Рождение героя нового времени Жальца!

В 19-ом веке классик русской прозы Федор Михайлович Достоевский сам того не подозревая, отложил оплодотворенное яйцо, которое проросло через 2 столетия! В своих романах нередко он использовал слово «убивец», знаменитого Раскольникова он называл тоже именно так! Но время идет, все в нем прогрессирует и убивец двухсотлетней давности уже не так впечатляет, как в былые годы. А на минувшей неделе место убивеца во главе необъяснимо фриканутой русской души занял…Жалец! Но лишь прочитав до конца сей пост, который пишется мною в самолетике, совершающим рейс Бангкок – Доха, Вы сможете проникнуться Новый героем, Новым Временем…Новым!
А вот теперь. Алоха, мои друзья! Вы читаете этот пост? Да вы читаете этот пост! Потому что только в этом случае, Вы прочитали этот вопрос и смогли утвердительно на него ответить) Ну, а раз так, то по старинному обычаю, как всегда это означает сразу несколько вещей! (Блог ДС - уникальное изобретение Магии Топ-Уровня, только здесь помимо текста, Вам гарантированы и другие эффекты на уровне Вашего подсознания). Во-первых, если Вы читаете эти строки, а как мы выяснили, именно это Вы и делаете сейчас, Вы с нетерпением ждали отчета о поездке ДС и Майкла-Феликса Мунвокера-Стрингмана (во время турне 28-летний холостой, 60-килограммовый, 183-сантимметровый и 18-сантиметровый Майкл-Феликс, имеющий израильское подданство обрел новое имя, уже 17-ое по счету – Майки-Майк), и Вы будете в жальском восторге от этого поста, он откроет Вам The Doors! И сделает с Вами как минимум Break on through to the other side, хотя есть и такие люди, которые не знают группу Доорз и Джима Моррисона. Что такое жалить, жалец, жалман, жалер, жальник, жальский, кто такие люди, не знающие Джима Моррисона и берущие за общение с собой 1000 рублей в сутки, почему война – лучше женщин, почему нужно летать катарскими авиалиниями, почему на самом деле Майки-Майк любит фильм Аватар, почему ДС предпочитает жальству – особое жальство, а Майки Майк особому жальству – простое жальство, почему…короче, хватит болтовни, мы начинаем, находясь на высоте 11 тышшшь метров, на подлете к территории Индии! Ну и в самом завершении вступления: все видео из Паттайи будут вывешены на моей странице на ютюбе в течении недели, играю на гиатре на острове, в Паттайе, и другие интересные материалы Вас будут ждать:
www.youtube.com/user/KaluginShines
Все фото на Одноклассниках и в фэйсбуке!

Глава Первая: Катар и все, что с этим связано, или Не зайди в Мечеть!

Катар. Что для Вас означает это слово, какие ассоциации вызывает? Думаете ли Вы, что все мужчины там ходят в чалмах, а женщины в паранджах, или возможно там ходят в тюбетейках, а может в кипах, а может в противогазах, или кислородных масках, а может вообще в аквалангах? На самом деле, все это не важно, а важно было то, что мы с Майки-Майком были неприятно удивлены, обнаружив то, что нам придется провести в Дохе (столице этого самого Катара) восемь часов! Именно столько было у нас свободного времени после перелета из Москвы и до отправки в Бангкок. Группа товарищей, впрочем, поспешили успокоить тем, что мол в аэропорту есть специальные комнаты отдыха, где можно поспать. НЕЛЬЗЯ!)) Хотя бы по причине того, что там всегда все занято. Прилетев в Доху после бессонной ночи, проведенной накануне, единственным нашим желанием было уснуть младенческим сном хоть где, но этого самого «где» было просто нереально сыскать! Чтобы начать убивать время, пришлось идти в Фудкорт, и ужалиться местной острой пищей, которая хоть немного дала острых ощущений и тем самым отогнала сон, но ненадолго! Там самая заветная сонная комната и впрямь существует, представляет она собой зал 10 на 10 метров с выключенным светом и уставленным креслами в полулежащей позиции, вот на этих операционных столах и пытаются уснуть туристы, по несчастью остановившиеся в аэропорту Дохи на длительное время! Рядом с сонным залом находится импровизированная мечеть – зал для мольбы с коврами…в этом зале светло, там молятся, точнее по правилам должны молиться, на самом же деле…к этому мы еще вернемся) А пока мы продолжили рыскать по аэропорту в поисках сонья с обджинсовым Майки-Майком (джинсы хоть как то скрывают худобу его ног-нитей, хотя по признанию самого Майки, он имеет скелет идеальной формы!) И вот мы увидали несколько рядов кресел, да пусть это не идеальный вариант, но если сдвинуть два ряда друг к другу, то получится импровизированная койка, так поступили многие люди в Дохе, наши же лица ничего кроме усталой агрессии не выражали, и когда мы подошли к креслам, спящая там блондинистая канадка распахнуло око (предположительно зеленое), увидала ДС в хоккейном свитере сборной России с фэйсом осатаневшего охотника, собрала манатки и побегла в другой зал) Впрочем, нам это не помогло, заснуть мы там так и не сумели и вновь вернулись к истокам поиска пристанища Морфея – в сонную команту – негр-женщина, выжидавшая прямо на полу место для себя хихикнула, мол – ЛьВа тут лысого ничо не освободится! По полам аэропорта в Дохе, как на местах битв, лежали тела, отличие от трупов было лишь в том, что под головами Дохских тел, были рюкзаки и куртки – люди спали). И тут на глаза нам вновь попалась…Мечеть! Только совсем офигевший от усталости глаз может замечать такие вещи, как не только молящиеся люди в Мечети, но и …спящие тела в ней!!!))) Идея возникла немедленно – заснуть в Мечети, прямо на ковре, на котором молятся) Нас даже не останавливал знак висевший на входе в Мечеть – в красном круге был нарисован спящий человек и перечеркнут жирной черной линией – СПАТЬ НЕЛЬЗЯ В МЕЧЕТИ!!!!))) Око несмотря на усталость все же еще замечало какие-то вещи помимо Мечети, и вот оно приметило мэна, с интересом смотрящего на мою гитару! Мы сели с Майки-Майком на кресла, я расчехлил ее, и стал играть, прямо в 3 ночи, прямо в аэропорту Дохи! Тут же прибег тот самый кекс, оказавшийся …непальским солдатом британской Армии, который воюет в Афганистане!) Зовут Иммортал Суджит, 22 года, говорит на английском, в шлепках, не вонюч, с трудом знает, что такое Россия, играюч на гитаре, даже обладает медиатором!) Сыграл нам непальские народные песни, я ответил залпом Сектора Газа, поблизости проснулись люди, пришлось прекратить) Но Мечеть все равно манила, тем не менее с непальцем мы убили часа 2-3 и до нашего рейса в Бангкок оставалось всего пару часов, и тут случилось чудо – нам удалось заснуть в креслах сидя и совсем не богохульствуя, то есть не войдя в Мечеть – Не ЗАЙДИ – вторая заповедь Школы психологии ДС «Ищем выход и…Вход»!, первая заповедь, как Вы всем помните из прежних постов – НЕ ВОЙДИ))) «Не зайди» означает и то, что находясь ну какого-нибудь исторического памятника, как это случилось с нами и королевским дворцом в Бангкоке чуть позже, мы сделали фото не заходя во двор дворца, фото на фоне дворца)) Сэкономили время и деньги и сделали фотки, так что однозначно – НЕ ЗАЙДИ!)
Ну и в завершении первой главы, пару слов о Катарских Авиалиниях: очень хорошо))) На протяжении 6 часового полета – 2 раза жрачка, в кресло впередисидящего вмонтирован комп, можно смотреть кино (на выбор более 100 фильмов), слушать музыку (порядка 200 лучших альбомов за всю историю), играть в игры, образовываться на ходу, то есть на лету, вот только в засос не дает себя поцеловать! А во всем остальном – сервис топ-уровня! Я отсервисил свое время из Дохи в Бангкок таким образом: был часовой сон, прослушка музона от Чайковского, Моцарта и Бетховена, Майкла Джэксона и Доорз, и просмотр трех фильмов – Воспитание Чувств (классика, перинская тема: 33-летний женатый соблазняет 16-летнюю, смотреть всем, ввести в школьную программу обучения), На Север через Северо-Запад от Альфреда Хичкока и Тупой и еще Тупее – вот это самое оно, yahoo, peace brothers all over the globe)))

Глава Вторая: Mummy returns in Pattaya, или последняя глава о Непошлом!

Прилетели в Бангкок. Взяли таксо из аэропорта до отеля за 450 рублей, заселились, поплавали в бассейне и пошли в ночной город, который больше напоминал картины из знаменитого кено Blade Runner – лианы неонов и проносящиеся прямо по небу Скай Трэйны – надземное метро! А на самих улицах – трансвеститы и просто шлюхи, дети и европейцы, псы, коты и…Майки-Майк с ДС, и вообще кого там только нет) По Бангкоку мы пробежимся быстро – ничего интересного там не было, а был зоопарк и поцелуй взасос (наконец это случилось!) с травяной статуей жирафа, посещение смотровой площадки на 84 этаже самой большой высотки в Бангкоке, просто прогулки по городу и наконец таксо до Паттайи, и собственно говоря…началось) Вы спросите, причем здесь некая загадочная мумия из названия этой главы) По приезду в отель в Паттайе, на следующее утро мы обнаружили, что он совсем уж для старперов или для тех, кто видит отдых в лежании у бассейна на протяжении всего дня! Так вели себя многие там, но особо отметились две мумии из Англии (этой семейной паре на двоих было лет 160 минимум). Во время дикой дневной жары, они отгораживались от солнца зонтами, их поношенная кожа была больше похожа на бинты, обматывавшие мумий, а зубы их настолько были выдавлены из рта временем, что казалось, будто они нарочно их выставляют для загара!
Второй герой бассейнового отдыха в Паттайе был предположительно из Германии, или Голландии! Мужик лет под 50, одетый во многие татуировки и в серьгу в левом ухе, быстро получил от нас следующее название: человек желающий стать цветом его шоколадного глаза, а то и еще более шоколадным! Этот сцукич валялся на лежаке весь день подряд, лишь иногда окунавшись в бассейн! Истинный шоко-глаз!
А теперь друзья мои, я вновь говорю Вам Алоха, потому что именно с этого места и начинается истинный джаз, прощайтесь со всем невинным, что было в Вас до этого мига)
Глава Третья: Walking Street in Pattaya – восьмая миля разврата, или Километр полной деградации, или На дне мира!
Все, кто был в Паттайе, и многие из тех, кто там ни разу не был, знают, что такое Walking Street – это аппендикс береговой улицы в этом городе, в конце которого расположен порт. Аппендикс этот вполне солидный – около километра длиной, а учитывая то, чем он наполнен, то сразу становится ясно – требуется срочное хирургическое вмешательство…но хирургов не находится) Итак, даже днем местные шалавы зазывают Вас в свои кабаки, или просто предлагают сняться. С наступлением вечернего времени суток, вся улица залита музыкой, которая орет, как ****етс как изо всех баров, а они там друг на друге и друг друга еще и погоняют) Залита музыкой, телами туристов и местных и всеми темными силами разврата! Какие места там существуют: обычных кафе на Уокинг Стрит просто нет, под «обычными», я имею в виду без шлюх или услуг тайского массажа, что впрочем не сильно отличается друг от друга. Пивные бары со шлюхами, кальянные (без шлюх), кабаре (с русскими шлюхами), а также знаменитые мясные лавки, как мы прозвали эти места с Майки-Майком. Вот что они представляют из себя: открытые бары с огромным количеством стоек в виде букв «П», за этими стойками стоят тайские лярвы, издающие ужасные писк, когда мимо их бара проходят мужуки! Мужуки к ним подходят, вместе пьют, ну а там по обстоятельствам) Я облюбовал на Уокинг Стрит два места – арабскую кальянную, с классным персоналом из Туниса, и самый финиш улицы, где каждый вечер прямо сидя на бордюре, местный гитарист лабал русские песни) Я пел с ним три вечера, два из них, отобрав у него гитару и в те минуты по Уокинг Стрит лились песни Сектора, а также Белые Розы)
И вот с одной стороны ты видишь всех этих веселых людей, пялющихся по сторонам. Большинство мужчин под руку с уже снятой тайкой, меньшинство - со своим приданным) Видишь все эти неоны, буйство красок и звуков, но с другой стороны неспроста там порой воняет канализацией, ведь днистей дна Паттайской Уокинг Стрит – придумать невозможно!

Глава Третья: Все что Вы хотели знать о сексе, но боялись спросить-2, или Сердца трех, или Экранизация Аватара!

Во-первых, Вы очевидно спросите, почему в названии «Все что Вы хотели знать о сексе, но боялись спросить-2» есть цифра 2) Ответ прост: под первым номером выступает одноименное кино от Вуди Аллена, ну а во-вторых спасибо всем тем людям, которые на своем личном примере продемонстрировали что это такое, когда во время падения им вдруг почему-то чудится, что они в полете) Естественно, имеется в виду падение нравственное)
Майки- Майк (что такое? Я просто написал сейчас твое имя, ничего более) любит фильм Аватар. За спецэффекты, за любовную историю, за режиссуру. Паттайских шалав Майки прозвал Экранами, они и впрямь были похожи на них) И кто смотрел это кено, помнят то, как аватары выбирали себе экранов (своих собственных птиц, которые выполняли роль боевой машины). Там говорилось так: когда ты найдешь своего экрана, ты сразу почувствуешь это из его взгляда! Майки-Майк начал искать!))) Настойчиво, усердно, его аватарское нутро требовало экранизации, немедленной, тотальной!
Сердце номер 1 – Джэйн, 21 год, на ее лицевом счету 23 клиента, стоимость проката экрана Джэйн в сутки – 1000 рублей + tip. Оценка первого сердца самим охотником Майком: 6 из 10;
Сердце номер 2 – Ольга, 37 лет, неэкран, поэтому досталась смелому охотнику Майку на халяву, оценка второго сердца Майки-Майком – 6 из 10;
Сердце номер 3 – Нат, 27 лет, имеет ребенка 5 лет от роду, стоимость – 1000 рублей, оценка третьего сердца Майки-Майком – 8 из 10.
А дальше додумывайте сами, а то мало ли я опорочу высокий полет охотника!)) единственное, что замечу – охота велась не только усилиями пехотных войск, то есть во время обычных прогулок, но также и во время прогулок на открытом таксо, которое называется тук-тук (секас в Тае зовется бум-бум). В эти моменты Майки принимал выражение лица бескомпромиссного американца, который летит на огнедышащей вертушке цвета хаки по Вьетнаму и высматривает жертв))
И еще один штрих (нет два))), который позволит Вам более четко представить картину человеческого порока, отображенную лучше, нежели всеми представителями Фламанской школы живописи, которые славились, как раз этим умением! Ночь, 5:00, пытаюсь заснуть. Открывается дверь в номер. ДС: ТЫ ОДИН? Майки-Майк: НЕТ. ДС: ГДЕ ЭКРАНИЗИРОВАЛСЯ? Майки-Майк: ПРЯМО В АВТОБУСЕ!
После прогулки по ночному городу, возвращаюсь в отель, открываю дверь, и как у Ляписа Трубецкого – «Две пары ног торчат из стога», только вместо стога – простынь)
)))
ЗЫ В пятой главе Вы сможете ознакомиться с хитовыми фразами от ДС и Майки-Майка, которые так или иначе выражали тему Аватаризма в Паттайе)

Глава Четвертая: Третья Мировая, или Жальская Война в Pattaya-City!

А теперь главная (для меня) глава! Только здесь Вы познакомитесь наконец с героем нового времени – жальцем! Итак, для вводного курса, небольшой словарик терминов, но для начал Вы должны знать о том, что в Тайланде Новый Год отмечают 16 апреля, на целую неделю гулянок весь город превращается в поле настоящей битвы – люди вооружаются водными пистолетами, пушками, ковшами, и обливают друг друга, это если в двух словах. Теперь же – словарь, затем – подробности)
Война – Битва повстанцев и Ополченцев по всему городу Паттайя-Сити.
Водный фронт или Ополчение – батальон водных воинов, оккупировавших территорию целого бара с несколькими бочками воды. Жалят всех проходящих и проезжающих мимо, а также ополчение из соседнего бара!
Повстанцы – местное население, севшее в открытые фургоны по 7-10 человек с баллонами воды, ведрами и мини-жалами и пытающееся оказать сопротивление Ополченцам.
Левый фланг – фронт в Ополчении, который порой в минуты затишья боевых действий для поддержания тонуса может жалить Правый фланг своего же Ополчения!
Холодное оружие – вода в бочках, куда кидаются глыбы льда и вода становится ледяной – самое опасное оружие в ходе Жальной Мировой Войны.
Добродетель – воин из Ополчения пожертвовавший 80 рублей на покупку глыбы льда, дабы его водный фронт имел бы неоспоримые козыри в ходе боевых действий. Поощряется бусами из тайских цветов, например Майки-Майк! Но в завершении боевого дня Жалман Майк перевесил украшение на шею Жальца ДС!
Бусы-орден – то, что в итоге поимел ДС)
Боевая раскраска – нанесения на кожу летса и прочего кожного – белого талька, отличительная черта самых агрессивных Жальцев!
Шляпник – несчастная сухая жертва преклонного возраста без оружия и к тому же в головном уборе – цель Ополчения сбить его шляпу или очки выстрелами из многих жал.
Антанта – интернациональное Ополчение. В составе нашей Антанты сражались 6 русских, 1 канадец, 2 немца, 1 австриец старпер-бодибилдер, и порядка 5 арабов из Левого фланга.
Жалец – самый доблестный и беспощадный воин (в том числе и ДС) в ходе Жальной Мировой войны. Совершает все виды ужаливаний водой – набеги, обстрел, отстрел, расстрел, участие в масштабных боевых действиях, одиночные вылазки, жальство мирного населения!
Жальник – по большей части – воин-одиночка, сидит с жалом в кустах и жалит внезапно короткой очередью!
Жалман – такой, как Майки-Майк, хоть и еврей, но доблестный! Отважный батальонный воин!
Жалер – боевая единица Ополчения из Левого фланга. Отважен, агрессивен, но порой вместе с другими жалерами может в качестве поддержания атакующего тонуса, совершать набеги на Правый фланг своего же Ополчения!
Жалить – Напасть, расстрелять, изничтожить врага водным жалом или иным доступным средством!
Жало – метровая водная пушка, жалющая на расстояние до 7-10 метров (была использована в ходе Жальной Мировой Войны ДС и Майки-Майком). Из жала можно совершать короткие очереди, шквальный огонь на поражение, как из помповика (этим занимался ДС), также используется, как мортира и установка типа ГРАД (была использована Майки-Майком)
Мини-жало – водные пистолеты и прочая незначительная херь, но вполне могущая ужалить внезапно.
А теперь время для горячего (а если уж откровенно – то для холодного, ведь оружие наше было именно таким). Описание боевых действий, имевших место 13 апреля 2010 года на береговой улице Паттаайя-Сити.

1.Расстрел повстанцев.

После обеда мы доблестно шагали с Майки-Майком к нашему бару, где нас ждало наше ополчение и боевые действия, но не успев дойти до необходимого места и заправить наши жалья патронами, попали под атаку со стороны повстанцев на джипе! На наше счастья эти твареныши застряли в пробке, мы ринулись в бегство и не дойдя до бара метров 30 обнаружили две емкости с водой, зарядили жалья и сели за припаркованную машину. И когда повстанцы поравнялись с нами, открыли внезапный огонь. А они вновь встали в пробке, это позволило нам добежать до нашего Ополчения и натравить на Повстанцев весь батальон, через минуту беспощадная атака накрыла джип повстанцев)

2.Расстрел мирного населения.

Патрулирую территорию у нашего бара, я порой позволял себе стрелять в обычных прохожих, подбегая с агрессией и ставя пушку к виску! Сразу спрашивал куда стрелять. Впрочем особо у них выбора не было, потому что заметив как Жалец ДС расстреливает кого-то мне на помощь спешили другие Жалеры и жертва уничтожалась. Также порой я просто палил по закрытым стеклам автомашин проезжавших мимо. За стеклом я наблюдал радостные лица, мол, нас то вы не достанете, но я стрелял и лица меняли свое выражение на испуг)) А однажды я расстрелял дорогущий Мерседес, в котором ехала высокопоставленная тайская женщина-особа в мехах! Она просила не стрелять, но война – есть война)
В конце боевого дня, Жалец взрощенный во мне совсем потерял страх и стыд, и стал откровенно останавливать скутеристов и стрелять прямо в голову, впрочем, скоро мне это наскучило и я принялся палить прямо по грудям женщин и жепам мужиков) Но даже на этом я не остановился, я выбежал прямо перед огромным экскурсионным автобусом и сделал жальное дело!

3. Расстрел несчастного.

Мимо нашей точки ополчения проезжал очередной тук-тук – открытое такси. В обязанности каждого воина входит внимательная проверка каждого тук-тука, ибо в них вполне могут скрываться повстанцы. Во время очередной проверки я увидел в тук-туке всего лишь одного мужчину, он был одет в длинную рубашку и штаны коричневого цвета, было видно что он в Паттайе новичок. Новичок с удивлением посмотрел на Жальца ДС, который залез в кузов тук-тука, на мне были лишь шорты и боевой тальковый раскрас. Новичок понял, что сейчас может быть жально, по-европейски наивно улыбнулся и принял все это за игру. Я же обхитрил его – улыбнулся в ответ и опустил дуло, а через миг первый залп жальничества окропил его летсо, а потом я выпустил полностью обойму! Завидав мои активные действия ВЕСЬ наш фронт активизировался, потому что последние 5 минут на улице наблюдалось относительное затишье, в ходе которого мы жалились с Левым флангом! Несчастному в брюках и рубашке не повезло еще и дополнительно – что-то случилось со светофором и его тук-тук простоял аккурат напротив нашего кафе минуты 3. А кроме этого наши дула в тот момент источали самую холодную воду, что только можно было достать во всей Паттайе! Стоит ли говорить, что сделали с ним наши жальцы, на одного напали человек 15, их не смущало ничего – не кошелек в руках жертвы, ни мобильный телефон, ни видеокамера! Он забился в самый угол тук-тука, присел на корточки, взмолился (и действительно – за что ему такая участь!) и закрылся руками – наивный! Его испепелили самым злодейским образом, а неизвестный навечно вошел в историю Жальских Войн, как самая жестоко уничтоженная невинная жертва!

4.Какие Разные индусы.

Первый из индусов в этот день проявил чудеса смекалки! Он присоединился к нашему фронту в середине дня, но стал безусловно очень заметной фигурой. Переодевшись в полицмена и взяв в руки свисток, он останавливал неугодных ему скутеристов или автолюбителей, и вот в этот момент жальная агрессия наших жал поражала жертв! Но другой индус оказался полным мудофелом. Проезжая мимо нашего фронта, естественно он попал под атаку, хотя пищал, что едет на работу и не надо его жалить. После 3 жальнических выстрелов, он остановился и мы подумали что полезет сейчас на нас с кулаками, настолько был обижен, но посмотрев с укоризной завел мопед и двинул дальше, а дальше был Левый дикий фронт, и все вытекающие из этого последствия! Так что мокрый в сраку пришел этот казел на работу)
5. Домой, домой, пора домой!
Испытываешь ни с чем не сравнимое удовольствия после агрессивных, военных, удачных действий, и вот после всего этого мы гордо с Майки-Майком лишь в шортах, в тальке и с цветами на шее, и естественно с жалами, шагали обратно домой. Жало я держал как спецназовец в ходе спец-операции – то есть наготове! Почувствовав себя королями Паттайи, мы подходили ко всем подряд – ставили жало к виску и …люди в этот момент молились, но залпы были холостыми, ведь мы же шли с боевых действий, а пугач никогда не помешает! Особенный эффект с пугачем был в лобби нашего отеля, когда я подошел к 50-летним японкам и приставил жало к животу, офигев и испугавшись они попросили не делать этого, но я сделал жало-пугач) Они рассмеялись) Но все же и без эксцессов не обошлось – уже на подходе к отелю, на нас произвели 2 атаки! Первая была исполнена профессиональным жальником-негром. Притаившись в тени куста за забором, он жальнул невероятно точно – прям в летсо, Майки-Майк успел заметить поверх ограды только 2 белка глаз и само жало! Через пару минут на нас напали 5 повстанцев шлюх с ледяными ведрами, я хотел пустить в ход жало не по назначению, то есть как дубинку, но все же спасся бегством)
Глава Пятая: Шпагеты, кастеты, пэнисы и скутеристы Аватары!
Шпагеты – самая правильная и прогрессивная еда Тайского отдыха, и перинам, вывозящим на отдых своих ****о-цаплей, стоит присмотреться к этой пище, чтобы не тратиться на цаплей в пафосных ресторанах! Почти на каждом углу стоит передвижной киоск с продавцом, который прямо при тебе готовит мини-шашлыки из куриных кишок, сердец, печени (!!!), креветок, говядины, курицы, рыбы. Каждая шпагетка (которая также получила от нас названия – шпагаты, шпажичи, шпаги) стоит 10 рублей! Берешь 5 и чувствуешь себя наетым на весь вечер) Если Паттайя, то только – шпагеты!)) Это совет для перинов, мы же безусловно ели в хороших ресторанах местную кухню, от которой к концу отдыха просто уже тошнило)
Кастеты и пэнисы – самые популярные сувениры на береговой улице Паттайи! И тех и других в невероятном достатке, причем разных форм) Кастеты и пэнисы – интересмный микс, не так ли!?)
Во время посещения острова Ко Лан, мы с Майки-Майком открыли для себя настоящий Аватаризм! По прибытию в порту Вас встречает куча скутеристов, готовых отвезти Вас на любой из 5 местных пляжей. Стоит это всего 30 рублей, зато поездочка Вас точно не оставит равнодушным. Гористый остров представляет изумительную возможность прочуять, что такое страх перед тем, что мы щас поедем назад при поднятии в крутую гору и ветерок в челюстях - при спуске) А кому-то везет еще больше, как например Майки-Майку. Когда его бубен двигался со скоростью 50 кмч вместе с его телом и аватаром-скутеристом, прям перед фэйсом пролетел футбольный мяч) Тайцы, игравшие на поле по соседству с дорогой – не очень хорошие игроки. Если б были таковыми, мяч бы непременно поразил цель!)

Глава Шестая: Ваша любимая, или Лучшие фразы ДС и Майки-Майка, привезенные из Таиланда! ПРОПУСТИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Итак, мы приступаем к самому вкусному! Принято говорить, что самое аппетитное оставляется на десерт, я десерты не люблю, но вот сижу в Дохе и пишу специально для Вас нашу подборку топовых фраз из поездки) Так что для Вас Дохско-Тайский десерт, приятного аппетита)
Путь куда-либо в дальнюю страну всегда начинается с аэропорта,а до него нужно еще и добраться. Один из способов - экспресс поездной. Так мы и поступили, и уже на подъезде к Домодедово, допив первые бутылочки сладостной жидкости, Майки-Майк (который на тот момент был еще обыкновенным Майклом-Феликсом) поинтересовался, а что будет, если начать буянить в экспрессе, я деликтано ответил: НА КОНЕЧНОЙ ДОМОДЕДОВО - 2 СТАНЦИИ - АЭРОПОРТ И...ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ!
Гуляя по Домодедово, я уточнил для Майки-Майка, что после Таиланда вновь устремлюсь в спортивный режим, или в серию, как мы ее называем - без алкогольных паров, ответ был четок: СЕРИЮ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!
Проходя паспортные контроли, мы поражались, как мало людей летят в Доху и это так приятно, ведь если летишь в разные там Египет и Турции, приходиться отстоять дикие очереди, Майки-Майк уточнил: ОЧЕРЕДИ НЕТ - ОТПУСКА НЕ ЧУВСТВУЕШЬ!
И вот наступил миг очередного досмотра, проход чрез чувствительные рентгенные врата) Передо мной был мальчик, досмотровая женщина сказала: проходи малыш! Я ей крикнул: Я тоже малыш, Майки-Майк стрельнул: МАЛЫШ, ТЫ ЕЛЕ ВЛЕЗ В ЭТИ ВОРОТА!
Дьюти Фри - страна сказок, где можно купить дорогой алкоголь, редкий шоколад и просто хороший парфюм дешево. Только вот кому нужен этот редкий шоколад...Но мужчины все же там затариваются по частоте случаев именно алкоголем, это побудило меня выразить свои мысли так: ДЕТИ В САМОЛЕТЕ НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, ЧТО ЗА ФОКУС СЛУЧИЛСЯ С ИХ ПАПАМИ ПОСЛЕ ДЬЮТИ ФРИ!
Находясь уже на высоте 11000 метров на пути в Доху, мне стало жарко и я решил снять свой хоккейный свитер сборной России и остаться только в майке алкоголичке в мышцах и в татуировках, и я объявил на весь салон: СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ, КТО В ДОМЕ ПАПА!
Проклятущий Дохский аэропорт задал нам ребус - как и где уснуть, на креслах это сделать не так просто и я обратился к Майки-Майку: НАЙДИ ПОЗУ, ЛОТУСНИ!, а чуть позже добавил: СЫГРАЙ В ЛЕГО В АЭРОПОРТУ ДОХИ!
Но не лотуснув, мы пошли убивать время в Дохский Дьюти Фри, там были непонятные вещи на прилавках и много нашей ненормативной лексики, которую впрочем никто не понимал, я предположил: В КАТАРЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ВПИТАВ СТОЛЬКО РУССКОГО МАТА!
Слоняясь уже пятый час по аэропорту Дохи, к нам часто подходдили и спрашивали о чем то, словно бывалых, я удивился: У НАС ЧТО НА ЛИЦАХ НАПИСАНО, ЧТО МЫ ЗДЕСЬ УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ ЧАС?!
Сидя в корейском ресторане в Бангкоке, я обнаружил на столе кнопку - вызов официанта, я машинально трижды локте-прикоснулся, а законопослушные тайцы тут же прибегали на зов,, тут же я жальнул: ЗДЕСЬ ЕСТЬ КРАСНАЯ КНОПКА!
Мы ехали в надземном метро Бангкока и перед нами сидели молодые люди - парень и девушка лет 18-19, моя лыба светилась слишком сильно, и Майки сдеалал замечание: Не смущай детей! - ДА, ОНИ УЖЕ ВОВСЮ ЕБУТЬСЯ! - отстрелялся я!
Они ж едут из института - продолжил Майки-Майк. А РАЗВЕ В ТАИЛАНДЕ ЕСТЬ ТАКИЕ МЕСТА - победно завершил я эту дуэль)
А спустя 30 секунд добил визави, заявив Майки: ЭТОТ ПАРЕНЬ ТВОЙ ФАН - ТАКОЙ ЖЕ ХУДОЙ! Майки ответил: Я - БОГ ВСЕХ ТАЙЦЕВ!
Перед выходом на нашей станции, я едва не совершил ошибку и признался в этом Майки: ТОЛЬКО ЧТО ХОТЕЛ СПРОСИТЬ ТАЙЦА: ВЫ ВЫХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩЕЙ?!
В Тайланде жарко и худосочно, что дало нам повод прийти к выводу: В МОСКВЕ ЖЕНЩИНЫ ХОДЯТ В ДЖИНСАХ, А В ТАЙЛАНДЕ - В НОГАХ!
Представляя в очередной раз кому-то Майки и помня о его тель-авивском течении крови, я завяил: Мichael is russian, but only a little bit..., - Не надо это записывать в блог - заявил Майки. ЗНАЧИТ ТОЧНО НАДО - пришел к выводу я.
Сидя в Паттайе в красивом дорогом ресторане прямо на берегу моря, мы попросили показать нам лобстера. Майки думал что его цена порядка 300 рублей, нам принесли большую дуру, и объявили цену - 2700! Майки покраснел и шепнул мне, что он просил маленького лобстера, а официанты уже скопились над ним, как грозовые тучи и начали ржать. Я повелел Майки: Не признавайся в том, какого лобстера ты хотел, ЗАСМЕЮТ ЖЕ!
На Уокинг стрит из одного кафе ты кочуешь в следующее, но мы имели особое движение, что привело меня к выводу: МЫ ХОДИМ В ПАТТАЙЕ, КАК ШАШКИ!
Быдло во мне проснулось лишь раз, когда будучи на катере, я запустил пустую бутылку из под пива в столб пирса, и заявил тель-авивскому компаньону Майки-Майку: В РОССИИ МЫ КИДАЕМ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ В СНЕГ, ЗДЕСЬ - В СТОЛБЫ!
Сидя в кальянной, нас тут же вставило от чудес которые творил тунисский кальянный мастер, я заявил: БОИНГ, БОИНГ, ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ! Майки добавил: ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ - ЗНАЧИТ, КАЛЬЯН БЫЛ ХОРОШИМ!
На очередное свое аватарное утро, Майки-Майк рассказывал, как он провел ночь, и нечаянно выпустил фразу: ...ЭТО БЫЛО ПОСЛЕ ТАНЦА С ТРАНСВЕСТИТОМ! - ЧТО??? - взбунтовался я.
За два дня до конца отдыха, мы переехали в отель Ibis, сеть этих гостиниц работает во всем мире, но вот смотришь на его название неоновое и так и подмывает его переинчаить в "ибИсь"!
За два дня до отлета в Москву мы купили 0,5 виски на бутылке которой был нарисован олень! На след день я решил покончить с алко-поглощением животных и заявил: ОЛЕНЬ, КОНЕЧНО, ПРИВЛЕКАТЕЛЕН, НО...
В номере мы постоянно ходили нагишом, я в очередной раз вышел из ванны, и Майки констатировал неоспоримый факт: И СНОВА ПАЛЕЦ!
Префикс "И СНОВА" актуален и к бокало-действиям Майки-Майка! Три дня подряд отнюдь не по пьяни, но по небрежности хайфской души, он тряс ните-руками в ресторанах и ...****етс - бокалы бились!
Майки рассказывал, как он ведет охоту с тук-туков на местных экранов, я предложил ему: ПРЕДЛОЖИ ДЖЭЙМСУ КЭМЕРОНУ СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА "В ПОИСКАХ АВАТАРА"!
Майки ответил: ТВОЙ БЛОГ ПОЗВОЛИТ МНЕ ПОДАТЬ НА ТЕБЯ В СУД!
В ходе жальной войны, было опасно ходить по улицам и я предупредил Майки: НЕ ПРОЕБИ ЖАЛЬНИКА!
Я попросил Майки отфотить меня с гитарой, он сделал это и заявил: ТУТ ПОШЕЛ УЖЕ ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД - И МЫШЦУ ВИДНО И АККОРДЫ!
Прогуливаясь в очередной раз по Уокинг Стрит, мы немного пофилософствовали на тему нашего прекрасного друга АМФа, хотя ответ на вопрос, поставленный нами, был более чем очевиден)) ЧТОБЫ СДЕЛАЛ АМФ В ПАТТАЙЕ? – СНЯЛ БЫ ТРАНСВЕСТИТА!
И вновь косвенно про АМФа, слава богу, что в последний раз в этом посту) Сердце Майки-Майка номер один – Джэйн, показывала нам смски своих клиентов. Экран ее телефона был маленьким, поэтому имя отправителя полностью сразу не высвечивалось. И вдруг, над одной из смс я прочитал ANDREY…сердце замерло, - неужто щас вылезет второе слово и оно окажется – SIMONOV…не оказалось)
Мы направлялись на шоппинг в Mike shopping Mall (это не владение Майки-Майка, он пока что простой еврейский консультант), и вдруг совершенно неожиданно в меня жальнули из мини-жала, я даже не сумел понять из какого именно куста нанеслась атака, но воскликнул: ГДЕ ЖАЛЬНИК?!!?
Джэйн вещала о том, что ей 21 год, и в этом году 22. А в следующем сколько тебе будет? – поинтересовался я. 23, и вообще я все знаю – последовал ответ, на что я больно жальнул: AND WHEN WILL YOU DIE? (для Майки-Майка это фраза номер один за поездку)
Погрузив в экстаз этой фразой Майки-Майка, я встал и записал ее в телефон, чтобы не забыть и включить в пост, после – положил телефон и двинулся к балкону, Джэйн попыталась обратиться ко мне, обжаренному на солнце, на что я залпанул: НЕ ТРОГАТЬ – КРАСНОЕ! ИДИ ОБРАТНО К ТЕЛЕФОНУ – отреагировал Майки-Майк.
До этого самого с Джэйн, Майки поинтересовался у Джэйн: ТЫ ЛЮБИШЬ БЫСТРО ИЛИ МЕДЛЕННО? Я вступил в разговор и сделал предположение: С УЛЫБКОЙ!
Майки-Майк своими жальными руками обнял Джэйн в тук-туке, я сидел напротив. Джэй в руках держала телефон и большой кошелек. Уже второй день Майки платил за нее, и тут я изобрел идеальный вопрос, задав его ей: А ЗАЧЕМ ТЫ НОСИШЬ С СОБОЙ КОШЕЛЕК?
Джэйн заявила официально: MY ASS IS SMALL! – BUT YOU HAVE A LOT OF SHIT – убил ее я)
В одно утро, в хорошем настроении от погоды и от вообще всего, мы шли на пляжинг, навстречу к нам направлялся полунагой дедок лет 70, но весь в тату, на груди его, прям меж сисек, был вытатуирован большой крест. Дедок шел игриво и лыбился, я лыбанулся в ответ и промолвил: КРЕСТОНОСЕЦ!
Играя в Паттайе в боулинг, Майки-Майк так усердно со своей 60-килограммовою силою швырял шар, что я даже испугался: ТЫ БОУЛИНГ СЛОМАЕШЬ!
Сидя на очередном обеде, ожидая очередных жареных креветок в чесноке, Майки задал мне философский вопрос, но получил приземленный ответ: КАК ДУМАЕШЬ, ПОЧЕМУ ИЗ СПЕРМЫ НИЧЕГО НЕ ГОТОВЯТ? - ДОРОГО!
Чуть позже, когда нам принесли обед, и я аж пропотел от тайского острого супа, Майки-Майк заявил: Я ДАЖЕ НЕ ВСПОТЕЛ! – ПОТОМУ ЧТО ЕВРЕЙ – жальнул я!
После 4 дней жарки на тайском солнце, моя спина начала лезть, это заметил Майки: У ТЕБЯ НА СПИНЕ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ ПАПИРУС! ЗЫ недолго впрочем он радовался, и через пару дней он тоже стал папирусо-носителем, и спросил: ИЗ-ЗА МАЙКИ ПАПИРУС ВИДЕН?
Сидя в очередном кафе за ужином, Майки задался вопросом почему перины-европейцы снимают таких Левых таек! Так родилась теория Левого Льва, основной вопрос которой звучит так: ЧТО ЕСТЬ ЛЕВ, А ЧТО ЕСТЬ…ЛЕВ?!))))))))))))))))
Майки-Майк обратил внимание на мою щетину, и вспомнив ее редкость 4 года назад заявил: РАНЬШЕ У ТЕБЯ НА ЛИЦЕ БЫЛИ ОСТРОВА, А СЕЙЧАС СССР!
Уже в первый же день Майки понял, что лучше пить сначала в номере, а потом по чуть-чуть в барах, дабы сэкономить: СНАЧАЛА МЫ ПЬЕМ СТАКАНАМИ, А ПОТОМ – ВИСКИ-КОЛА!)
На протяжении почти всей поездки, я не снимал деньги со своей дебетовой карты, потому что налик в достаточном количестве был у Майки, это дало мне повод заявить Майки: ТЫ – МОЙ ПЕРИН!
В очередной раз мы кушали втроем – я, и Майки с сердцем номер 1. Ему уже надоело видимо платить за всех и он сказал – ХОЧУ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ РОЛЯМИ!)
Джэйн рассказала о том, что в 18 лет у нее был итальянский Перинище 41-летний, просто выгуливал и жалил ее, за три года самое большое смс, которое написал было такое: MISS, MISS,KISS,KISS, MISS, KISS, LOVE!
Джэйн продолжила о жальстве с Перином: WE MADE SEIK! WHAT? – спросил я, SHE WILL SHOW YOU – жальнул Майк)
Тайки не выговаривают звук «кс», то есть «секс» у них слышится, как «сеик», а подзывают их не «кс-кссс», а «ик-икк»)))
Да, друзья мои, я знаю, что вам потребовалось терпение и время, чтобы все это осилить, но ведь Жалец того достоин))
Пост писался на протяжении пяти часов над территориями Тайланда, Индии, Индийского океана, ОАЭ, Катара, Персидского Залива, и получился в итоге самым масштабным за всю историю Блога ДС!
Так жальтесь же на Здоровье, Друзья мои!)))
ЗЫ кстати, в гитарном чехле сейчас летит не только моя гитара, но и …2 водяных жала, прошедших Жальную Мировую Войну!
Алоха, ДС.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 15.04.2010. Рождение героя нового времени Жальца!