О прочтенном и т. д
Накачала на читалку книг. Прочитала за это время ''Отцы и дети''. Как-то не особо впечатлило. Жаль бедного Базарова. И его возлюбленную. Смерть ни о чем. Ни к чему. Глупо как-то. Зато очень понравилось ''Ася''. Не столько сюжетом, сколько исполнением. Прочла И. Аксакова избранное. Нетронуло вообще. Так же как и избранное К. Аксакова. ''Пророки и мстили'' Волошина вернули меня в состояние беспокойно размышления о вечности и бренном. Очень понравилось ''Яшка'' Короленко. Просто восторг. И по задумке и по исполнению. ''Яма'' Куприна расстроила. Как в эмоциональном плане так и в плане исполнения. Уверена, Куприн мог исполнить это произведение гораздо сильнее, чем оно есть сейчас. Концовка скомкана, словно произведение ему самому изрядно надоело и он просто постарался его закончить хоть как-то лишь бы поскорее. Хотя вещь интересная и сильная. Было бы здорово если б нынешние режиссеры взяли бы снять ''Яму'' почти не меняя текст, но в полном соответствии нынешним реалиям. Как день сегодняшний. Сейчас читаю драматургию Блока. Одно могу сказать пока точно. Как поэт он более сильный чем драматург. Мало трогает. В театральном исполнении его драматургия очень сложная. Больше подошла бы для короткометражки в кино. Задумки мне его тяжело даются. Понимание проходящего идет со скрипом. Почувствовать о чем речь проще, чем понять. Нашла у Наташки Коэльо '' Мактуб'', прочла, интересно. Много такого о чем сама постоянно думаю. Прочтение было похоже на перекличку мыслей. Словно он взял и оформил словесно большинство из того о чем я размышляю. Впрочем несколько историй были за пределами моего восприятия. Ну и ладно. Может потом пойму. Вот пока все о прочитанном. Прослушала в аудио версии дзенские притчи. Вот где настоящий восторг. Где-то искренне смеялась, где то навело на размышления. Большинство было понятно и словно родное. Кое что не постижимо для меня. Возможно разница культурных традиций или ограничения сознания. Прослушала аудио версию фантастической повести (или это был рассказ?) ''Фотограф''. Сначала думала что чушь. Потом прониклась жо мурашек. Пол дня находилась под впечатлением. Еще одна фентези про черного кобеля по имени Жук и старика. Оказалось тоже гораздо интереснее чем думала. Почему-то навело на воспоминания о творчестве Н.Садур. В общем пришлось по вкусу. Очень много образов в голове было. Как фильм посмотрела. И последняя прослушанная мной аудио версия ''Дао для топ менеджеров'' слегка напугала. Как некая возможная и близкая уже версия будущего. Последняя аудио версия '' Вирус Ван Гога''. На мой взгляд чушь к тому же фигово слепленная. Хотя задумка ничего так.
Из просмотренного почти ничего. Пересмотрела ''Лисичка Йоби с пятью хвостами.'' Умиляет это мультик. И все пока. Хочется чего-то посмотреть. Не знаю что. Ничего не цепляет.
На днях наварганила себе целую кастрюлю кислых щей с карбонатом. Обожаю их летом. Работа ни шатко ни валко идет. Хочу снова менять место работы. Сходила в детский сад, дали кучу направлений для мед.книжки. Все никак не собирусь с духом пройти это.
Постоянно хочу есть. Прям беда. Что меня одну прокормить, что пару мужиков. Один фиг.
Наконец то перевела телефон на себя. И поставила себе безлимитку. Хоть общаться могу нормально. Постоянно переживаю из-за долгов. Тянет душу. Должна кучу денег. Хотя мне и говорят, что нет и время терпит. Но мне плохо эмоционально когда есть хотя бы тень долга.
Мучает страх за близких. Непонятными мне самой мыслями. Реальность порой дрожит и плавится под моим взглядом. Два года похожи на провал эмоциональной ямы. Память этих двух лет размыта. Кусками. Все шатко. Как после долгой болезни. Где то кто то очень злой. Тени любви к тому кого вообще не знаю. Только образ...просто образ на экране телефона. Кто ты? Где ты? Если убрать все...что останется твоего? Не их...Есть ли ты? Или я тебя выдумала? Найди меня. Найди меня. Найди меня.
Сторонюсь мужчин для отношений. Не испытываю физической тяги. Куда-то пропала женская чувственность. Словно теперь это не важно. Часто думаю о Мишке. Теперь у него новая жена и жизнь. Порой грущу о нашей семье. Постоянно думаю о Дене. Мне не хватает общения с ним. Порой с нежностью вспоминаю Тошу. Думаю как там все у него...знаю, что у него есть девушка. Видела фото. Красивая пара. Реально красивая. С И.О. не общаемся. Так странно. Впрочем может и к лучшему? Часто думаю о Ване. Жаль, что он так и не пришел. У него тоже теперь есть девушка. А когда-то я мечтала погулять на его свадьбе и дружить семьями. Общаюсь с первым мужем. Вот никогда бы не подумала, что будем общаться. Впрочем отдельная история. Затаенной боли и обиды. Возможно взаимной. Никому не стало лучше. Хотя все не плохо. Не стоило так делать им. Не стоило.
Жаль, что всем что-то надо в моей жизни. Своей бы занимались. Ясно же, что при таком раскладе я просто иду дальше. В этом я не изменяю себе. Такая уж натура. Хотя очень заметно, что я становлюсь старше или вернее сказать старее наверное. Мне страшно думать о своем будущем. Очень страшно. Я боюсь отношений и теперь специально избегаю любых возможностей к этому. Хотя на самом деле очень хочу семью. Просто стараюсь быть реалисткой. А к просто сексу я не готова. Не в том дело, что я это осуждаю. Каждый волен поступать как считает нужным. Просто я не хочу ни с кем близости. Конечно же можно уступить тому кто хочет, ради него хотя бы. Что б человеку было хорошо. Но я устала от чужого потребительского взгляда на меня. У меня тоже есть желания и не желания. И если быть в этом до конца честной, то я считаю, что в таком деле надо ориентироваться на женскую потребность и ее желание. Тогда всем будет хорошо. В данном случае и на данном этапе я не готова к подобным отношениям. Это время, что украло у меня пошатнувшееся душевное здоровье подорвало меня в плане стойкости и я чувствую себя ослабленной как после долгой и тяжелой болезни. Возможно так оно и было. Мне сейчас невероятно трудно даются даже простые на первый взгляд вещи. А набор реальных проблем лежит на моих женских плечах таким грузом с которым я боюсь не управиться. Мне банально нужен в дом мужчина. Но принять кого-то, это жить с ним. А Я просто не готова ни к чьему обществу рядом с собой на данном этапе. Мысль о том, что у меня может и главное,в случае появления мужчины в доме, должна будет случаться близость пугает меня и отталкивает. Просто не укладывается в голове, что кто-то может быть со мной в этом плане. Так странно. Очень странно. Мне одиноко. Но нет никого от кого бы я готова была принять тепло таких отношений. И что мне делать? Так тяжело в жизни без мужчины. И так не хочется связывать свою жизнь с кем-то лишь по бытовой нужде. А последнее чувство рожденное к Г.А. выжгло все нафиг. Так когда то уже было. И прошло много лет прежде чем тогда в еще молодой женщине снова цвели сады. Теперь я не молода. И душа плачет от осознания того сколько времени может снова потребоваться на восстановление. И мне страшно. Ведь мне теперь не
20 лет как когда-то. Мне просто страшно, как бывает страшно одиноким женщинам. Чьи ряды я теперь пополнила. Наверное каждая из них решает проблему по своему. Кто-то терпит унылого любовника, что б не умереть от скуки. Кто-то ударяется в работу, а перед сном выпивает пару таблеток снотворного. Что бы уснуть сразу и без мыслей и снов. Кто то выскакивает замуж за первого кто предложит, понимая, что другого шанса может и не случится. Кто-то покупает парней проституток. Кто-то фанатично ударяется в религию. Кто то тихо плачет по ночам, сдерживая желание завыть по звериному. Кто ''случайно'' превышает дозу снотворного запивая коньяком из горлышка. Кто-то полагаясь на удачу меняет одного за другим в надежде, что среди них есть тот самый. Кто-то не долго думая уводит у подруги. А кто скрепя зубами идет на примирение с бывшими в слабой надежде, что все еще будет. Но у каждой из них есть в душе рана, шрам. Порой надежда или ожидание. Слабое желание чуда. Вера в реальность истинных чувств. В то что когда то да избавит их от одиночества. Позволит любить и быть любимой. Мне не нравятся все варианты. Все до одного. И мне страшно. И все чаще кажется, что я буду глотать снотворное, что бы не выть по ночам. Вспоминая глаза того кому я давно не нужна и кто уже и в целом давно не нужен мне. Но от воспоминания мне даже теперь ...когда еще не....даже так. ..просто хочется плакать. Впрочем. ..не стоит жалеть себя. Себя жалеют только ничтожества. А вообще очень противно....эх...мужчины.
Найди меня. Найди меня. Найди меня.
Пока еще не поздно. Найди. ...
Другие статьи в литературном дневнике:
