Что такое смерть - это уход в небытие или переход в вечность. Это избавление от пороков и возможность начать все сначала или возмездие, от которого уже невозможно никуда деться, на веки вечные. Главное, что это не ведомое живым состояние, которое нельзя предвидеть заранее, чтобы хоть чуть чуть быть к нему готовым или суметь что-то исправить, вряд ли кто учится на чужих ошибках все предпочитают на своих. Смерть это итог. Об умерших или хорошо или никак, и когда ты себя ловишь на мысли, что никак, мороз пробегает по коже, ведь о тебе тоже может быть никак.
Когда умирает хороший человек,то ты теряешь часть себя, часть своей любви, заботы, общения, восхищения. Тебе хочется прикоснуться, а его нет, ты что-то не успел ему сказать, за что-то не успел извиниться и просто тебе было хорошо от одного ощущения, что он был рядом, даже молчаливое его присутствие вселяло уверенность. А тут он ушел, ты никак не хочешь согласиться с этой несправедливостью, ведь тебе он нужен, нужен как воздух, и своими мыслями ты никак не можешь отпустить, и не хочешь понять почему он тебя оставил.
Но неизменно есть другая сторона, когда тяжело жить, когда надежд уже не осталось, когда все хорошее, что тебя радовало - только в прошлом, когда превозмогая боль смотришь на молодежь быстро снующую туда сюда, когда слушаешь их и впереди у них столько планов, а ты понимаешь, что нет смысла планировать даже на день вперед. Кому нужна такая жизнь, признаешься ты в этом или нет, но ты ждешь своего часа, а ожидание худшего и неизбежного всегда ужасно.
Отпуская своих близких в бесконечность, мы редко задумываемся о причинах побудивших их уйти, да, конечно, они немного проиграли, раз их жизнь закончилась, но хочется верить, что у них будет возможность начать все сначала, с того места оборванной песни, на которой они остановились.
У меня умер папа. Это много лет жуткой пронзающей боли, я никого не оплакивала так как его, но он и значил в моей жизни необозримо много. Самое ценное - это то, что он всегда говорил:"Сделай как хочешь, а я тебе помогу". Он научил меня кататься на коньках, на велосипеде, на лыжах, он хотел сына, но я была его любимой дочерью, когда я плакала он не знал, что со мной делать, он просто переживал вместе со мной. Он научил меня играть в лото, домино, карты, шахматы и шашки, что в свои семь лет, я обыгрывала взрослых мужиков и они боялись садиться играть со мной.А 13 я стала чемпионкой пионерского лагеря по шашкам, потому что во всем лагере не нашлось никого, кто бы меня обыграл. Он редко выходил из себя, и не бросил семью, только потому, что у него были дочери, а в те времена это считалось скверным, он все время был рядом.
В современном мире я все чаще слышу о специальных методах, которые должны прививать детям любовь к старшему поколению, но ведь это все чушь, как можно привить что-то насильно. Моя бабушка ушла за четыре года до моего рождения, но столько теплоты было в словах отца, когда он рассказывал о ней, и аккуратно хранимые ее фотографии и даже до сих пор, не смотря на то, что и папы нет уже восемь лет, я храню ее письмо, которое она написала ему в армию и он привез как реликвию и берег всю жизнь. Оно написано на почти не читаемом каком-то старорусском диалекте, но ведь общий смысл все равно понятен, в своем письме бабушка завещала сыновьям своим жить в мире и согласии.Не смотря на все тяготы выпавшие на долю того поколения, и война, и голод, и репрессии, она казалась счастливой и все ее дети всегда говорили, что она никогда не жаловалась на жизнь, хотя до самой своей смерти ждала старшего сына так и не пришедшего с войны, а еще двух дочерей с детства не уберегла и мужа потеряла рано. Я всегда восхищалась ее стойкости, ведь когда люди проходят через жизненные трудности и при этом продолжают оставаться людьми - это самый большой критерий истины. Ее называли знахаркой, она умела помогать детям, и моя старшая сестра хранит о ней много теплых воспоминаний. И я всегда считала самым большим комплиментом, когда мой папа говорил: "Ты похожа на бабушку" - хотя на фотографиях взрослая женщина, очень скромно одетая, отнюдь не была красавицей.
Меняются поколения, я прихожу на кладбище, как на место своей памяти, и всегда приношу только живые цветы и всегда нечетное количество. Моя память не умерла, я помню все четко и ясно, и я практически уже ровесница той фотографии, на которую я смотрю.Всегда бывают какие то промахи в жизни, но могу абсолютно однозначно сказать, что все доброе, надежное и прекрасное в моем характере воспитал во мне отец, спасибо тебе, что ты был со мной рядом и что моя жизнь от этого стала лучше,я люблю тебя папочкин.Для меня ты не ушел, я так и продолжаю носить частичку тебя, как твое продолжение, как твоя надежда, как твоя вера и твоя любовь. Ты единственный мужчина в моей жизни, который любил меня такой какая я есть с моими достоинствами и недостатками, ты единственный мужчина, которому от меня не нужно было ни секса, ни денег, ни связей, ни всякой другой фигни, поэтому с огромной гордостью до того момента, когда я покину этот мир сама, я буду считать себя твоей дочерью.
