О стихах, прошедшем, прочитанном и будничном.Я пишу тут о всяком. Но забываю писать о стихах. Но теперь вот что- то нашло. И захотелось немного рассказать о некоторых. В годах 80-90 - х я посещала театральную студию. Там познакомилась со своей лучшей подругой. И мы общаемся по сей день. Правда уже не так как раньше. Познакомились мы презабавно. Мальчик который понравился мне стал ухаживать за ней. Но вместо ревности и злости я буквально влюбилась в нее. Переполняясь восторгом от одного ее вида. Все стихи того времени с пометкой Н.М. посвящала ей. Более того в тот период времени я даже письма писала ей в стихах. Уцелевшие я обязательно позже выложу сюда. К тому же времени относится "Маскарад". Стих на самом деле ироничный. В последствии переделанный мною под детский. В реальности же на месте каждого персонажа был реальный человек из тех кто был с нами в студии. И в первоначальном варианте стиха там стояли реальные имена и фамилии настоящих людей. На самом деле все посвящения Н.М., за редким исключением, нельзя назвать поэзией в полной мере. Это мысли в рифму или жизнь в стихах. Хотя, нет, жизнь в стихах у меня всегда. Это же скорее из разряда таких стихов, что раньше поэты оставляли дамам в альбомах. Я же просто писала письма в стихах. А посвящения писала на салфетках, стенах подъездов, асфальте, книжках, кусках картона и открытках. Потому уцелели лишь те, что вошли в сборник "Карта неба". Детские стихи того времени я писала для родной сестры Александры. И некоторые например "Анютины глазки" для двоюродной сестры Анны. Все поздние стихи для детей и о детях я писала уже для дочери Натальи. Существует ряд стихов о и для Д.Е., человека которому я посвятила не только стихи, но и большую часть своей жизни. Его же фамилию я брала для псевдонима когда отдавала стихи для издательства в сборник "Карта неба." Это долгая часть моей жизни. Мы общаемся и по сей день. Но много реже. Теперь о прочитанном. Харуки Мураками. "Призраки Лексингтона" резануло из сборника "Зеленый зверь". Плакала. Словно он это я. Словно я могла написать. Словно это вытащили из моих снов, из глубин меня самой. И еще "Седьмой". Кстати говоря в тайном дневнике-романе, который я уничтожила моя Н.М. была под названием "Седьмая". Незнаю к чему это я. Но "седьмой" меня впечатлил. Сильно написал. И точно передал чувства, от потери и вины. Могу сказать одно, мне это знакомо. Хотя и не в такой ситуации. Далее прочла любовный роман Кары Колтер "Пламенное сердце". Простенький. Читался бы легко если бы не мое одиночество. Все еще с трудом выношу описания торжества любви и настоящих мужчин. Мне тяжело. Даже плакала и откладывала книгу, приходилось выжидать когда же отпустит боль от потерь. А так обычный легкий роман. Дорожное чтиво. Теперь о буднях. Ушла с работы. Ищу новую. Собственно почти нашла. Денег как всегда нет. Еды мало. Занимаю у отца и бабушки. Долгов много. Дел еще больше. Пробую делать ремонт своими силами. С того момента, как все окончательно разрушилось я только только пришла в себя, как то немного. И занимаюсь необходимым включая здоровье. О глобальных проблемах и любви стараюсь не думать. Моя психика пасует перед этим и я теряю всяческую связь с реальностью и с трудом преодолеваю душевную боль и пустое беспокойство. Я сейчас ничего не могу поделать. Надо просто ждать. Делай, что должен (можешь) и будь, что будет. Что касается творчества. Эта сволочь бьет меня изнутри в ребра. Но я никак не могу перешагнуть непонятную мне самой черту. Словно меня держат за руки и жрут нутро большими ложками. Хлебают мою душу все кому не лень. От этого чувства меня тошнит. Хорошо еще, что кошмары пока оставили меня в покое. А так то вот в общем все хорошо. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
