Какая дрянь придумала All Inclusive? и ПоездаДРУЗЬЯ! Я и сам-то не верю, что сейчас нахожусь в уютном месте, под моей попой довольно комфортабельный трон, и все это происходит в Москве, так как за последние две недели я привык быть где угодно, но только не в моем городе. И если Вы читаете эти строки, то, как обычно это значит сразу несколько вещей: во-первых, я действительно нахожусь в Москве, во-вторых, мой отпуск завершен, в-третьих,…ну это Вы и так знаете, что, если Вы читаете строки моего блога, то Вы являетесь его читателями, а это автору очень льстит, спасибо, Друзья! В благодарность за Ваш интерес и верность, сегодня я предложу Вам уникальное меню: всего в одном посте Вы узнаете об огромном количестве (да, не алкоголя), а всякого разного и крайне интересного – например, Вам будет предложено пособие по покупке кожаных курток в Турции, помимо этого вы узнаете, почему группа Абба на самом деле весила 170 килограмм, а также…а также очередная история о вселенском Зле, только на сей раз, впервые в истории, мы постараемся докопаться до истины, и ответить на вопрос: кто же является родителем истинного человеческого Зла! Глава 1. С чего начинается Родина В моем кипрском посте я уже нашел крайнего человека на этой Земле! Крайнего – означает КРАЙНЕГО, то есть того, кого бы Вы могли сделать козлом отпущения в любой ситуации, в которой замешан алкоголь! Вы забухали на работе с приятелем, а Вас ждала жена, на утро Вы говорите ей – во всем виноват Якоб! Вы не пришли на работу, так как забыли закрыть бутылку виски, а она взяла перевернулась и залила электронный будильник, по этой причине вы проспали смену – не страшно! Вы приходите на работу, пусть и помятый (ясно почему, и вовсе не от пересыпа) и как ни в чем не бывало заявляете начальнику: Во всем виноват Якоб! Наконец, Вас застукала жена, прямо на месте преступления, но и тут теряться не стоит – Во всем виноват Якоб – говорите эти слова уверенно и четко! Так кто же такой Якоб?! Если Вы забыли – напомню! Покупая виски Jim Beam, на одной из этикеток бутылки Вы можете изучить историю семейства Бим, которая и начала спаивать народ много лет назад. Как не трудно догадаться, первым из Бимов, который поставил на поток производство зелья был Якоб, так что сам Бог велел, чтобы ВО ВСЕМ БЫЛ ВИНОВАТ ИМЕННО ОН – ПОДЛЕЦ ЯКОБ БИМ! Глава 2. Мать Наталия Якоб немедленно сделал из нас тех, кого открыто презирал и бичевал в одном из своих видео-обращений товарищ Сергей Стиллавин! Он призывал одуматься российский народ и прислушаться к гласу разума: Добравшись до отеля, предположительно мы нашли свой номер…хотя, нет, еще до этого мы отправились в единственный жрачко-бар, который функционировал в 2 часа дня. Там можно было найти сандвичи, салаты и прочие кетчупы! И вот только после этого пит-стопа, мы занесли нашу поклажу в нумера, впрочем тут же выйдя из них и направившись на осмотр территории отеля. Непосредственно возле красивейшего бассейна http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/7450/ В начале поста я анонснул пособие по покупке кожаных изделий в Турции, что же получайте обещанное) Во-первых, чтобы идти на подобный шопинг, нужно выходить из отеля с мыслью о том, что у тебя и в мыслях нет шопинга кожаных изделий) Во-вторых, ты должен быть ленивым, но уже изрыгающим зловоние турецкого алкоголя животным! Именно так было с нами – мы решили пройтись по магазинчикам только для того, чтобы купить пару сувениров – магниты, которые я так страстно собираю, и так далее. Но незаметно для нас, сперва нас засосала улица этих мини-маркетов, а затем владелица одного из них на прекрасном русском просто пригласила нас померить новые коллекции кожаных курток, что привезли им на днях! Мы сказали с Лориком друг другу: а почему бы и нет! Через 20 минут примерка уже шла полным ходом. А для того, чтобы клиентам действительно нравилась процедура шопинга, хозяйка заведения организовала нам холодное Эфес Пилсен прямо в студию! После часа-полутора примерки и обдумываний (впрочем, обдумыванием это нем очень то и назовешь), я принял решение расстаться с 300 долларами, и на них приобрести кожаную вещь! У Лорика с собой таких денег не было, поэтому животное подало привычное для животных рык: Выбирай, я одолжу сколько надо! Однако по заверениям Лорика, фраза звучала вот так: Выбирай, я куплю, что хочешь))) В любом случае, Лорик УЖЕ мне отдала 6000 рублей) Как Вы понимаете, и она не ушла без кожанки в тот день) Пьяные куртки – идеальный турецкий шопинг! Главное, чтобы он вам потом понравился в Москве) Глава 5. Its derby time Наше турецкое пребывание неминуемо должно было быть окрашено в красно-белые цветы моей команды, ведь 30 апреля за день до нашего вылета в Москву, СПАРТАК встречался с цска! Знаете, если Вы совершенно ничего не понимаете в футболе. Вряд ли Вам понять, что испытывает человек, когда его команда встречается с самыми принципиальным соперником! У каждого в школе был принципиальным оппонент по учеб, спорту, возведите это в большие разы, и представьте себе, как 70 тысяч болельщиков в Лужниках устраивают офигенный перфоманс, и эта сцена будет уже покруче Ла Скалы и Мариинки вместе взятых, 30 апреля получилось вот что: http://www.youtube.com/watch?v=s1eZaoZ49VE Как только мы заехали в отель, первым моим вопросом персоналу был следующий: есть ли в отеле телеканал Россия-2, именно там должна была быть прямая трансляция Дерби! Нам ответили, вроде как отрицательно, потому что до конца и сами не были уверенны. Следующие 5 дней мы жили в надежде на то, что Россия-2 все же есть, а также я устраивал периодические перфомансы по периметру бассейна, где днем располагалась бОльшая часть постояльцев, я щеголял с гитарой и в спартаковской форме! Те кто надо обратил на меня внимание, и в день Дерби подошли ко мне со словами: ну, что пошли смотреть, как Мы будем рвать коней) Но России-2 не оказалось, зато у чувачков – им огромный респект и вообще – Антохи и Вовика (работает бля в Пакистане!!!) оказался ноутбук! Здесь стоит уточнить, что шеф аниматоров нашего отеля – турок Чем оказался…конем! На третий день своего пребывания, на самое утро я сонными глазами увидел невероятную картину – турок в олимпийке цска! Я немедленно подошел к нему) Он немедленно верно отреагировал: значит, ты мясо!) Несмотря на это, Чем предоставил нам свой кабинет, где был хороший инет и мы нашли онлайн трансляцию и весь матч просмотрели под местное пивко! Самый смачный момент просмотра – конечно же момент гола! По траектории полета мяча я видел заранее, что голу быть, Вован мне потом тоже признался, что также заранее понял, что нас ждет через мгновение! Но мы как истинные театралы, выждали паузу и только, когда Антоха понял, что гол случился, все вместе заорали) На отдыхах типа Турции и Египта я был в достатке раз, и почти каждый участвовал в конкурсе Мистер Отель) Для тех, кто желает принять участие в подобном шоу и прославиться на всю гостиницу, дам пару цу) Во-первых, нужно выходить, под мушкой – да. Не рисовать точку над верхней губой, а принять для того, чтобы быть абсолютно раскрепощенным в неожиданным поступках перед многочисленной публикой! Во-вторых, нужно излучать уверенность и быть максимально благосклонным к соперникам – типа они все мои сыны, и даже если я проиграю сегодня, все равно толпа будет знать, КТО их истинный чемпион) Кстати, к конкурсу Мистер Отель, что состоялся в последнюю нашу ночь перед вылетом, я подошел в максимально боевом и уверенном расположении духа! Дело в том, что один из нашего тамошнего окружения, человек по кличке Макс (опасный боевик из Раменского)) долго нам рассказывал о том, как он в жизни проиграл лишь один армрестлинг бой чуваку весом в 120 кг, а однажды за обедом, когда было слишком много белого вина предложил мне потягаться с ним) Признаюсь, очень было неохота прерывать свою серию из 6 лет без проигрышей, потому что чувак был большим – больше 90 кг, настоящим быдло, хоть и добрым! Но случилось то, чего я не ожидал, точнее я не думал ни о чем плохом – я был сфокусирован на борьбе, на моем боевом правом плече, которое не подводит меня и …все удалось, причем дважды! Надо было видеть фэйс Макса в этот момент, он то был уверен, что сейчас забудет навсегда поражение от большого мальчика весом в 120 килограмм – взамен он получил два быстрых проигрыша от чувака весом в 81 кг) После этой истории, так ли важно, чем завершился конкурс Мистер Отель))) И вот казалось бы – победа Спартака, пьяное счастливое безумство, безмятежный выпас домашних животных на кальянной лужайке, звуки моей мелодичной хмельной гитары, которая по вечерам шла по кругу и исполнялись песни от различным граждан различного стиля! Был и строгий военный Геннадий, которому путевку (в жизнь, етить) подарили дети, и который исполнял а-ля Машина Времени и Птица, был и стиля Зоопарка с Наивом вместе взятыми – Санек – истинный рок-рольщик! Правда 40-летний Санек был в такое дупло, по большей части времени, что о его профессионализме можно было лишь догадываться по тому, как уверенно он берет гитару и как красиво делает рок-н-рольские движения, игра же…игры, как таковой вообще не было) Была в конце-концов и Тати из нашей четверки, которая не соблазнилась на пьяную куртку, а предпочитала песни по вечерам) И уже совсем в коце-концов-начал, за два дня до нашего отбытия в отель приехала команду из …56 человек! Это была одна туса! Да-да, не верьте в это, потому что они и сами не верили, ведь большинство из людей сами не знали, а опознавали друг друга по номерам на футболках – у каждого был свой номер) Этот скот превратил наше пастбище домашних животных в кладбище диких вепрей-скотов) После их прибытия утро каждого из постояльцев отеля, кто рискнул выйти к бассейну начиналось с того, что один из упырей подходил к люду и не церемонясь наливал русскую водку – за знакомство! В основном под эту функцию был заряжен лихой ефрейтор армии скота – Саша-стоматолог! Абсолютно счастливым выглядел летучий Костик, который сразу же после знакомства говорил – аа, в баню, все равно я не запомню твоего имени, я счастлив!) Якоб был виноват и на обратном пути, причем в литровой бутылке! В самолете обслуживающий персонал показал высшую степень некомпетентности – перепутав наши места, мы потребовали жалобную книгу, где я хотел расписать теорию ол инклюзивинга, но книгу нам так и не принесли – боялись нелицеприятных слов! О, знали бы, что их на самом деле ждало в этой книге) http://www.stihi.ru/2011/05/08/7088 И вроде же не хотел в посте писать ни о чем личном, а все равно пара строк получилась …) Это стихо я написал уже после того, как загрузился в купе, а прежде я в него зашел) И первым делом, прям с порога, даже еще не видя, кто мой сосед, поприветствовал его – но в ответ мне было исполнено мотание головой под музон из плейера от человека, который своим телом, если это можно так назвать, занимал большую часть купе! Выбритый под машинку, с огромным подбородком, который напомнил мне гипертрофированный гусиный, с огромным кульком жратвы на столике (4 булки размером с батон и 4 банана), это 30-35-летний на вид мужчина активно слушал музыку! Ее было слышно из его наушников даже несмотря на отвратительно мерзкое, похотливое, сопливое дыхание! А когда в плеере зазвучала песня группы Абба, этот нло-шник попытался подпеть, точнее он просто произносил одно и то же слово – Гимми, Гимми, Гимми! Вы же знаете эту песню: http://www.youtube.com/watch?v=p6-M63HVR2g В моменты, когда он подпевал, его дыхание усиливалось, он зримо возбуждался и похоть его принимала уже почти реальные очертания! Несмотря на это, я все же смог завершить свое стихо, и спокойно лег спать, хотя с каждой секундой я становился все дальше от Киева! Интересная деталь: прежде я был на Украине множество раз, в Киеве – трижды, и мне никогда там не нравилось, но эти дни изменили во мне отношение и к городу и к стране, и мне впервые захотелось туда вернуться! С этими мыслями я уснул, оставив нло-шника наедине с Аббой, однако дядечки таможенники разбудили меня и соседа в ночи! Тут стоит сказать, что Абба-мэн, естественно даже не раскладывал себе кровать – ему было очень сложно просто подняться из-за стола, не то чтобы разложить постель! Проверив мой паспорт, таможенник обратился к соседу, но тот вообще никак не отреагировал….таможенник сконфузился повторил еще раз свою просьбу – тот смотрит на него толстыми глазами и моргает! Таможенник пустил в дело корявый английский, и о чудо – сосед оказался иностранцем! Предположительно поляк имел один косяк в паспорте – неправильно оформленную визу, из-за чего поезд стоппарнули на 20 минут! Никогда не ешьте 4 булки размером с батон на ночь, тогда вы будете весить 170 килограммов, и из-за вас будут останавливать поезда! – вот такая логическая связь) Глава 8. Пластиковая Украина Дорогие Друзья! А еще НИКОГДА не пользуйтесь банковскими картами на территории Украины – и это не шутки! В этом случае, Вашу карту заблокируют из России, и Вы по приезду на Родину, будете ее менять! Даже несмотря на то, что я предупредил свой банк о моем визите на Украину, мне все же ее заблокировали! Я стоял один на киевском вокзале в попытках дозвониться до своего банка – там меня приветствовал автоответчик милой фразой – наш специалист ответит вам в течении 7 минут! А потом, после того как я рассказывал свою душераздирающую историю, специалист обещал соединить меня с другим спецом и вешал трубку! Так я проговорил около 20 минут из роуминга, и прокляв нахер все, забил на это дело и если б не поддержка того человека, о котором выше я уже столько написал…но поддержка была, и я успокоился! Глава 9. Moscow 5? – Whats the fuck?) Из Минска в Москву я ехал также купейным вариантом, но сука очень дорогим и пафосным! На сей раз моими соседями оказались один красномордый белесый мужик лет 40, довольно быстро стянувший с себя пьяные носки, брюки и рубаху и уложив свое тело в горизонтальное положение, укрыв его наволочкой! Но были и еще двое – молодые два черта носили одинаковые олимпийски с логотипами Moscow 5! Я сразу заинтересовался, что за бригада едет со мной, тем более после того, как к ним подошли еще несколько чертей и чертих из соседних купе! Почему то у меня промелькнула мысль, что это труппа танцоров, которые едут с гастролей! Пацаны в моем купе были напрочь убиты! Даже не пьяны, нет, а именно убиты – я не знаю каким препаратом они пользовались, но состояние убиения четко исходило из их лиц) Меня немного напугало то, что ребятки порешили пойти в вагон-ресторан, значит ночью можно было ждать любого трэша, однако его не случилось) На утро когда принесли билеты, я втихаря посмотрел их имена, и даже запомнил их!) А добравшись до инета, я узнал, что Москоу 5…вы никогда не догадаетесь, поэтому скажу сразу – это профессиональная команда по игре в Counter Strike) Невероятно, но факт – со мной ехали не танцоры, етить их мать, а геймеры))) Алоха, © Copyright: Дмитрий Калугин, 2011.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
