Азовский кот, или Лучший фокус в истории!Алоха, мои пред-дербные Друзья) Это слово я выдумал только что, означает оно следующее – в это воскресенье МЫ (МОСКОВСКИЙ СПАРТАК) будем играть самое легендарное дерби в чемпионатах России против цска, поэтому все мы находимся в предвкушении, значит, все мы – пред-дербные! А чтобы всем нам было сочно дожидаться этого прекрасного спортивно-социального события, предлагаю Вам ознакомиться с моим новым постом, из которого Вы узнаете, как я обучился настоящей магии в городе Ейске, что на Азовском море (творю, сука, как великий Дантон), почему кот (обычный кот с яйцами, или кошка без оных) – это надоедливо, что такое «69» в проекции меня и Майки-Майка, что такое ростовское мороженное с начинкой под названием «труп», как полезно пить масло из полуторолитровой бутылки, а также я представлю Вам свою версию того, почему цапли (тупые телки) лучше всех знают, что такое знак Victory! Всего лишь спустя 5 дней после прилета из Белграда (не из Белгорода, етить!), меня ждал новый поход современного Крестоносца, на сей раз на юг – в город Ростов-на-Дону! В этом трипе мне ассистировал, известный своими Хайдовскими замашками Майки-Майк. Наша общая приятельница (!!!), которую на районе шпана именует Поездом и Нитками, по кличке Оля, пожелала мне удачи. Она (и не только), надеялась, что в этот раз Доктор Джекил Майки-Майк останется приличным еврейским доцентом, и не пустит наружу мерзкого Хайда. Но формула выгула Хайда невероятно проста: вспомните историю хотя бы из этого года – Проклятый Стакан и Курский Хайд, тогда для того, чтобы Монстр увидел свет потребовалось 300 грамм на ночь, 5 часов сна и 400 грамм с утра, здравствуй, Хайд!) ))) Как только я заговорил о видео, Майки-Майк произнес первую фразу этого трипа: ТАК ЕСТЬ ЖЕ! Есть, так есть, - достали его почти что айфон и просмаковали еще раз: http://www.youtube.com/watch?v=F5iUK_QIZZI По прибытию в аэропорт, мы не могли не обратить внимание на минусы мегаполисных аэровокзалов – большое количество терминалов, и поэтому столь неудобно добираться из одного в другой, я неожиданно и лениво стрельнул: «ВОТ МОЯ МЕЖДНУРОДНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ТЕРМИНАЛОВ: А, В, С, Х.Й» - не смешно, но почти правда! Когда мы находимся с Майки-Майком, находимся наедине, как это было в этот викенд, мы любим перейти на язык...нет, не Любви,а на англицкий! Но самарский еврей несколько лет жил в Лондоне и владеет акцентированным произношением чуждых нам слов, поэтому я ему откровенно заявил (это было похоже на «да, пошел ты в жепу»): «PLEASE TALK SOME ENGLISH WITH RUSSIAN ACCENT». Аэропорт и Крошка Картошка перед полетом – заповедь, Аэропорт и Крошка Картошка перед полетом – истина! Заказав что нужно, Майки отреагировал, что не хочет брать крабовый наполнитель, ибо он не очень полезен! Представляете, еврейский пес! – НЕ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗЕН! Я не мог не отстреляться: «ПОЖАЛУЙСТА, ЗАБУДЬ В РОСТОВЕ СЛОВА ТИПА «НЕ ПОЛЕЗНО»! Я имел в виду конкретику и четкость людей юга, не приемлющих соплей и размусоливаний столичного клерка в шароварах и с часами Longines! Да-да, у него Лонжин, деффки, налетай!) У меня Командирские, так что я посмотрю, как Вы атакуете, словно Птицы Хичкока тщедушное тель Михаила! Перед тем как взойти на борт Аэробуса 320, следующим по маршруту Москва – Химки – Долгопрудное – Бутово – Ростов-на-Дону, Майки-Майк сообщил, что средняя зарплата сотрудника Роснано – 250 тысяч рублей, «А ТЕПЕРЬ ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ ЧУБАЙС! РЕШИ УРАВНЕНИЕ» - предложил мне Майки-Майк! Но с каждой секундой, финансовые будни все больше и больше отпускали моего попутчика, и все больше и больше открывали в нем дверь для…Хайда ли?...Кто знает…) В самолете, три раза насладившись невероятным видео, которое Вы можете просмотреть вот по этой ссылке: http://www.youtube.com/watch?v=F5iUK_QIZZI …так вот, насладившись им, мы выделили несколько основополагающих моментов в этом видео, обращаю и Ваше внимание на них: Как вы смогли понять, одним из главных компонентов этого видео является техника КОТА! Кот – вообще будет знаковым элементом этого поста) Просмотрев видео, которое мы именуем именно так «Видео», без лишних слов, мы начали рассуждать об излюбленной теме перинизма! Больше всего бы нам не хотелось, чтобы наши девушки в прошлом своем перинились! Когда Вы играете в карты, то набирая их из колоды, не знаете какие именно Вам достанутся, я предположил: «МАКИ-МАЙК БОИТСЯ ПОД КАРТОЙ СВОЕЙ ИЗБРАННИЦЫ УВИДАТЬ БУКВУ «П». Надюсь, никому не надо объяснять, что значит эта П)) Для тех кто не усек – перин!) На утро, мы отправились на завтрак, и вновь беседа завязалась на английском, я молвил истинную Истину: «РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЕ СКАЗАТЬ НА АНГЛИЙСКОМ» Сидя за завтраком и поглощая невероятное количество белка (Лего для мышц), Майки-Майк принес два бокала с белым вином, и принялся рассказывать об очень серьезных делах связанных с финансовой оценкой, я думаю, это будет мало интересно, Вам уважаемый мною читатель, и зная это – то что это будет неинтересно Вам, я перебил его вопросом: «DO U LIKE ALCOHOL?» )) После этого он повеселел и перешел на вторую излюбленную тему – перинизм! Майки-Майк заметил очень интересную деталь: «В 20 ЛЕТ ТЫ ДУМАЛ ТОЛЬКО О ТЕННИСЕ, А НЕКОТОРЫЕ УЖЕ И...В АНУС!» Действительно) На выходе из ресторана, была картинная мини-галерея, мы сфоткались, Майки получился на снимке не как еврей, но как жид, это дало мне повод стрельнуть: «КАКОЙ БЫЛ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, А СЕЙЧАС – ГАДКИЙ ЕВРЕЙ!» Майки-Майк начал опять говорить о том, что почти все женщины в первую очередь обращают внимание на финансовую составляющую мужчины, я агрессивно ответил: Наконец мы покинули конгресс-отель и оказались на ростовской воле, кэш у меня закончился. В этом случае есть два варианта – Майки-Майк, но он почему-то против, и «БАНКОМАТ СБЕРБАНКА – IS OUR FRIEND EVERYWHERE!») Майки-Майк шел по индустриальному, загаженному грязным Доном Ростову и что-то говорил про Москву, я тонко намекнул: «НЕ РУГАЙСЯ МАТОМ» Наш следующий план был простым до нельзя – добраться до автовокзала и уехать к морю, Азовскому! Все так и случилось, купили билет за 200 рублей до города Ейск, это в 240 км от Ростова, и пока час куковали в привокзальном кафе, решили сожрать колбаски, которые с собой захватил Майк из Москвы. Они в термоупоковсе, я рвал ее клыком, пальцем, ключом (только вот что котом не рвал), Майк же взял ключ и с интонацией движения как у Жени Лукашина в Иронии судьбы, когда он открывает дверь перед Ипполитом, и тот говорит ему: Жулик, вскрыл упаковку! Тут же Майки начертал словесно продолжение великого правила АМФа о Двух Д, правило такое – СИЛА и МОЗГ! Только шестиконечный-звездный мог придумать это! Но вот настало время идти на площадку 19, типо поездных перронов, и садиться в автобус, но что это – рядом с палаткой с едой установили ширму и из под нее торчала…синяя рука! То был труп! Сев в классический красный Икарус, мы забыли об этом недоразумении, и Майки решительно заглотнув джин-тоник и уже вскрыв вино белое, начал знакомство с впередисидящими ростовчанками! Начал стандартно: Вы – нежные и красивые, на что я не преминул стрельнуть! Наклонившись ближе к креслу, чтобы меня они лучше слышал, я молвил: «ОНА НЕ НЕЖНАЯ И НЕ КРАСИВАЯ!» Водитель красного Икаруса все 4 часа пути в Ейск носил солнцезащитные очки и улыбался дороге, получил прозвище – НЕО! «HES SMILING ALL THE WAY – УЛЫБАЕТСЯ ТОЛЬКО В ПУТЬ!») На подъезде в Ейск уже было хорошо, настолкьо что наша речь ограничивалась парой звуков, например: если бы вы хотели спросить соседа, где мой сотовый телефон, вы бы сказали: Миша, где мой сотовый телефон, не могу найти! Мы же все делали проще: «ГДЕ?-ВОТ!» Миша попытался в очередной раз примкнуть к впередистоящему креслу и в что то промурлыкать, разгвоор у нас получился таким: «ЧО ТЫ ПОЕШЬ В ЩЕЛЬ! – А ЩЕЛЬ МОЖЕТ СЛЫШАТЬ?» И вот мы оказались в курортном Ейске, солнце светило, море настолько мелкое, что цветом похоже на лужу) Но это Азовский Лиман, если проехать чуть дальше, то там будет Ейская коса, где недавно погибли дети, там мы тоже побывали...но прежде… Хайд ли начал тогда пробуждаться? Кто знает…но так или иначе мы купили полтора литра…масла! А как еще назвать полуторолитровую бутыль без этикеток с желтоватой жидкостью внутри!?) То было белое вино! С ним мы и прогулялись по всей береговой линии Ейска, который я почему-то норовил назвать Азовом, хотя Азов - это город в 30 км от Ростова. К тому времени мы уже давно прошли точку невозврата Майки-Майка, при которой он говорит: Контролируй меня! Хайд семимильными шагами направлялся в Ейск! А пока мы сели в прибрежном кафе, единственном, что смогли там обнаружить, заказали окорок, картофель, свежевыжатый сок! После трапезы Майки-Майк был конкретен: «А ТЕПЕРЬ, СНЯТЬ!» )) Не знаю, что поняли лично Вы, но наш официант все понял верно и повалился в приступе гомерического смеха под барную стойку! В этом кафе рядом со столами бродили коты…опять! Азовский кот – это клеймо! Итак, пляж был позади, фотосессия и даже Масло, которое мы оставили на допитие бармену, пора было двигать переодеваться в отель, и вот там-то…4 буквы – Хайд! Если вкратце, то сначала Майки был укрыт одеялом, аки плащаницей, но затем, вспомнив, как дерзко АМФ отшвыривал от себя всяческую ткань в видео, если кто забыл, то прошу: http://www.youtube.com/watch?v=F5iUK_QIZZI 18-ая секунда – ретивый выброс-сброс полотенца АМФом Майки-Майк остался только в одежде Треминатора-2, когда тот прилетел на Землю, а если по-русски говоря – гол, как кот! Вот кот взял в свои жилистые венистые руки свою кровать и …вскоре он высунул деревянный поддон из основания кровати, куда кладется матрас, и каркас кровати мгновенно исказился и сломался, каркас был броше в стену, разбита лампа…я же за всем этим наблюдал, снимая видео, оно кстати на телефоне у Майка, кто хочет – знаете куда обращаться) Но вот Хайд взял телевизор и распахнул окно…Почему все Хайды мира идут по стандартном дороге – «телевизор-окно» - думал я в тот момент, когда Хайд безумствовал! Но вот Хайду и этого оказалось мало! Он прыгнул на меня, но тут же оказался в промежутке 40-сантиметровом между стеной и кроватью со словами: Какой же ты сильный!) В этом состоянии было бесполезно упрашивать Хайда чинить кровать, оставалось дождаться утра и Доктора Джекила) Джекил проснулся ровно в том, в чем намедни уснул Хайд) джекил пытался просить меня помочь ему сыграть во взрослый конструктор Лего и собрать сломанную кровать – мы попытались это сделать, но каркас кровати был неизгладимо травмирован, а нужно было как то класть на него деревянный поддон и уже потом матрац, и тут…Великий Дантон возродился во мне и я явил Величайший фокус всех времен и народов. В нашем номере у стены стоял большой шкап, отодвинув его, я поместил туда поддон! Ни при каких обстоятельства мой трюк не мог быть разгадан. На каркас кровати мы уложили матрац, но малейшем дотрагивании до него – матрац тут же прогибался. Но вот в итоге, мы сумели создать иллюзию того, что матрац лежит на деревянном поддоне и тут же скоропостижно покинули номер, мило улыбнувшись ресепционистке! Через 5 минут, уже мча в таксо на автовокзал, я задался философским вопросом: Когда наш трюк будет разгадан?) Да, они увидят разбитую лампу, увидят сломанную кровать…но поддон! Поддон!!! Навечно поддон останется за шкапом! Великий Дантон! THE GREATEST TRICK EVER!!! До автобуса на Ростов у нас еще был добрый час и мы решили позавтракать в открытом кафе, угадайте, кто кушал с нами? Конечно же, кот! Кот подошел к моей ноге и я его подкармливал так называемой сырной шубой, под которой находился кусок говядины, который больше был похож на фарш! Но кот…кот был повсюду! Обратная дорога прошла почти что незаметно, а на одной из остановок я выбежал в сельский туалет и был поражен продвинутостью местных – на стене черным маркером было написано – Sex M + M и номер телефона! Не записал!))) И вот мы домчали на красном Икарусе, но уже без Нео, в Ростов, сойдя с трапа, мы прошли мимо той палатки, где накануне стояла ширма, я воскликнул: «А ГДЕ ЖЕ ТРУП?», но там стояла девушка, кушавшая мороженное, Майки был мил с ней: «ДЕВУШКА, В ТОМ МЕСТЕ ГДЕ ВЫ СЕЙЧАС КУШАЕТЕ МОРОЖЕННОЕ, ВЧЕРА ЛЕЖАЛ ТРУП!» Как Вы думаете, куда мы пошли дальше? Ведь до самолета было 9 часов…в спорт-клуб, качать мускул! Девушка инструктор проинструктировала нас что и почем, я же смотрел вниз, Майки расколол меня: «СЕЙЧАС ТЫ ОСУЩЕСТВЛЯЕШЬ ЗАМЕР ЕЕ ПАЛЬЦА!» Накачавшись вдоволь, нам нужно было искать кафе и кушать, потребляя восстановительный белок! Но мы с Майки договорились о главном: «ИЩЕМ КАФЕ БЕЗ КОТА!» Но увидав кафе, нам нужно было пройти к нему мимо памятника мужика с гармошком, рядом с которым…стоял бронзовый КОТ!!! «И СНОВА КОТ!» - ахнул я! Поели, погуляли, и так еще три раза и все это на центральной улице Ростова – Садовой. Постреляли в тире, сходили в местную Кунсткамеру, погуляли, поели…гуляя опять, Майки обнаружил красивое здание, и как неверующий задал вопрос – это что церковь? Я был жесток: «КАКАЯ ЦЕРКОВЬ! ТАМ ЖЕ ПЕТУХ НА МАКУШКЕ!» То был ресторан! Сидя за обедом, мы начали обсуждать цапельность…опять!) Я пытался быть серьезным: До самолета оставалось 2 часа, решено было опять в суши, и вот здесь…на центральной улице города нам подали такое…такое…безобразие! Мисо-суп из воды и консервов Горбуша, и отвратные роллы с сыром Гауда в лучшем случае! Мы пришли к выводу. Что если бы в этом месте оказался настоящий японец, он бы тут же обнажил свой меч! И вот вновь аэропорт и меня пропускают на первом досмотре без паспорта, Майки-Майк, которого из-за еврейской внешности шмаляют усиленно в недоуменни: «ПОЧЕМУ ПРОПУСТИЛИ?» - «ТАК КАК У МЕНЯ КАЗАЧЬЯ БОРОДА!» Второй досмотр, надо снимать кроссовки (теперь вы знаете в чем я был)), снимаю, но настолько устал, что просто в носках иду в досмотровые ворота и слышу жалостливый голос сотрудника аэоропорта: «МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ДА ВЫ Б ХОТЯ Б БАХИЛЫ ОДЕЛИ!» И вот мы вновь сидим в самолете, за окном ночь, моз и тело устали настолько, что хотят turn off, и я задаю финальный риторический вопрос этой поездки: «КОГДА ЖЕ ОБНАРУЖАТ ЗАШКАФЬЕ?» - то есть то что осталось за шкафом в Ейском номере! Коты и кошки…вы хорошие, но надоели! А почему цапли лучше всех знают что такое знак победы (V), потому что он раздвигают ноги перед перинами намного более профессионально, нежели даже сама буква V! Алоха, Друзья Мои! ДС. © Copyright: Дмитрий Калугин, 2010.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
