С улыбкой по жизни!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
------------------
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль, - хорошая была бы рифма...
------------------
- Ты пьёшь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
------------------
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
---------------
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
---------------
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
----------------
Только в России асфальт объезжают по обочине.
----------------
За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
----------------
Как проходит неделя: понедеееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг... пятницасубботавоскресенье.
----------------
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам!
----------------
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
----------------
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
-----------------
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
------------------
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
------------------
Охрипший , но ответственный петух, по утрам кидает камни в окна.
------------------
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
-------------------
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.
---------------
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай , что хочешь.
---------------
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
---------------
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
---------------
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
---------------
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, это ограбление!
---------------
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!
----------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...
-----------------
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
-----------------
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
-----------------
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
------------------
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
------------------
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
------------------
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

всем желаю хорошего настроения! :))

Другие статьи в литературном дневнике:

• 18.05.2013. С улыбкой по жизни!