мысли, живите там где живет Ваше сердце. И тогда Вы по настоящему обретете счастье....так вот..это чудесные ванильно-розовые сопли. Да-да. Иногда и у меня они текут большими потоками. Но правда в том, что сердце это орган, обычный такой скользкий и не привлекательный на вид орган, пусть и главный, в теле человека. Сердце — это мышца, пронизанная густой сетью кровеносных сосудов, снабжающих ее всем необходимым. Ни души, ни романтики в нем нет. Мое сердце живет во мне. Мои мысли живут внутри моей головы.
Мы были счастливыми. Мы были легкими на подъем, бесстрашными и бесконечно радостными. Мы еще не знали, что такое на самом деле больно. Самой сильной болью нам казались разбитые коленки, на которые мама дула, когда мазала их зеленкой. Нас еще никогда не бросали и не предавали. Мы считали всех вокруг друзьями. Мы не знали, что кто-то может желать нам зла. Бесспорными авторитетами для нас были родители. И только позже мы поняли, что и они не идеальны. Мы лазили по деревьям, прыгали с тарзанок в воду, гладили бродячих собак, потому что не знали, что такое страх. Мы были сумасшедшими, отчаянными и какими-то другими. Мы были детьми. Говорят, что возраст - это всего лишь цифра. Что можно всю жизнь оставаться беззаботным ребенком в душе. Но это не так. Жизнь накладывает свой отпечаток на каждого. Но важно сохранить в себе хотя бы частичку того ребенка, которым ты когда-то был. Я сейчас открою тебе маленький секрет. Я до сих пор ем сирень с пятью лепестками, загадываю желание и верю, что оно непременно сбудется. Я по-прежнему верю в чудо. И ты, пожалуйста, верь. Маргарита Булгакова Дочь куда-то задевала мои грамоты от конкурса на стихи.ру. И к тому же куда-то запропала моя тетрадка с детскими стихами. Я так устала...скорее бы с ней разъехаться. Никакой жизни нет. Наконец-то выкинула дурацкую кровать и сраную тумбочку. На очереди стол чужой и чужой шкаф....Ура... © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
