Алоха, мои друзья! Как вы видите, этот пост полностью посвящен моим замечательным друзьям, соседям, даже родственникам, не побоюсь этого слова – Семену и Юле, которые 19 сентября повязали друг друга тугими узами Гименея, которые, уверен, будто морские, якорные цепи будут прочны и вечны!!! Заетить Вас в тить, мои дорогие и любимые, гименейтись до полного изнеможения и на радость нам, а я в соседское окошко буду подглядывать! В смысле строго следить за тем, чтобы все было ок, и даже на выходных заходить буду на бокал морса под игры Спартака!! БОКАЛ МОРСА!))))))
Итак, сейчас вам, достопочтеннейшие читатели, предстоит ознакомиться с тем, как происходила свадьба года, но для затравочки пятничная история, героями в которой стали 4 человек. ДС, мой бразер-одноклассниках Олеффи (ирландская тварь), человек на Бентли и …одна девушка, имя которой мы не раскроем))
Итак, в ночь на субботу, мы сиганули в золотой Санта Фе с целью доехать в гости к этой девушке(моя великолепная друг, хахаха), которая манила нас вискарем (как оказалось в воскресенье, вискаря там была на 3 малюсеньких плевочка))). По дороге мы заехали в МакАвто, перед нами был человек на..Бентли! Он стоял и курил! Олеффи подумал, что он просто вышел из своей тачки покурить, но я сразу сказал, что он на Бентли! Надеюсь, вы догадались, что пьяный в дрист мущщино затесался в авто-очередь будучи абсолютно пешим хахахахахах он стоял перед нами, и заказал сука, 2 гамургера, 2 чизбургера, и еще чего-то, взяв огромный пакет он скрылся на иллюзорном Бентли ХАХАХАХАХААХ)))
Мы же отожраф хэппи-мильный хавчик (шутка) двинулись в сторону ….проезда, но намеренно проскочив ТРИЖДЫ под кирпичами попали под ментовскую раздачу – простояли час, права отобрали, и подруга нас не дождалась – уснула!))) Все эти тонкости не обломили нас и мы двинули в Вешки-сити, чистейшим воздухом решив занюхать неудачный вечер))
На утро проснувшись от звонка Семена (жениха-мужа, етить), мы двинули ко мне домой, Поэт должен был принять соответствующий вид) Семен сказал подваливать к 12 дня. Надо отметить, что все тело у меня скрипело, ибо накануне я поставил свой рекорд в подтягиваниях – 32 раза!!! Накинув белый пинджак, джинсы и что то еще я к 12 был на месте, но выкуп уже прошел, и все ждали молодых у подъезда. Я был немного расстроен, сука Семен солгал мне)
Начиная с этого момента я буду ПОВЫШАТЬ ШРИФТ, при упоминании главных фраз дня. Ибо первая главная была сказана моим партнером (в смысле мы всю свадьбу вместе сидели) Фоззи (31 год, загорелый (с Мальорки) крепкий брюнет, рководящая должность, бля, хахаха). Итак Фоззи немедленно отреагировал на выходящую из подъезда обыкновенную женщину – мы ведь ждали молодых или на худой конец уже принявших гостей. О, КТО ЖЕ ЭТА ЖЕНЩИНА! – театрально постановил он!!)))
После этого мужчины сели в заранее приготовленные большие маршрутки (я даже хотел собрать по 25 рублей за проезд с них), женщины в лямузины!
За рулем нашего маршрутного свадебного такси был некий якут, это насторожило сразу))) Но что нас ожидали впереди…!!! Следующая фраза дня была сказано мною: ДАВАЙ ЖАТЬ РУКИ ПО-СОВЕТСКИ – молвил я Фоззи, а потом когда он облился шампанским я заявил: В СОВЕТСВОЕ ВРЕМЯ ТАК НЕ ОБЛИВАЛИСЬ!!! А когда на Трохее я не заметил признаков свидетеля, и заявил: ПОЧЕМУ ТЫ НЕ В ЛЕНТАХ!?!, решено эту свадьбы было окрестить СОВЕТСКОЙ хахахаха)))
Мы ехали в мещанский ЗАГС и трепались с Фоззи о костюмах, он пытался уязвить меня моими джинсами, на что я ответил: СЕГОДНЯ РЕШИЛ СМОГИНГА НЕ НАДЕВАТЬ хахахаха))) На одном из светофоров мы увидели кортеж из 3 мерседесов, потом появился четвертый, брат Семена – Ваня сказал – ну и что, ну 4, ну ладно 5, ну ладно 6…и что!?))) Я же пытался активничать: ДА, ОТКРОЙТЕ ОКНО МНЕ, ДАЙТЕ МНЕ ПОСЛАТЬ ИХ НАХ хахахахаха
В ЗАГСе все прошло довольно неспешно, но не напряжно, когда очередь выстроилась поздравлять молодых и дошло до мен, невеста Юля сказал – о, Поэт России!!! Я был горд и рад!))) На улице перед ЗАГСом мы ели бутеры с сыро-копченной колбасой, с копченой, с сервелатом и с сыром и пили шампунь) Потом, запрыгнув в наше маршрутное таксо двинули на болотную площадь! Следующие 3 часа лучше не вспомнить, от Болотной площади до Царицыно мы добирались без малого 2 часа 30 минут! Якут, нас решил ознакомить со всем югом, юго-востоком и юго-западом столицы)) В маршрутке вышел забавный диалог с Ваней, я сказал ему, что НА БЕЗРЫБЬЕ И…КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ – РЫБА! Он ответил, что палочки делают как раз из рыбы)), тогда я добавил – ну тогда ПАЛОЧКИ КОХА))) И добавил: ПОЭТ РЫБАКА, ВИДИТ ИЗДАЛЕКА!)))
Также мы узнали как будет Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на словацком: МАМ ТЯ РАД хахахахаах
Когда мы проезжали мимо МГИМО, Ваня заявил бесподобное: А Я БЫЛ В МГИМО…КУРЬЕРОМ!! ХАХАХАХАХА Когда мы достигли апогея странствий по южным местам города, Фоззи молвил: ЧУЮ, НАДО ТАКСИ ЛОВИТЬ!!! ХАХАХАХАА Сука, в этот день жгли все, даже те, кто не очень жгуч)))))))))) Через мгновение ФОззи добавил: А ВЕДЬ НАМ ЕЩЕ ДОМОЙ ЕХАТЬ!!!! Мой пресс стонал от такой нагрузки))))))
Наконец, приехав в Царицыно на 10 минут, ибо молодые там шлялись уже с час, мы обнаружили, что на улице холодно, но ведь и в проклятую маршрутку к якуту не хотелось…тогда я заявил, садясь в маршрутку: ТАМ ХОЛОДНО, ЗДЕСЬ ****ЕЦ!!! Хахахаха
Приехав наконец к месту торжеств, мы выстроились в коридор для приетствий молодых, которые подкатили на лямузине, Фоззи в этот момент был строг: А ВОТ И КЛОУНЫ ПРИЕХАЛИ!!!!!! Хахахаха
Клоуны приехали, выпили шампунь, разбили бокалы, и мы проследовали в банкетный зал, вопроса что там пить – не возникали, ибо у нас уже наступило пищевое отравление шампанским, а вы попробуйте его пить 3 часа в маршрутке хахахаха
Только я сел за стол, увидел водку Столичную и виски про какую то собаку колли, я заявил: А ВОТ И ВИСКИ – СВЯТОПОЛК ИГОРЕВИЧ!!! ХАХАХАХАХААХ Сам не знаю почему Святополк, и к тому же Игоревич)))))))))))
Потом все было, как всегда – весело, креативно и по-Поэтически! Поэт вышел и заявил великолепный тост, про подглядывание за соседями, в смысле под моим зорким глазом, чтоб все было хорошо!)))
Потом начались конкурсы и уже в первом же туре, я решил показать свои татуировки людям, это значит, я снял рубашку – танец обязывал! Я пробился в финал…у вас были сомнения?!)))) Но в финале я не хотел участвовать, ибо там было 4 мужика и 1 леди, я хотел уступить ей право победы, но микрофон мне не дали, и поэтому пришлось взять литр Столичной и показать гусарский стиль, залпом грамм 100 я выпил хахахаха)))
За это мне дали цветы на тягучей резинке, чтоб вешать на шею – реальная АЛОХА))))
Как пробила полнось из зала попросили вон!))) Но до этого я успел исполнить Белые Розы и Девочку мою синеглазую, услышать комплимент от мамы жениха-мужа: СУПЕР)) Потом же нырнув в таксометр (форсированная восьмерка), я отправился забирать одного друга (пол уточнять незачем, ведь друг пола не имеет))). Вызволил друга из места под названием Парижанин, по моему так это звалось, мы сиганули во все то же таксо – форсированное и направились на….проезд. Перед сном друг лег на спину, голова его точено лежала на подушке, и тонуло в ней…мне показалось это сюром и я сказал другу: ДРУГ, ТЫ НЕ В ГРОБУ?!))))) хахахахахаах Друг повернулся на бок, я понял, ДРУГ ЖИВ ХАХАХАХАХАХААХ))))))))))))))))))))))
В завершении хочу еще раз ИСКРЕННЕ поздравить моих любимых Семена и Юлю, что пхукетятсо на Пхукете ныне, пожелать им ВСЕГО! А Главное – ПОЭТА НАВСЕГДА!!! И тогда все будет ХО РО ШО!!!!!!!
Друзья мои, любитесь, женитесь, и дай Бог Вам Поэта на свадьбу, тогда и свадьба станет – больше, чем просто свадьба!!!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
