Путь к себе.Тишину прерывало дыхание... Я сидела и прислушивалась к звукам. Я слышала своё дыхание: оно было прерывистым и тяжелым, а на столе, словно в такт моему дыханию, дрожал огонь свечи. С каждой минутой, находясь в этой тишине, я ощущала, как оно выравнивалось и всё уходило на задний план. Люблю вот это погружение в себя, когда я максимально сосредоточена на своих чувствах. В эти минуты создается ощущение, что погружаюсь в некий вакуум, свободный от суеты, разочарований и проблем. Я сублимирую в творчество: погружаюсь в себя, чтобы после этого погружения создать нечто прекрасное. К слову сказать, прекрасным я считаю всё, что создаю. Я очень бережно и с большим трепетом отношусь к своему творчеству. Но веду я к другому... Мой путь к себе открылся как раз на пути к творчеству, через принятие моего творческого начала, которое преобладает над прочими моими проявлениями. Однако, покуда в нашей семье творчество не ценилось и не являлось предметом гордости или хотя бы чем-то, что достойно внимания, то и для меня это долгие годы было чем-то лишним и "мешающим". Несмотря на то, что творческие порывы с детства мною руководили, я пыталась отказаться от этой части себя несколько раз. Самый долгий перерыв был 10 лет. Когда я вспоминаю тот период, я помню, как меня захлестывало эмоциями и я не могла их ни выразить, ни сублимировать. Жизнь была монотонной. Унылой. А моё внутреннее и ментальное состояние было по ощущениям лет на 50. Мне приходилось просто вынашивать весь этот коктейль в себе. Позже я нашла отдушину в фотографировании, но поэзия все равно периодически тянула меня. В период, когда все катилось под откос, когда я совершенно не думала о том, уместно ли мое творчество или не уместно и насколько это вообще совместимо с реальной жизнью, да чего уж там, мне попросту было не до этих рассуждений — у меня случился прорыв. Я взахлеб писала стихи. Я не могла остановить этот поток. Он шел сквозь меня и не давал мне опомниться и засомневаться в разумности моих действий. В тот момент я просто отдалась этому потоку, потому что заметила, что процесс написания стихов выдергивает меня из реальности и я отключаюсь от негатива. Благодаря поэзии я вышла из депрессии. Я стала расширять свой навык и ушла от рифмы к прозе. Тогда я стала писать эссе. Я и не подозревала насколько глубоки мои познания и размышления, пока не копнула там. Там я обнаружила целый клад! С тех пор, обнаружив внутри себя собственный мир, сотканный из моих убеждений, мировоззрения и опыта, я стала отслеживать, как все это, что находится в моей голове, руководит мной и создает мою реальность. Я обнаружила, что вся реальность, которая якобы настоящая — это солянка из чужих умозаключений на тему "какая эта жизнь/ какие люди/ какой на самом деле мир/ какой я" и в этой солянке не было моего личного представления о мире, потому что его всегда оспаривали и утверждали, что я живу в розовых мечтах. Сегодня эти розовые мечты — моя реальность. Я просто заменила в своем сознании чужое на своё собственное и отныне не позволяю никому убивать моих единорогов и топтать мои цветы. Я, как и все, сталкивалась с болью, разочарованиями, неудачами, потерями, ошибками. Как и другие, я падала, разбивала колени в кровь, а порой и нос, но вставала, утиралась и шла дальше. Просто в один момент, я настойчиво решила для себя: я построю вольер, насажу вокруг него цветов, заведу единорогов и буду любоваться. Мне безразлично, что происходит за пределами моего персонального мира, моя задача не стать одной из тех, кто озлоблен и ненавидит весь свет. Меня слишком ожесточила чужая реальность, она забрала всю мою уникальность и лишила меня возможности жить мою жизнь. Поэтому теперь я возвращаю себе это право и эту возможность. Никто никогда не видел и не понимал, что есть во мне на самом деле уникального, разве что замечали, что я воспитана, социально-адаптивна, покладиста и удобна для окружающих. И мне самой пришлось в себе копать очень долго, чтобы откопать этот самородок. Сейчас, когда я знаю кто я, мне легко нести себя в этот мир. Я стала увереннее и спокойнее. Ушло бесконечное напряжение и тревожность от страха не оправдать чужие ожидания, покуда, теперь я стремлюсь оправдывать только свои собственные ожидания от себя самой. Мне стало легко говорить о себе, потому что теперь я говорю о настоящей себе, о своих увлечениях и своём мироощущении, а не подстраиваюсь под чужую систему ценностей и интересов. И в тот момент, когда я смогла без стыда говорить о себе, я обрела самоуважение. Там, на границе моего принятия, лежало все: моё самоуважение, любовь к себе, забота о себе. Я вдруг поняла, что мне есть за что себя любить, ценить и уважать. Я погрузилась, как в океан, в свою историю и я не читала ничего интереснее и увлекательнее, чем я сама. Есть невероятное удовольствие рассматривать каждую страничку своей жизни, каждый шрамик, каждую царапинку и осознавать, что это сделало меня мной, которая сегодня пишет о себе с такой любовью и воодушевлением. Я не имела представления, что значит любить себя и не понимала, как прийти к этому, но я поставила цель полюбить, научиться уважать и доверять себе и планомерно, не спешно двигалась к этой цели. И я считаю, что я только в начале этого пути... © Copyright: Ирина Орлова-Рудометова, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
