Кубинский дневник, или Дети Брейвика.

ПРОЛОГ.
«А;ндерс Бе;ринг Бре;йвик (норв. Anders Behring Breivik; род. 13 февраля 1979 года) — норвежский террорист, организатор и исполнитель взрыва в центре Осло и нападения на молодёжный лагерь правящей Норвежской рабочей партии 22 июля 2011 года; сознался в совершении данных преступлений, однако отказался признать свою вину, в настоящее время является подсудимым. В результате терактов погибли 77 человек» - выдержка из Википедии.
Интересный, не правда ли пролог у первого за долгое время моего поста, но о природе его возникновения Вы узнаете позже, пока же...
Алоха, мои Друзья!
Недрузья, тоже Алоха, отдельно шлю алоху всем остальным. Мой блог вновь задышал, на сей раз, свежестью весны, и повод его оживления оказался весьма весомым – мой тур с товарищем Сержем Боливарским (в прошлых жизнях он выступал под псевдонимами Ги де Мопассана и участника Маппет Шоу – медвежонка Фоззи). Он лично знает, что такое дом на куриных ножках, а на вопрос, что такое «Ау», вы никогда не услышите от него следующих ответов – «песня Розенбаума», или «позывной в лесу», он четко ответит: АУ – есть Автоматические Удовлетворители, а самый главный Удовлетворитель Андрей Панов, известный также как Свин, был панком номер один, ведь кто еще мог разбалтывать гениталиями в публичных местах. Песня «АУ» про Дельтоплан вам в помощь, Друзья мои) В данном панк-шедевре, есть в частности и такие слова:
Я хочу купить себе
Трехмоторный дельтаплан,
Чтоб летать быстрее мухи
В магазин «Универсам»!

Я хочу купить себе
Трехтурбинный пылесос,
Отсосать себе из члена,
Чтоб потомства не принес!
(кстати, этот пост в данные мгновения пишется именно под эту композицию))
Если Вы желаете проникнуться панк-культурой, а также культурой прочего рок-движенья (Кино, Нирвана, ХЗ и тд и тп), мечтайте о встрече с Фоззи – он Ваш проводник в мир музыкального оргазма. Завершая вводный ликбез по Сержу aka Фоззи Боливарскому, необходимо уточнить, что уже в четвертый раз с этим 34-летним уроженцем одного из северных районов Москвы, мы отправились в путь. До этого нами были покорены следующие рубежи: Санкт-Петербург, Айа-Напа, Гонконг, Манила, остров Боракай, сейчас же у нас в планах рисовались Гавана и курортный кубинский городок, что образован на определенном отшибе (на косе) – Варадеро.
Когда Фоззи со своим верным визави - Поэтом, который войдет в историю Русской Литературы, садились на борт авиа-судна под названием «Грибоедов» (частность авто-парка «Аэрофлота»), он конечно же еще не знал, что ему будет выдан титул Сержа Боливарского, Команданте наших дней. До того большого коммунистического момента был 13-часовой перелет (захочешь длиннее, не придумаешь), в ходе которого не случилось ровным счетом ничего интересного, единственный вопрос в преддверье подобных мероприятий: сколько и чего брать в дьюти-фри! Разве нет?)
«Я хочу купить себе
Трехмоторный дельтаплан» - етить меня в тить, в натуре)

ГЛАВА ПЕРВАЯ, или ГОРНОЛЫЖНЫЙ СЕКС-ИНСТРУКТОР.

Перелет прошел на редкость быстро, 3-4 часа экшана, 6 часов сна и еще часа 3 экшана и вот мы уже в аэропорту Гаваны имени Хосе Мартина! О, если б мы знали в тот момент, СКОЛЬКО раз нам предстоит в буквальном смысле слова встретиться с товарищем Мартином в ближайшую неделю. Но в тот радостный миг кубинского паспортного контроля, мы по правде сказать, вообще и не знали, что аэропорт носит гордое имени товарища Мартина. Куда более приземленные мысли наполняли наши головы в те мгновения, так скажем – апосляполетные мысли) Но уже на следующий день нам стало не по себе – ведь почти на каждом углу, при входе почти в каждую школу, чего уж там говорить о площадях, нас встречала угрюмо-поникнувшая бело-марморная фигура усача с пролысиной. Пролысина – это и профессиональная лысина и наметки будущей лысоты одновременно) Мужчина в усах и с глазами смотрящими в землю (от позора ли, от другого счастья) являлся нам повсюду, о, это было наваждение. Более того, какими то линиями и чертами он явно напоминал Дзержинского, да и Ленина. Вот, что значит коммунизм, дорогие Друзья – это когда у всех одна на всех пролысина, и дерзкий ус! В конце-концов я понял, почему он смотрит вниз – ему реально, сука, неловко, за что его многогрешную пролысину (у героя фильма «Иван Васильевич меняет профессию» кинорежиссера Якина, как Вы помните была борода многогрешной, хотя он носил лишь…усы) и ус обсуждают на каждом углу! Но если вы думаете, что в названии первой главы фигурировал товарищ Хосе Мартин, Вы ошибаетесь. А вообще. Было бы невероятно интересно поглазеть на Мартина в качестве горнолыжного инструктора)
Из Гаваны в Варадеро за два с полтинной часа нас доставил комфортабельный басик, и выгрузив туристическое шмотье в номере отеля (назовем пока это именно данным словом, ибо речь о нашем «отеле» пойдет отдельная), мы немедля спустились в лобби, где оказалась круглосуточная автопоилка, а проще говоря - барная стойка. Весь ее экшан в тот момент заключался в неторопливой беседе некоего седовласца с пролысиной (!!!, ведь это Куба, Друзья Мои) и улыбчивого рас****яистого бармена. Седовласец, впрочем, оказался лишь на некую часть представителем кубинской культуры, во всем остальном он был австрийцем. Из Инсбрука, горнолыжные курорты которого, могут поспорить даже с популярностью Моцарта…хотя последний был родом из Зальцбурга) Стыдно, а с другой стороны, весело признаться в том, что несмотря на недельное общение, имени седовласца с гор мы так и не узнали, вернее не запомнили. Но то что он был горнолыжным инструктором – это факт. А вот еще несколько фактов из жизни ночного обитателя барной стойки: 62 года, двое детей, в разводе, 2-3 раза в год бывает на Кубе, где каждый раз на все время своего пребывания снимает одну и ту же женщину, которую нам с охотой и представил. По его словам, горный воздух в Австрии и развратный секас на Кубе сделал из него вполне себе бодрячка в свои уже немолодые годы. Он клялся и божился, что в Австрии не курит и не пьет, мы же видели только кубинские факты, а они заключались в том, что сосед Моцарта не расставался с сигаретой и со стаканчиком очередного коктейля. Беседу с представителем европейской элиты вел Ваш покорный слуга, почитатель же панк-рока Фоззи, как и истинный революционер не признавал никакого другого языка, кроме языка революции! Мы же с бравым австрийским гусаром обсудили немало спортивных тем, в том числе оказалось и то, что один из лучших прыгунов с трамплина Грегор Шлиренцауэр является соседом нашего ночного визави, впрочем его он недолюбливал, ибо, молодой пацан постоянно ходит задрав нос. В этот момент наш седовласец бодро вскочил из-за барной стойки (будто бы перед очередным соитием со своей кубинской passion), и изобразил Шлиренцауэра в жизни, задрав голову так, будто ожидал, что с потолка вдруг просыплется манна небесная. В любом случае, нам оказалась по нраву доброжелательность австрийца, и с этой ночи, как только мы его встречали (а встречали нечасто), ведь происходило это в одном и том же месте – у барной стойки, мы непременно тепло приветствовали друг друга. Как печально, что наш друг покинул нас спустя 5 дней, но свято место пусто не бывает, и титул короля барной стойки нашего отеля плавно перекочевал к другому персонажу, о котором лучше расскажет Фоззи: Мне кажется, бля, это Леопольд от стойки вообще не отходит…»Что еще за Леопольд?» - поинтересовался я. Фоззи указал пальцем на омерзительного немчуру, его пьяная бородёнка и сальные волосы отлично вписывались в общий ансамбль данного персонажа, который несмотря на кубинскую жару всегда ночил осенние боты, плотные джинсы и рубаху. Ах, австриец, ты был лучшим. Надеюсь, сейчас ты показываешь интересующимся мастерство в освоении гор, и совсем скоро ты вернешься на Кубу, где тебя будут ждать все те же – местная проститутка и барная стойка)

ГЛАВА ВТОРАЯ, или ДЕНЬ СЕРЖА БОЛИВАРСКОГО В ВАРАДЕРО.

Тем временем, в Варадеро начался второй день нашего пребывания и вторая глава данного поста, который до сих пор хранит основную тайну – своего названия и пролога) Этот второй день подарил кубинскому народу нового героя, вполне возможно, что через какой то век, статуи усатого пролысоватого Хосе Мартина заменят бодрые обелиски улыбчивого Команданте Сержа Боливраского. Да-да, наш общий друг, уже побывавший в образах медвежонка из Маппет-Шоу (Фоззи), а также французского классика (Ги де Моппассана), нашел себя в роли сподвижника Че и Фиделя в борьбе за тотальный коммунизм. РЕВОЛЮШН – было их имя) Несмотря, на всю Любовь к Че, Серж вполне четко охарактеризовал его: бездельник) Ну, почему чувака не сиделось в правительстве Кубы, зачем ему нужно было рвать коготь в Боливию, где его в итоге расстреляли. Вот, все бы поиграться в войнушку. Мир творите люди, МИР! Пример бездельника, но добреца Че всех должен сплотить вокруг идеи мира и тепла! Пока же, новый Команданте Серж Боливарский примерял на себя праздничные одежды. Впрочем, одежды эти состояли с утра из пивка и мохито, а под вечер и из кубинского рома, ведь случай обязывал к параду – День Рождения Сержа, 34-ый! Пользуясь случаем, хочу еще раз поздравить любимого визави и признаться в том, что всегда он на меня может рассчитывать! Что касается вопроса алкогольного, то для всех жаждущих подробностей поясню: пив основных на Кубе два – Кристал (довольно легкое) и типо какого то Бакадеро (5,4 оборота). Распространены коктйели, мохито действительно неплох, как и пинья колада, но уж очень приторно для меня. Ну, и конечно же ром, Гавана Клаб самый популярный вариант. Цена за 0,7 – примерно 250 российских рублей.
Пока же мы решили в революционном стиле отметить сей праздник – забурились в совкокове кафе, состоящее из голубо-окрашенных стульев и столов, а в шкапе гордостью стоял телевизор, выключенный естественно, по причине выхода из строя, лет так 15 назад. Серж был воодушевлен обстановкой и совсем скоро к нам подошли три бродячих музыканта – два латиноса и негр, получивший кликуху «Чад» за иссиня-черный цвет наружности. Серж представлялся музыкантам довольно оригинально: Ай эм Серджей! …СЕРДЖЕЙ!!! Ешкин по голове, это ж надо, СЕРДЖЕЙ!!! Впрочем, мы отвлеклись от музыкального действа. Чад был барабанщиком в оркестре, двое других – гитаристами, и полились песни о революции и кубинской любви. Если учесть, что практически ничего в тот вечер мы не ели, да и пили очень даже скудно, итоговый счет нас разочаровал. Разочаровал тем, что кубинский народ, как представлялось, должен был жить по принципу – все для людей, а они уже делают первые шаги к капитализму! 206 Евро – с одной стороны стали самым нелепым нашим промахом, а с другой…ведь в День Рождения Команданте ничего не жаль!
ЗДРАВСТВУЙ, КОМАНДАНТЕ, ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ ДРУГ!

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, или ДЕТИ БРЕЙВИКА.

Наконец, мы добрались до раскрытия тайны названия этого поста, так что приготовьтесь. Признаюсь, название поста «Дети Брейвика», а так же возможной одноименной музыкальной группы придумал не я, Серж Боливарский и тут отметился, все же панк-рок-натуру не истребить в нем. Помимо австрийского гусара секс-армии, наш отель был примечателен и огромной толпой школьников. Как чуть позже выяснилось то был некий лагерь канадских почти что половозрелых гомо сапиенс. Примерно 15-16 летние мальчики в силу своего возраста выглядели конечно же нелепо – продолговатые, витиеватые, словно плакучие ивы, не пример им, того же возраста девочки казались уже вполне самостоятельным классом) Канадство поработило наш отель в те дни, их можно было встретить повсюду – на завтраке, в лобби. Ты не хотел их встречать, но все равно встречал. Сержа Боливарского это бесило. Агрессия нарастала в нем. Конфликт был неизбежен. Сытные и довольные своей канадской обеспеченной жизнью отпрыски казались чем-то несъедобным на Кубинской Земле, где промышлял Че, который был за равенство классов) Помимо этого, канадские дети ежедневно устраивали прямо под нашим балконом репетиционные сессии. А к вечеру оказывалось понятным – для чего они тренируются. Каждую ночь они давали концерт во дворе нашего отеля, правда непонятно для кого, скорее всего для самих себя и для нас с Сержем Боливарским, мы не пропустилди ни одного выступления. В один из последних дней, худосочный очкарик-канадец, нацепив смешное шапко-изделия на голову выбился из общего построении я вечернего танца и зашелся в гопаке почище главного героя фильма Вий, как он там отплясывал на хуторе) От нас он получил прозвище «Шляпа», а от Сержа все вместе взятые канадские дети нашего отеля удостоились следующего комментария: «Брейвика на них не хватает».
Занавес главы)

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ, или МАФИЯ-1946.

Отель наш представлял черную дыру всего коммунистического движения вместе взятого, но об этом я расскажу позже, а пока…а пока, после 4 дней пребывания в данном месте, мы понимали, что если останемся здесь до победного конца, то весь наш кубинский тур грозит не самыми приятными воспоминаниями в будущем. Посему, мы наняли таксо-негра, который за 40 песо с двоих (примерно 1300 рублей) повез нас за 150 километров, а именно в столицу Кубы – Гавану. Путь наш был непрост. Таксо-негр все порывался кому-то позвонить, для данного действия он использовал не мобильный телефон, который видимо не функционировал за неуплату уже не протяжении солидного времени, у каждой закусочной он рвался а таксофону. Наконец он нашел работающий аппарат и с кем то деловито переговорил. Можно было вздохнуть спокойно и спокойно ждать Гаваны, но не тут то было – при въезде в город не выдержало правое заднее колесо нашей бибики, кстати современной. Ведь на Кубе автомобильные 100 процентов разбиты следующим образом: около 90 процентов составляют старинные тачки, либо американские (годов 50-60-70 выпуска), либо доблестные СССР-тачки, а конкретно в почете Москвич 2140, Жигули моделей тройка, двойка, пятерка, Волга 2410, можно встретить и УАЗы, с КаМАЗами) Остальные 10 процентов – это вполне современные пыжики, вольксвагены и тд. Шикарных машин аля брабусов, кайенов, феррари и прочих инфинити – не наблюдается вовсе!
Но все же поменяв колесо, таксо-негр доставил нас до главной кубинской цели - лучший отель в стране, 1930 года постройки, отель-музей под названием Насьональ. Расположен он на берегу океана и собою напоминает ничто иное, как настоящий замок, с двумя башенками. Ежедневно в 10 утра и в 16:00 вы можете присоединиться к бесплатной экскурсии по гостинице, и экскурсовод Вам расскажет и покажет, кто и в каких номерах жил в свое время. А там поперебывало людищ величины большой очень даже премного. А в 1946 году в этом отеле даже состоялось подобие сходки американской и прочей латинской Мафии. Старинные лифты, широкие коридоры, и главное - наполнение этих стен неподдельно интересной и живой историей, делали это место убийственно-очаровательным. Каждый номер оборудован двумя кресло-качалками, а также…старыми а-ля советскими весами, которые привирают, как оказалось, на 5 кг) Схожие чувства от отелей, я испытывал только в Англетере, где погиб Есенин. Спустившись вниз пятизвездочного Насьоналя, мы отужинали пиццей с тунцом, и завели приятное знакомство с официантом Джонни, который отлично изъяснялся на русском. 4 года он проучился в Саратове, а также побывал в таких местах, как Москва, Волжский, Минск…МИНСК) Мы поняли, что подобный случай упускать нельзя, и уже выбрали того чувака, который на следующий день нам обозрит Гавану.

ГЛАВА ПЯТАЯ, или 193-САНТИМЕТРОВЫЙ ФЕОДАЛ.

Проснувшись в роскоши пятизвездочного Насьоналя, я первым делом узнал неприятную новость – Команданте Серж Боливарский, не выдержав такого шика (ведь истинные революционеры привыкли жить в скромных условиях) дважды за ночь бегал, по причине расстройства желудка, куда надо. Организм революционера всячески сопротивлялся буржуйской пище и аксессуарам отеля) Пока Серж приводил себя в порядок, я включил телевизор и с радостью обнаружил программу на испанском языке об истории коммунистического движения на Кубе, а затем и об истории Насьоналя. Фильмы, судя по их качеству, были как минимум 30-летней давности, но все равно было приятно. В 10:30 нас ждала встреча с Джонни, его серебристый Москвич-2140 подрулил ровно в означенное время, за рулем была его жена, которую он постоянно держал за руку…Любовь! Мы вкусили дух центральной площади Кубы, где естественно был и памятник усачу-пролысенцу, а на стенах двух домов были изображены портреты великих революционных деятелей Кубы, в том числе и Че. Местный Капитолий, который считается одним из самых грандиозных в мире, нынче на ремонте, а в условиях совка, ремонтные работы могут и затянуться) Рядом, по этой же улице, расположен и шикарный оперный театр, а вот напротив деревянная халупа а-ля деревянное зодчество Вологды. Но главная наша миссия экскурсии состояла в том, чтобы навестить виллу Эрнеста Хэмингуэя. С Фоззи мы уже примерили на себя знакомые образы литераторов Эдгара Аллана По и Ги де Моппасана и отправились на встречу с литературным собратом. Нам казалось, что загородный домик его не должен был впечатлить ни масштабами, ни прочим шиком, о, как мы ошибались. Увидав виллу товарища Хэмингуэя, (он застрелился в припадке алкогольной депрессии из того же ружья, из которого покончил с собой и его отец. Кстати ствол от отца к сыну передала…жена отца, то есть мать Эрнеста!) Фоззи прошипел: Феодал недобитый!
В распоряжении Феодала Хэмингуэя оказался дом, примерно комнат эдак на 10, среди них отдельно библиотечная, комната под его военное шмотье, еще один домик с мини-обсерваторией на чердаке, бассейн, и гараж для яхты, и собственно говоря сама яхта, с которой он и охотился на акул! Неплохо для коммунистического режима) На одной из стен основного дома есть отметка о росте Хэмингуэя. Феодал равнялся 193 сантиметрам! Серж Боливарский сделал свои выводы, а Ги де Моппасан и Эдгар Аллан По были рады навестить литературного собрата)

ГЛАВА ШЕСТАЯ, или ПЛЯЖНОЕ ПАРТИЗАНСТВО.

Возвратившись из Гаваны в свою любимую дырень в Варадеро, мы не могли проводить время в отеле, или у барной стойки, как гусар австриийской дивизии, или его сменщик Леопольд. Нам нужно было действо, и побег от Детей Брейвика, иначе…пыл Команданте Сержа Боливарского мог погубить пол детской Канады) 3 дня мы посвятили пешим прогулкам вдоль береговой линии. Каждая из них длилась порядка 4 часов, а обратно мы уже возвращались по улицам города. В ходе пляжного партизанства нами было зафиксировано несколько интересных вещей. Однажды на песке мы встретили огромную рыбину, полностью обглоданную, оставшуюся лишь с хребтом своим и выпученными глазами. Песок на кубинских пляжах – отменный, но все же чуть хуже чем на острове Боракай, а цвет океана…это какая то невероятная лазурь! Подобную лазурь я когда то видал в коктейле Блю Гавайи в Греции, но Кубинская лазурь – лучше, факт) В ходе партизанства был сделан и еще один вывод, это было страшное открытие! Сперва мы думали, что весь Боракай усыпан отелями нашей категории, однако пройдя по береговой линии километров 7, мы обнаружидли шикарные пятизвездочные дворцы. Мы ворвались на территорию одного из них, и о Боги, что мы там увидели – настоящая Турция – все включено, с анимацией, но только на Кубе! Обозленные от пребывания в коммунистической отель-дыре, мы хотели произвести революцию прямо в пределах шикарного отеля под названием Белла Коста, впрочем, миссия под названием «Дети Брейвика» была для нас первична, поэтому мы не стали размениваться на мелочевку.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ, или ДЫРА КОММУНИЗМА.

А вот сейчас пришло самое время для обозрения нашего, даже не подберу слова…не отеля же…нашей коммуналки. Двухзвездочный отель под кричащим названием Херрадура расположен прямо на пляже. Если сделать усилие над собой, то вполне можно с балкона впрыгнуть в море, для этого вам потребуется всего лишь надежный пинок надежного друга) НА самом деле, я бы назвал эту стыдобищу под названием Херрадура – коммунистическим санаторием, коим он и был в прежние годы. В комнате две кровати, шкап, без двери, телевизор. Когда его включаешь, видишь одну и ту же картинку – шахматная доска!) Прям в номер из стены впивается огромный кондиционер, который работает с той же продуктивностью, что и Боинг-747, минимум. Поэтому то дети Брейвика и должны были оставаться живыми в нашем случае, ведь если бы не их представления, и не их молодцовская удаль, печалька поработила бы Херрадуру) Мы взирали с балкона на Детей Брейвика и думали о том, что даже Херрадуру можно наполнить чем-то радостным, пусть и менее революционным)

ГЛАВА ВОСЬМАЯ, или СЛОВО О ГУАНО.

А вы знаете, как переводится название известной группы Guano Apes?) Да, будет Вам известно, Друзья мои, а ведь это – Дерьмо Обезьяны) Впрочем никаких Гуаны Эйпс мы на Кубы не слушали, только песни о Команданте согревали наш слух, как однажды несчастный случай нас вынудил обратиться к поставленной выше теме. Прекрасный ужин в прекрасном ресторане, под аккомпанемент очередных бродячих музыкантов финишировал неожиданно – Серж Боливарский пытался встать со своего стула, но не смог этого сделать сразу, ведь дерьмо летучей мыши выступило в роли некой клепки, удерживающей Сержа на стуле. Но все же, приложив мощь икорных мускулов и прочих бедерных, он одолел скрепку-гуано, но засохший, будто бы сургучовая печать на письме, след на заднице его – навсегда пометил Сержа Боливарского, как обладателя медали от гуано! Вопрос стал вполне себе ребром – что делать с данными шортами, на них Команданте ответил однозначно: стринги!

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ, или ПОПРОШАЙКАМ – ЙУХ!

Если Че был веселым, но довольно активным и идеесодержащим человеком, пусть и бездельником, то некоторые кубинцы на 100 процентов характеризуют образ бездельника. Выглядит это следующим образом. В ходе пляжного партизанства, нами был достигнут далекий форт-пост, оказавшийся водонапорной башней. С таким архитектурным проектом было грех не сфотографироваться. И уже практически подойдя к объекту фото-интереса, нас настиг некий кепчатый кубиниц. Он улыбался, говорил что Россия и куба друзья, а потом вдруг спросил: Песо, сигаретка, пиво? То есть от ходоков-странников он требовал атрибутов сладкой жизни для себя! В этот момент я вытащил фотоаппарат и поинтересовался, быть может, эта вещица его устроит. Скорчив для приличия рожу, кепчатый кубинец протянул свои ручонки к технике, на что увидел мой содержательный и крепкий средний палец правой руки, а потом еще и услышал добавку: ***! Улыбнувшись, мы пошли дальше)
На следующий день уже Серж Боливарский оказался объектом нападок бездельника. Причем на территории Херрадуры! На какие то 10 минут я покинул Команданте, как к нему с пляжа подошел улыбчивый, бескепочный на сей раз, но очкастый вполне, прихлебатель. Изобразив стандартную схему общения «Россия и Куб - друзья», он принялс я за дело! Этот бездельник в отличии от первого, был настроен менее материально, зато более алкоголически, он хотел выдуть все то, что стояло у нас на столе. Для пущей важности он представился: Роберто) Впрочем, и обладателя столь изящного имени постигла вполне унылая участь)
Потратив около четырех часов на написание этих заметок, с большим удовольствием сообщаю, что сил более нет, и надеюсь, Вам, мои Друзья, неДрузья и все остальные стала немного более близкой такая делекая, и с другой стороны революционеро-близкая страна, как Куба!
Не садитесь в какашки-гуано, останавливайтесь, где тусила мафия (они в плохих местах не общались), стремитесь к феодализму, не забывая о революционизме, партизаньте по жизни в поисках счастья и Любви, и главное любите людей, а любимых людей – вдвойне! Брейвику – ЙУХ, а детям Канады – Жизнь!)
Дети Брейвика финишируют здесь.

Спасибо вам Друзья, а отдельное спасибо Сержу Боливарскому и ВА!
Алоха.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.04.2012. Кубинский дневник, или Дети Брейвика.