Если родители нарциссы

Автор: http://gutta-honey.livejournal.com/?skip=30

Ко-нарциссы

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время.

Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Личность ребенка формируется в постоянных условиях принебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности. Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество» Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль. В итоге:
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглащены обой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапытвают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции черезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детсве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

Ребенок в семье нарцисса (Папа-нарцисс)

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнёрша в глазах своего спутника жизни начинает, как бы, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнёрша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и её мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнёров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки всё поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но в случае, если данный джентльмен — нарцисс, его сердце не рвётся на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нём могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например:

-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрёл завтра, если бы не памперсы.

-- жена не ценит. Что ей не делай, у неё все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

-- жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

-- жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал бы», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, только для того, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с чётким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он её терпел, и, самое главное, у неё есть дети от него. От НЕГО, а не от кого-то там! Что тут ещё желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнёрши. Детная партнёрша сразу теряет много преимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть-чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чём-то ей помочь или что-то сделать для неё.

В-третьих, она перестаёт быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда приходится за собой тарелочку сполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо переносит беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнёр для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребёнка все становится ещё хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объёме, у неё еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же: брось ребёнка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнёрша манипулирует с помощью ребёнка. Она преднамеренно создаёт ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребёнка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запрячь. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И всё это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребёнке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребёнок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть, а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что всё получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партнёрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.

Ребенок в семье нарцисса (Мама-нарцисс)

Опять ситуация, что родился ребёнок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

Нарциссическая мать

...Изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья... ...задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достаётся по-разному, но таки достаётся всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов ( ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нём ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно-таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребёнка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достаётся и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, ещё будущая нарциссическая мать планирует, что ребёнок её будет лучший и у него будет всё самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себя роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием. Т.е. основная идея существования ребёнка – не сам ребёнок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребёнок с самого начала вообще не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребёнку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить своё правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской её покрывать и какое барахло держать в её ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к её мебельным потребностям.. это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз её торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда дитя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь. Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребёнка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребёнок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет)… тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдёт. Во-первых, идея поразить мир всё ещё присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает ещё много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов. Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ — это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более. Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучиться. Некоторые избавляются от ребёнка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь ещё до её рождения и видит в факте её существования собственный жизненный провал.

Роды у этих дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остаётся недовольна.

С ребёнком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребёнка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить! Представьте, что вы всё сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и ещё после этого мазали её, тумбочку, маслами, оборачивали в бумагу, пели ей и носили её на руках! И так каждый день в течение года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс всё это выдерживает, то уход за ребёнком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно нелегко. Иногда, ей удается сплавить ребёнка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребёнком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребёнок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребёнком, она постоянно с дочерью ходит, общается за неё с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребёнка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы. И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребёнка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в её отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно, решительно пресекаются. Никто ведь не хотел бы, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, даёт своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжёлые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдаёт её замуж и живет с ней и её мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни, мать будет её регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери — это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру». Всегда на стороне есть идеал: соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идёт постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребёнка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, её проблемы более актуальны и значимы, её интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребёнок, сидевший на её шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упрёком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит её на уровень подростка или даже 5-летки

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребёнку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребёнок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена ещё и просить прощение.
Как я уже говорила, дочь, особенно та, у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счёта и расчёта. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребёнок должен по гроб жизни. Все попытки как-то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребёнка в грязь. Если ребёнок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну… понимаете.. когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребёнок с рождения в её руках, как глина, из которой она лепит подпорку для своей деформированной личности. А так как ребёнок это всё-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять своё создание, не взирая на протесты этого создания.

Так что… нарциссическая мать — это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несёт. Тем, у кого такая родительница, придётся очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь. Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком…переварить это… непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но всё-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

... Если кто узнал себя, будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.

... Небольшое дополнение об отношениях женщины-нарцисса с партнёром.

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс, как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, чтобы мужчинам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройство).

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнёров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им ни уйти, ни подойти ближе. Ему, партнёру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну.... я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону, ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, всё понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у неё всё лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделяет восторгов по поводу её качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому... мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без неё он просто умрёт под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать всё, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

3. Во всем плохом виноват партнёр. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

4. На людях такие дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.
В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и даёт довольно много соц бенефитов. Иногда цель — зафиксировать» парнтёра рядом. Он же не козёл бросить своего ребёнка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж её заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть-чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она ни делала, как бы она себя ни вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях от первого брака или о родителях, если его партнёрша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме неё и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить её контроль над средой, в том числе и над партнёром. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов её могут сильно выводить из себя.

Фактически дети — это инструмент контроля за партнёром. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо её постоянно зарабатывать, служить, и чтобы ещё периодически давали больного пинка, хотя бы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнёр от неё уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползёт на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьёзно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвёт, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Её может сильно заклинить на месте. Если мужчине-нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнёршу бросить уже первым, то дама-нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.

Метки: нарциссы, психогигиена

Другие статьи в литературном дневнике:

• 16.12.2016. Если родители нарциссы