***Если ты не закроешь урок, тебе не дадут то, что полагается на другом уровне. Тебе могут это показать, могут сделать так, что ты почувствуешь, как сильно этого хочешь, но у тебя перед носом закроют дверь, потому что ты ещё не прошёл тот путь, который определит для тебя получишь ты это или нет. Это и жестоко, и гуманно в то же время. С одной стороны, ты думаешь, вот зачем я это почувствовал, зачем мне это нужно, если это мне недоступно? А с другой — ты осознаешь, что когда ты вырастешь. Когда ты исправишь наконец-то то, что привело тебя в эту точку, то ты либо станешь обладателем желаемого, либо твоё желание трансформируется. Когда нас учат, нас тыкают носом в наше же дерьмо. Во все те мерзопакостные слова и поступки, которые мы совершили когда-то. Люди вдруг меняются с нами местами и возвращают нам это. Там, где ты когда-то был судьей, ты становишься подсудимым. Там, где причинял боль, ранишься сам о свои же решения. Это не проблема общества или партнера. Это твоя проблема. Пока ты не дозрел, пока ты глуп и слеп, ты позволяешь себе возноситься над другими. Ты позволяешь себе решать за других и пытаешься оценивать их поступки. Это гордыня. Это ЭГО. Что Вы видите здесь сейчас? Вы видите что я вас ругаю? Нет. Я пишу о себе. Я была взращена с гордыней. Я росла в установках, что весь мир — мусор. Что людям нельзя доверять, что все желают мне зла, дружбы не существует, а любовь — это нечто убогое. Я не верила ни в Бога, ни в Дьявола. Я и в себя то не верила. Я говорила о том, что все мне желают зла, что мир не справедлив и что я ущербна. Я смотрела на всех свысока, потому что я сама была в этом списке первой. Я ненавидела саму себя. Я презирала себя, свой род, свои чувства. Наказание за это было страшным. Меня заставили поверить во всё сразу. Если бы я не поверила, то велика вероятность, что меня не существовало бы более. Кто помнит меня прежнюю, тот помнит, какой я была — крайне лицемерной, заискивающей, удобной и несчастной. Забавно, ведь именно эти качества я так презирала в других… Мною часто восхищаются и не скупятся на похвалу, говоря о моем восстановленном браке, но я то знаю, что я сама лично разрушила когда-то свою семью. Я знаю чего мне стоил этот путь и какой была цель. Можно ли восхищаться тем, что ты исправила свою же ошибку? Наверно можно. Только это не повод для гордости на публику. Мне часто говорят о моей мудрости, но мудрость — это огромное количество ошибок. Это много ран, нанесённых людям, которые меня любили и любят. Это плата за то, что когда-то я слишком сильно любила себя. Настолько, что перестала любить других. Сегодня я напишу очень фундаментальную вещь и, возможно, кто-то покрутит у виска, но я так чувствую и я пришла к этому — себя важно ценить, а любить нужно людей. Нельзя любить себя. О себе нужно заботиться, уважать, ценить и всегда о себе помнить. Нельзя позволять недостойное поведение по отношению к себе. Нельзя самому себе позволять это недостойное поведение по отношению к себе, но любовь… Любовь даётся нам, чтобы наша жизнь сияла и играла красками. А слишком любя себя, рано или поздно перестаёшь любить кого-то ещё и теряешь смысл в том, чтобы вообще вступать в контакт с другими. Во всем нужна мера. И знаете, кто любит себя сильнее всех? Тот, кто жалеет себя и считает, что мир не справедлив к нему. Вот там слишком много любви, настолько, что такие люди не считают, что им нужно как-то работать над собой, они мир хотят нагнуть, чтобы своё получить. Вот такой я и была когда-то. © Copyright: Ирина Орлова-Рудометова, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике: |
