улыбнитесь - детские высказывания!

* Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

* Сыну 3 года: "Мама, если это начало, то где тогда кончало?"

* Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

* Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

* Идем с садика, сын:
— Вон подлюга идет.
Я в шоке:
— Почему... подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...

* Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

* Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

* Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну, вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

* Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

* Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лиза (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

* Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2,5 года): "С легким паром, папочка!"

* Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

* Разговор с трехлетней дочкой:
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

* Катя (6 лет) ревёт перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

* Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

* Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

* Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

* Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

* Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

* Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

* Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

* В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

* Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

* Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

* Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

* Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

* Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

* Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

* В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

* Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

* Дочери 5 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!"

* Сын наказан, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

* Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница заинтересованно:
- Рома, куда ты поедешь?..
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде.

* Утро. Дочь, 5 лет, одевается в садик, не может застегнуть пуговицу на штанах. Отец:
- Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?
Дочь со слезами:
- Все замуж в платьях выходят, а я что ли в этих штанах должна?..

* Когда Артуру было около 4-х лет, мама поставила его в угол. Он говорит:
- Мне холодно.
- Тогда одень пальто.
Он одевает пальто, стоит пару минут, а потом задумчиво говорит:
- На улице весна, киски, собачки гуляют, а я тут, как дурак, в пальто стою...

* Идем с Артуром и Машей (дочка подруги), во дворе стоят скульптуры - Белоснежка и 7 гномов.
Маша: - Ой, я буду на Новый год Белоснежкой!
Артур: - А я семью гномами!

* Вероника, ок. 5 лет, впервые зашла в церковь, услышала пение, увидела молящихся людей, некоторые из них били поклоны. Посмотрела на золотые оклады икон, на свечи и заглядывает в направлении амвона: "А где царь?"

* Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видит как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал: "Куда, блин, по грядкам?!!"

- А у меня блат в военкомате! Завтла его в алмию забилают...

* Маленький Серёжа пожалел маму, вспотевшую за глажением белья:
- Всякие разные порошки напридумали, а гладильного порошка нет...

* Девочка объясняет правило: «Слово Дима пишется с большой буквы, потому что если я напишу его с маленькой буквы, то он меня стукнет».

* Алёна: «Чебурашка работал в витрине магазина привлекалом».

* Гузель: «А у нас музыкание будет?»

* Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он посмотрел на расставленные кушанья и говорит:
- Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!

* Внук впервые приехал к бабушке в деревню. Бабушка ему рассказывает:
- У нас в деревне по утрам кричит петух и будит людей.
- Вот здорово, тогда заведи его на восемь, хочу пойти на речку.

* Сынишка спрашивает у мамы:
- Мам, а это правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём папину зарплату.
Девочка мечтательно:
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?
- А чтобы две зарплаты сразу!

* Учительница 1-го класса:
- Иванов, назови птицу, откладывающую яйца зимой.
- Выродок... Нет. Отморозок. Ой, зимородок!

* Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

* Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?

* Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!

* В детсаде девочка мальчику:
- Ты зря меня ревнуешь: мужчина с которым ты меня видел вчера, - это мой папа!

* Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется: "Здорово! А теперь глазик вынь!"

* Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

* Глеб, 4,5 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

* Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

* Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

* Никита (4 года)
— Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

* Тема (4,5 года) В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы... У отца заканчивается терпение, берёт и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:
- Молитесь обо мне, молитесь!!!

* Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, 5 лет, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку:
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ!

* Сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

* Саше 2,5г. просит меня:
- Включи мультик про бабу ягу!
- Какой именно, про бабу ягу много.
Саша возмущенно:
- Ну там где мальчик был мальчиком, а потом козлом стал!

* Машенька, 3 года 7 месяцев.
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала:
- Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

* Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

* Таня (3,5 года) ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ёжик!
— Ёжик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьёшь, носом хрюкаешь!

* Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

* Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
— Мама, смотри, - я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

* Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3,5 года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

* Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень! Холодно. Очень холодно.

* В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли. Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

* Стоит мой 5-летний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

* Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

* Дочка: "Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?"

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это? Вы избаловали, а наказывать МЕНЯ???

* У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

* Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня смеётся:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

* Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

* Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

* Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

* На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

* / взято из интернета / *

Другие статьи в литературном дневнике:

• 16.01.2015. улыбнитесь - детские высказывания!