Алоха мои пост-8-мартовские котики и самки! Я искренне поздравляю всех утонченных львиц, пышношерстных сиамских и даже тех, у кого рысий оскал с прошедшим международным женским днем! Этим мое праздничное послание ограничится, потому что, если Вы вновь читаете Блог ДС, то это абсолютно точно совсем не для того, чтобы слицезреть мои слова к 8 марта!)) Также, если Вы вновь у меня в гостях и читаете эти слова, это значит сразу несколько вещей – поезда РЖД по-прежнему ходят по жд-дорогам России, у ДС и его друзей все еще есть деньги на плацкартные билеты, а раз так, то новый пост приветствует Вас)
Начиная с поста о поездке в Курск-Тулу-Ясную Поляну, я ввел новую практику: все самые точечные словарные выстрелы отмечены нажатой кнопкой Кэпс Локк, то есть большими буквами, надеюсь вы не страдаете близорукостью, а если даже и так, оденьте пенсне и вперед в новое путешествие! Как всегда пост снабжен видео-материалами, а все фотки уже выложены на моей странице в Одноклассниках! Блог ДС – самый уникальный в мире – он разбит на три части (текст – фото - видео) на три разных сайта)))
Предпраздничная пятница – это хороший день, во-первых, заканчивается рабочая неделя, во-вторых, ты с дополнительным настроением вливаешься, вкручишваешься, вшурупиваешься в выходные. Но этот день может статься и опасным днем, если Вы лично знакомы с Майклом-Феликсом Мунвокером-Стрингманом (единственный в мире человек из имен которого можно играть в кубик Рубика). Если вы лично знакомы с М-Ф, то вы наверняка знаете, что на корпоративах этот утонченный человек (вес 60 кг, играл главную роль в кино по Стивену Кингу «Худеющий») любит потреблять алко-напитки в кругах светских львов. Являясь просто Львом, он все еще лелеет надежду на то, что однажды приобщаться ко всему Свеццкому (не путать с Советским Шампанским!)
Наша встреча с ним была запланирована на 11 часов вечера на станции Преображенская Площадь. Отнюдь не оказалось удивительным получение от него смс в 22:40: «Я НА КУРСКОЙ-КОЛЬЦЕВОЙ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА, И БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ТУТ!» - это значило лишь одно – приобщение к свеццкому прошло успешно!)
Встретившись, мы поднялись из жерлища метро в город, и первым делом, которое мы должны были оформить, было – покупка батареек для нашей легендарной фото-машины времени (не теряется вообще, как бы ты не желал этого). Исследовав все в радиусе 500 метров от Курского Вокзала (зона повышенной опасности, привет «Повелителю Бури»), и не найдя нигде искомого, мы направлялись обратно, в вокзал, и увидев очередной банкомат, я задал риторический вопрос: «КАК ДУМАЕШЬ, БАНКОМАТЫ БАТАРЕЙКАМИ ВЫДАЮТ?»
Если ты уезжаешь в ночь с Курского вокзала, ты должен зайти в Атриум, и по всем правилам бомж-трипа загрузиться едой из Крошки Картошки, но она уже была закрыта, поэтому мы отбомжевались в Иль-Патио и рысью (еще раз всех с 8 марта) кинулись на платформу. Билеты у нас были в сидячий вагон. М-Ф никогда в подобном не ездил и для него самолетные кресла в поезде были нонсенсом, зайдя в наш вагон я молвил: «ВОТ НАШ PLANE! ТЫ КОГДА-НИБУДЬ НА САМОЛЕТЕ ЕЗДИЛ?»
Осев на наши места, я тут же расчехлил! Нет, сейчас это была совсем не пошлость! Гитара! И мы выдвинулись в тамбур, где я исполнил две вещи от Сектор Газа – Я устал и Из чего же, вот ссылки на эти видео:
Вернувшись из тамбура, и обнаружив достаточную сонность среди пассажиров (а на часах уже было 2 ночи), я взял гитару в экзотической позе, а М-Ф отработал оператором, и получилось вот это видео, где Вы также можете заценить приставучесть М-Ф к лицам женского пола, что в последствии родит из моих уст замечательные слова, а пока смотрите видео:, песня Кукушка от группы Кино:
Наигравшись, и допив 100 грамм с кока-колой на двоих из проклятого стакана (после Курска так теперь называются все стаканы Кока-Колы, именно подобный стакан в Курске выступил в качестве киллера для адекватности Майкла-Феликса), мы попытались уснуть. Именно попытались, ибо это не так просто сделать сидя! Гибкий М-Ф, подобно своему коту Феликсу скрутился в сардельку на пространстве равному поджопнику, и умудрился заснуть, я же не мог никак кончить этот процесс победно…Перед нами никого не было, я пошел на эти два места и попытался улечься, и все же вздремнул пару часов. Рассвет и прочие станции сельского типа разбудили меня, М-Ф спал же алкоголическим безмятежным сном, немного приоткрыв рот, из которого топорщились неровные нижние зубы, я взял машину времени и сделал три фото из серии «Морг, под биркой номер 15».
За полтора часа до места назначения я попытался пробудить М-Ф, беседа вышла такой: «ПРИЕХАЛИ! СМОТРИ В ОКНО!» «ЛЛЛЛЛЕС!» - ответил зубом спящий М-Ф! Но вскоре он все же открыл око и переиграл в этом плане Вия! Мы поделились впечатлениями об условиях для сна в этом вагоне, я молвил: «ЗА 450 РУБ ТЫ ПОКУПАЕШЬ БИЛЕТ ДО НИЖНЕГО+СПЕЦКУРС СОВРЕМЕННОГО ЙОГИ!». Потом я немного рассказал о своих предыдущих трипах, о еде, которая бывает в них, потому что порой она разница в поездах, но «АХМАД – ВЕЗДЕ АХМАД!» - подытожил я)))
На мои истории связанные с поездами М-Ф отреагировал немедленно: «У ТЕБЯ ПАМЯТЬ ДВУХМЕГАБАЙТНАЯ!» - это было оскорблением моих способностей. Я не хуже айфона! Я поинтересовался у М-Ф, не хочет ли он есть, ответ был равносилен мощи белковой пули: НЕТ, ЕБАЦЦО!
А может ты хочешь выпить? – вновь спросил я человека под биркой номер 15: «ЕЩЕ РАНО ДЛЯ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНОВ!»
И вот мы наконец прибыли в ННовгород! Купив обратные билеты сразу, мы попытались найти харчевню, и нам сопутствовала удача! Мы зашли в Пельменную, и сразу было видно, что это место для опохмела местного рабочего класса. Цены там были более, чем смехотворными, что позволило мне заявить: «В ПУШКИНЕ КО ВСЕМ ЦЕНАМ ДОПИСЫВАЮТ ПАРУ НУЛЕЙ, А В ПЕЛЬМЕННОЙ - УБИРАЮТ»!
Заказав по солянке и второму, М-Ф отправился в туалет, но вскоре прибежал в ужасе – спускной механизм не работал, и не смог…к нам подошла уборщица и шепнула сексуально на ушко М-Ф: Рядом с унитазом стоит ведро, В НЕМ ЕСТЬ ВОДА!!!
После подобного приятного аппетита, мы принялись за еду, а в кафе начали заходить местные мутанты. Вот пришли 5 алко-рабочих и взяли пузырь на завтрак, а вот бритоголовый гоблин с дамой, они взяли грамм 300 на двоих, и все это в 9 утра!)) Вскоре мы ретировались, впрочем подобных слов это заведение никогда не знало и знать не будет) Поймав жып, мы поехали в наш отель – Вертолетная площадка! По меткому замечанию одной приятельницы, только я мог выбрать отель с таким названием) Отель на 10 номеров, а на крыше дома, в котором он расположен…вертолетная площадка! За 6000 рублей вы можете совершить 10-минутную экскурсию на хеликоптере…правда не сейчас, а когда - хер знает, практически так нам сказала девушка на ресепшн! Нам нужно было разменять 500 рублей и вот в отель зашла молодая пара, я обратился к мэну в ней – Не разменяете 500 рублей! Ок, гони пятихатку – последовал выстрел)) Как оказалось позже, это был американец, которого поселили по соседству. Хотя поселить не по соседству в отеле из 10 номеров просто невозможно)))
Заснув и вновь очнувшись мы выдвинулись в град, и покорили гору с Кремлем! Но до этого, у нас как у псов обожравшихся виагрой стоял невероятно следующий вопрос: Где взять батарейки!))) Кажется, мы это уже проходили) Но батарейки московские уж сдохли, а на набережной ННовгорода с этим возникли большие проблемы, мы искали их порядка 40 минут! М-Ф пытался через поиск батареек познакомиться на улице с разными леди (скоро-скоро я стрельну в Вас невероятной фразой на эту тему), и вот наконец мы нашли магазин с виедо-аппаратурой – я вскинул победно руки – там были батарейки!) А вообще, в Новгороде, если Вы видите людей на улицах – это значит две вещи – либо они камикадзе (в Новгороде невероятные сосульки убицы), либо они…ищут батарейки!)) БАТАРЕЙКИ, ЕТИТЬ ИХ В ТИТЬ! На свой следующий ДР жду подарка – блока с пальчиковыми батарейками!
Уж стемнело и нужен был план, я был расторопней: «НАШ БЛИЖАЙШИЙ ПЛАН – КИНО С АЛКОГОЛЕМ – НОВОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ МОЛОДЕЖИ!» На самом деле, это беспроигрышный вариант в подобных турах – вы занимаете 2 часа, целых два часа!) Поймав таксо, мы попросили нас доставить в самый крупный кинотеатр города, нас повезли в местную Мегу под названием Фантастика. Это действительно Фантастика, нутрии фонтаны, поющие женщины, и километровые очереди в кинотеатр) Чтобы М-Ф не беспокоился о наличии сеансов на интересующий нас фильм, я заявил ему: «ОТ КОЛИЧЕСТВА СЕАНСОВ В ЭТОМ КИНОТЕАТРЕ МОЙ ГЛАЗ СДЕЛАЛ SUBSTITUTION С ШОКОЛАДНЫМ ГЛАЗОМ!»
Но очереди нас испугали и мы уселись в Шоколаднице за бокалами! Рядом уселась пара – 45 лет мужчина и 17 лет девушка! Мы тут же перешли на английский и начали обсуждать этот перинизм и телкинг, но вот Майк заявил: посмотри на их носы – они одинаковые! Так мы поняли, что это отец и дочь! Отстав от наших соседей по правому борту, мы переключились на левый борт, там сидели две леди и М-Ф намеренно и претенциозно начал громко говорить, тем самым привлекая их внимания! Желание женского общения в нем настолько велико, что порой…итак, он начал делать вольюм ап, девушки обратили внимание на него и если бы не моя мега фраза, которую я рекламировал весь этот пост, быть бы их словесному соитию, но я вступил в дело: BRICK WALL!!! М-Ф тут же умолк, а девушки не поняв, дернули бровью, тогда я заявил: DOUBLE BRICK WALL!!! Выстроив таким образом кирпичную стену, с ними было покончено! Вскоре они и вовсе ушли, М-Ф, отреагировал: «ТЫ ЖЕСТКО ВЫСТУПИЛ, ОНИ АЖ УБЁГЛИ!». Оставшись вновь наедине (!!!) мы продолжили философствовать! М-Ф говорил о том, что хочет еврейку в жену, ибо сам на четверть тот самый Мюнхгаузен! «Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ КРОВЬ!» - заявил он, «ТЫ И ТАК КРОВАСТ!» - парировал я!
Потом, пожрав китайской лапшой, мы поймали гееватого быдло водителя! Он не знал нашу улицу и несколько раз останавливался по пути и обращался к прохожим (только к парням), обращался так: Бринского где? – нежным быдло голоском! «Бринского? Это там» - «Там?» - «Ну вот там!»…В ННовгороде все понимают друг друга с полуслова, а гееватые мэны с полузвука) Кстати, тут вспомнилась шутка из Камеди (наши конкуренты): Полтерегейст обычно дребезжит кастрюлями на кухне, полтергей тихо постанывает за шкафом! Это я к чему. В отеле я залез в шкаф (нет нет неееееет, не подумайте ничего такого)))) и выглянул одним летсом оттуда, М-Ф щелкнул меня! И с этого кадра началась серия подглядываний в ННовгороде) На следующий день я достиг пика искусства, когда головой в горизонтальном положении выглянул из-за башни Кремля! Я выглядывал отовсюду – из-за памятников, из-за елей…У Башни Кремля видав новый стайл подглядываний, местные жители начали повторять тоже самое, но их головы были в вертикальном положении и в кадр лезло туловище, это не подглядывание, а жалкая пародия! Настоящее подглядывание когда в кадре ТОЛЬКО ГОЛОВА выныривающая из-за какого то предмета))
Перед тем как заснуть в Вертолетной площадке, М-Ф взвопил о холоде в номере, я парировал: «ТЫ ТЕПЛОЛЮБИВЫЙ ЧТОЛЬ, ТО ЕСТЬ МОРОЗОХУЕВЫЙ?»…мы уснули)
На следующее утро, мы проснулись…удивительно))) Кровати были ужасными, пружины чесали и массажировали всю ночь наши печени! Тут мы вспомнили о соседе американце. Майк заявил, что не стоит играть тихо на гитаре только из-за него, я ответил: «ТЫ ПРОСТО ЗАВИДУЕШЬ! АМЕРИКАНЕЦ ТРАХАЕЦЦО, А ТЫ СПИШЬ НА ПРУЖИНАХ!»
Послав нахер американца, мы записали два видео в нашем номере, я исполняю Наркомана от Сектор Газа и попурри из Песен группы Кино, вот ссылки:
Спустившись в местное кафе, и насладясь просмотром 10 негритят по ТВ, я задал вопрос Майки: «50 ЗУБРОВОЧКИ? ЗУБЕРНУТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?». Весь трип Майки пил только 40-градусные вещи, я же – только пиво! М-Ф не может пить пиво, есть хлеб, майонез, сыр, молочные продукты…ничего не забыл?) Он поедает только мясо и рис! К нам подошла пантерообразная официантка, угадайте, что попытался сделать М-Ф? Заговорить с ней, естественно, но я и тут вмешался: TRIPLE BRICK WALL!))) Разговор был закончен) Следующие часы были посвящены покупке нового гитарного чехла, обзору местных электрогитар (скоро я собираюсь прикупить себе такую) вторичному покорению Кремля, и множественным подглядываниям)) А затем был поезд и целая серия камеди-выстрелов. Мы обсуждали дам, которые никогда прежде не целовались. Я заявил, что целовался и без языка! «КАК МОЖНО ЦЕЛОВАТЬСЯ БЕЗ ЯЗЫКА?» - ответил М-Ф – «ДАВАЙ ПОКАЖУ!» - выстрелил я)))
Потом настал черед семечек и то, как они могут уживаться с девушками! Для Майки это мелкий бытовой минус, тут же мы вспомнили про перинизм и телкинг и я ответил Майки: «АГА, МЕЛКАЯ БЫТОВАЯ ВЕЩЬ – ТРАХ С ПЕРИНОМ!»
За окном начало темнеть, Майк заметил: «БУТЫЛЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ - СТЕМНЕЛО!»…Рядом с нами лежало какое-то тело, мы долго думали, кто это М или Ж, в итоге это оказался М! Майк заявил: «50-ЛЕТНЯЯ МАМАША ЛУЧШЕ ЭТОГО ЧЕЛА!» я ответил: «ЕСЕССНО, ОН ЖЕ ЧЕЛ!», после этого Майки предупредил меня «Я СЕЙЧАС ПОЙДУ В ЖЕЛЕЗНУЮ КОМНАТУ!» - туалет был покорен!
Кроме всего этого, в поезде в ННовгород был произведен на свет термин Цапли. Цапля – это разновидность телки, которая, когда не может встать из-за стола, писклявым голосом обращается к своему перину: Ну, помоги же мне. Ты же мужчина ... когда видит комаров, пищит так: Ой какие противные, ну помоги же, убери этих тварей! ... когда ходит с перином по магазу и видит понравившуюся ей вещь, пищи: ой. Купи-купи мне, хочу, ну купи же. Ты же мужчина! ... когда выбивает 2 кегли в боулинге, поднимает дрищенские ручки и издавая звуки подобно: ой-ай-йоу!, приплясывает! ЦАПЛЯ!)))
Друзья мои, занимайтесь разносторонним, развивающим подглядыванием, выстраивайте кирпичные стены и шлите нах цапель!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
