И снова ни о чем...

- ты чего не работаешь?
- сломалась
- а может просто питание?

Забавно. Когда у маминого брата были жены Алёны (Елены). То выходило мило.
Мама с папой Алёна и Александр. И мамин родной брат с женой Алёна и Александр.
Когда мама была беременная моей сестрой мы обсуждали, как ее назвать. Папа сказал - А что, давайте Алёной назовем? Даже я смеялась. Кстати свою дочь я сначала тоже хотела Алёной. Но передумала. Было желание назвать ее Ефросиньей, но родители и бабушка отговорили. В общем к чему это я. Наверное мало имен что ли в этом мире. Как-то мне сказали, что называть детей в честь родственника может и почетно, но опасно. Мол может часть судьбы захватить. Может и глупость, но я всегда опасалась. А вообще глупо конечно. Я уже где-то писала, как много у нас Александров, Елен, Наташ и т.д...Ну, а куда денешься то? Ну вот нравятся наверно нашей огромной семье такие имена. Что тут поделать.

Сегодня мама с племянником шли на занятия и увидели дрозда, его клевала ворона. Он сильно закричал и мама отогнала ворону и подобрала птицу. Однако спасти нам его не удалось. Хотя мы не нашли ни одной ранки. Мама принесла его домой, мы дали ему воды и зерен, но он все равно не взлетал. А вскоре умер. Почему то вовсе не хотелось верить, что он умер. Мы передавали его из рук в руки и все надеялись, что он отойдет, очнется. Потом, весь вечер у меня не глазах слезы. Не знаю, что вообще такое. Нервы ни к черту. Дети забыли про дрозда сразу и пошли играть. А я все переживаю. Ну умерла птица, ну не успели спасти, ну так бывает иногда зимой. И не только. Ну что ж теперь то. А мне это сейчас, как очередная капля в копилку грусти.

Я все понимаю, на мир можно смотреть по всяческому. Но иногда, вот такая ситуация словно включает какой-то рычаг. Мир начинает казаться беспросветным. Сегодня папе не перевели денег на карточку. Пенсию. Эти деньги все, что сейчас у нас есть, мамина и его пенсия. У нас четыре собаки. И две кошки. Они хотят есть. Это я не говорю о трех племянниках, которых младшая сестра отдала фактически на воспитание родителям. Потому, что троих детей надо кормить. Она и муж работают почти круглосуточно. Но при этом, еле еле удаётся, как то оплачивать необходимые вещи. Поэтому, на еду детям она дает денег, но не достаточно. От чего родителям приходится добавлять. Моей дочери нужен репетитор. У нее последний год вечерней школы, ей надо сдавать ЕГЭ. Понятно, что денег нет, дорогу мой папа ей как-то да оплатил. Купил карту на проезд. Она пошла устраиваться на подработки. В прошлый раз ее уволили, когда она поставила работодателей в известность, что ей нужны дни на обучение. Ей сказали, выбирай или школа или работа. Дней не дали. Ну не уходить же с последнего года обучения!!! Пришлось бросить работу. Меня уволили из детского садика. По собственному желанию конечно. Но какой толк то? За последнее время я сменила три места работы. Не по своему желанию вовсе, просто не устроила работодателей по одним известным им причинам. Руки опускаются, делать ничего не хочется. Что б оплатить квартиру, я вынуждена была взять кредит. Теперь этот кредит платит бабушка которая сдает комнату у себя, живет с соседкой. Из деликатности боится сделать лишний шаг. Из еды только гречка и хлеб. Даже чай через раз. Я забыла когда мы ели пельмени. Или картошечку с мясом. Или полноценный суп или борщ. Вчера дочь устроилась на новую работу, но там понадобились черные брюки, как условно говоря форма одежды. У нее только джинсы, которые ей отдала подружка. Долгов целая куча и у нее и у меня. Она позвонила и попросила денег на брюки у нас. А откуда?! Дикая степень отчаянья. Мне бы найти работу, но у меня даже приличной одежды, что бы куда-то устроится нет. И не только одежды. Я хотела поехать в центр занятости, думала может на переобучение или еще что-то. Видеть уже не могу эту торговлю, до тошноты. Я вообще не могу понять, как живут люди рядом? Семья пьющих, через раз работающих людей умудрилась сделать ремонт, нормально питается, и ездит на рыбалку. Это при том, что дорога сорок рублей. Мои родители не пьют, не курят, я курю, но давно не могу позволить себе пачку сигарет. "Стреляю" у соседей или людей на улице. Иногда мне кажется, что я не смогу найти работу, никогда. А скоро пенсия, а у меня даже записей в книжки нет. Я пол жизни работала в частных фирмах, без отметки о работе. Мне страшно подумать какая это будет пенсия. И как я смогу на нее жить. Я всю жизнь работала, училась. А толку от того никакого. Словно меня не было. Вообще не было. Человек невидимка. Отец и мать давно на пенсии, мама вообще инвалид. У нее опухоль мозга. Сейчас они полностью поглощены внуками от младшей сестры. А я вместо того что бы радоваться племянникам тихо схожу с ума. У отца нет ботинок, хоть куртку ему купили. А толку? У него одни джинсы, когда он выходит выгуливать собак, то ходит в старых рабочих брюках с дырой на штанине, такой, что даже заплату ставить уже нет смысла. Мама ходит в легких спортивных брюках, хорошо, что куртка хоть как-то прикрывает, брюки давно протерлись. Я после нервного срыва сидела на успокаивающих почти год. Три раза устраивалась на работу. Три раза уходила. На сильном стрессе и отсутствии денег потеря работы и кривые рожи сотрудников это что-то. После этого хочется придти домой и повесится. В мир и людей больше не веришь. Сегодня как раз такой день, когда хочется кричать от отчаянья, мир дерьмо, люди твари. Смотрю в телек на жизнерадостные лица, на раскрашенных теток у каминов, на девочек в пуховиках продающих ручное мыло в помощь детям и понимаю, что я урод. Моральный урод. Потому, что я не вписываюсь в эту идеальную картинку мира. Ну не вписываюсь и все. Я больше десяти лет веду борьбу за выживание. Не жить, просто жить, а выжить. Достать хлеба, брюки, оплатить квартиру, купить хоть одни сапоги раз в несколько лет, что бы не ходить в кроссовках всю зиму. Люди покупают машины, оплачивают учебы, делают ремонты, покупают книги, ходят в кино,, цирк кутят в кафешках с подружками, посещают театры, клубы и выставки. Украшают себя новыми шмотками, бусами, косметикой. Лечат зубы и покупают духи. Устраивают романтические вечера, ходят в походы. Отмечают праздники и устраивают вечеринки. У людей есть продукты, что бы делать салаты и колдовать на кухне над новыми рецептами. Люди покупают цветы и кусты для дачи. Люди живут. Я ...я давно не живу. И все бы это было не так страшно, не так жутко если бы где-то в мире был любимый человек. Тот, кто любит и бережет и ждет. Тот кого я люблю, как любят жизнь. Однако на этот счет я сделала все свои выводы. Окончательно. Такого человека нет. Раз за разом мужчины растирали в пыль мои чувства. Раз за разом считалось верхом любви быть эгоистичной сукой, он любит и ладно. И пофиг на то, что испытывает человек рядом с ним. Когда я встретила хорошего человека, то мне пришло в голову, что возможно, возможно если он полюбит меня, я хотела бы с ним жить. Но услышала от него, что по сути ему не интересно и не важно семейные отношения, гораздо интереснее открытые свободные отношения. Это в сорок то лет?! Такое можно позволить в двадцать, когда вся жизнь впереди, когда ничего еще не ясно, и перспективы не понятны и туманны. Когда еще не закончен поиск и приходится смотреть, а правда ли этот тот человек или я ошибаюсь. Впрочем его то понять можно. А я женщина. Хотелось встретить того, кто пройдет с тобой весь путь до конца, кто будет опорой и надежней. С кем будем сажать цветы на даче и нянчить внуков. Того к кому будет расположено сердце, на кого не страшно опереться, довериться. У меня это отняли. Украли. Как и последнюю надежду на последние чувства. Впрочем сама дура. Человек привыкает ко всему. Вообще ко всему. Я привыкла, я поняла, что такого человека нет, нет и не будет. И что страшнее всего его просто никогда не существовало! За то время пока, я пыталась восстановить подорванную нервную систему, я поняла, что не способна верить людям больше никогда. Я никогда не буду готова ни к каким любовным отношениям. Никогда. С этим как-то придется жить. Просто жить дальше. Сегодня услышала от одного мужчины в возрасте с экрана - "У меня тяжесть на сердце. То как мы мужчины иногда поступаем с женщинами просто дико и бесчеловечно." Это сказал седой умудренный человек. Я была в невероятном изумлении. Впервые я услышала подобные слова от мужчины. Не в адрес какого-то дикого маньяка и урода. А безотносительно кого либо, от себя самого. Обычного, нормально человека, мужчины. А потом было шоу "давай поженимся". Раньше я смотрела его с улыбкой и позитивом. Теперь было чувство отвращения. Настолько диким, жутким, безобразным казалось все там происходящее.
Омерзительный поиск варианта, вместо чувств, судьбы, любви. "У меня есть девять шуб, я выйду замуж за того, кто сможет купить мне десятую", "Я владею пекарней и могу купить тебе шубу, если ты будешь покорной женой". Убить хотелось обоих прям там. Не отходя от кассы. Мир сошел с ума. Принимаемые законы смешны и убоги, социальной защиты нет, год или два назад видела по телеку, как мать одиночку с двумя детьми выселяли из однокомнатной квартиры в халупу из Москвы за город в дикие условия пропитого и прокуренного холодного общежития в одну комнату. Она плакала и говорила, что ей не то, что оплатить квартиру, ей детей кормить нечем. А всем было наплевать!!! Маленькие дети, на чьи операции нужны куча денег, дети перенесшие не одну операцию и все еще улыбающиеся, дети со страшными диагнозами. Когда в социальных сетях то тут то там умоляют о помощи. Когда на днях снова в ленте друзей появилась надпись, что пропала девушка. А год назад у знакомых убили друга музыканта. В каждом подъезде по своему наркоману, а то и не по одному. Пиво дешевле сока. Люди пьют, что бы не видеть, не понимать. В надежде, что хоть так станет чуть чуть легче. Город под завязку забит искателями приключений и авантюристами, любителями заработать легких денег. Маляр или уборщица получают больше чем продавец несущий материальную ответственность. И все это на фоне мерседесов со стразами, лихих и разухабистых новогодних огоньков, и крутых дядей которые считают, что все что не входит в их элитный клуб все лишь говёная вошь на гребешке. А мы радостно поем караоке и пьем шампанское. Хотя конец света давно уже наступил. Год за годом я билась ради того, что бы иметь хоть часть той жизни, что видели мои родители. Год за годом я пыталась достичь хоть чего-то. Наверное я действительно законченная неудачница. Потому, что все чего я получила, это разрушенную семью, измены, обманутые надежды, разбитую любовь, предательство друзей и разломанное на куски сердце.
Чему верить после этого? Чему? И кому? Много лет я боролась что бы устроить свою жизнь и жизнь дочки, что б наша семья что-то имела, что бы у меня была тиха семейная жизнь. Дом и любовь близких. Все это рухнуло. Потраченные годы молодости и усилия. Пустая любовь без надежды. Никому не нужный человек. Никому. И крики с утра до ночи - Ты должна работать!? Почему ты не работаешь!? На днях позвонила бабушка, как она кричала в трубку я слышала из другой комнаты - Она сумасшедшая, ее надо сдать в дурдом. Ее надо лечить. А через день, я слышала, как родили обсуждали, что кормить меня не хотят, потому, что я сорокалетняя "баба" которая сама может себе заработать на хлеб. Я пол дня рыдала. Потому, что это все какая-то дикая ловушка. Что бы я в жизни не делала я сумасшедшая дура. И все. Априори говно. Работаю - мало. На двух работах - не там и не так и мало получаю. Вышла замуж - муж дебил. Нашла парня - он урод. Пошла в клуб - шлюха. Выпила - алкоголичка. Стала с кем-то встречаться - проститутка. Все мои подруги дуры, все мои друзья шпана, зануды и бандиты и алкоголики и наркоманы. Думаю о любви и хочу с кем-то быть - не о том думаю, только о мужиках, должна работать. Работаю - Найди ты себе уже мужика нормального. Молчу - плохо. Говорю - еще хуже. И постоянное стойкое чувство собственной ненужности. Это похоже на кошмар. Мои родители никогда не были такими. Но ведь не зря говорят , что бытие определяет сознание. Это ужасно! Настольные игры, верчении чаи со смехом и шутками, семейные прогулки на выходных, совместный просмотр фильмов под бурное обсуждение, мамины советы по литературе, папины идеи домашнего творчества, щедрая и добрая мама которая любила петь и часто улыбалась, папа который всегда был веселый, шутил и балагурил. Когда мы совместно готовили праздники, пекли, стругали, жарили. Когда пели и плясали вместе на все праздники. А потом трогательно вручали заранее заготовленные подарки. Наша дружная семья, все это ушло. Рассыпалось в прах. Словно из нашей семьи украли счастье. Улыбки и радость. На этот новый год даже толком ни готовили и не украшали и ничего не было. Ни новых салатов, как мы любили экспериментировать с мамой, ни традиционной курицы под чесночком, ничего...Два три задрипанных салата. Толком не наряженная елочка. Не пришли ни сестра с мужем, ни дочь моя. Никто...Мы встречали втроем, и даже никуда не пошли гулять. И тут и дома и везде, я лишняя. А я так хотела второго ребенка, и столько было планов на жизнь, мы хотели купить лабрадора и дачу, и посадить там сад, построить красивый дом. Я затеяла было ремонт...Но с того момента, как мы въехали в новую квартиру с каждым годом все становилось хуже и хуже. Ладно. Много таких семей, что ближе к сорока рушатся. Хотя у меня такого в планах точно не было. Но мне уже за сорок, у меня нет стажа, работы, до пенсии рукой подать. Как я буду жить дальше? А у меня нет денег доехать банально до центра занятости или на собеседование. И взять их неоткуда вообще. Я хотела взять еще один кредит, но это порочный круг. У меня желание влезть в петлю. Господи, что бы я хоть раз еще вышла замуж...Упаси меня боже от такого несчастья! Если я выживу, то никогда не выйду замуж. Хватит с меня издевательств. Хватит!

Сегодня мне приснился Новосибирск. Почему именно Новосибирск не ясно. Снилось, что мы купили там квартиру. И приехали в новый дом. Ходили по какому-то пустырю у дома. Гуляли по городу. Общались с соседями. Звонили родне. Странно...и почему именно Новосибирск то? Что городов у нашей многострадальной родины мало?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 23.01.2014. И снова ни о чем...
• 21.01.2014. Мысли ни о чем
• 20.01.2014. О любви
• 16.01.2014. И еще о странности совпадений
• 10.01.2014. О памяти и немного о совпадениях.