Юмор.Если болезнь не лечить, она обидится и сама уйдёт. Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. - Дневальный! Выключили свет? У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Удача повернулась к нам фортуной! Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся! На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. На флаг смотреть с патриотическим оскалом! На спине ремень должен быть сразу за грудью. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Иванов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! А вы и ухом не моргнули... Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность? Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа! Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Копать здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю, где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите, стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Лучшее средство от любви - бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Солдат - самое мелкое живое существо. Генерал отдаёт распоряжение: - А здесь поставьте шлагбаум или толкового майора! ;Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. - Андрюш, ты почему злишься? - Классная ты, когда выпьешь!
-И что это за новый Славик,у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила,а там женский голос!И как это понимать?! Этот прогнивший насквозь мир настолько погряз во лжи, что врать становится всё трудней — не верят ни в какую. Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют… Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ! - Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без? — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет? — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет… Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем… вспомнить не могу! - Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моем шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку. Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги… Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту... Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг... Проверенный способ заработать миллион предложил И.П. Сидоров. Для этого надо в течение трех тысяч лет работать врачом и ничего не есть. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный. Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера. Самое молодое место на теле — это попа! Там всегда детство! — Ты где был? — За хлебом бегал. — И что, догнал? БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!! ;- Неужели эти диски тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые. - Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек... Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где? "... — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотри, какой ранимый! Следуй за своей мечтой. Иди спать. В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась. Маленький итальянский мальчик пришёл к мяснику и говорит: - Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее. Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников. В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов. Жена мужу: - А ты в магазинчик сходил? Он ей: - Да! - А обед приготовил? Он ей: - Щас! Это женская обязанность! Она ему: - Я так понимаю, что в спальне ты сам справишься. - Солнышко, а что тебе приготовить? Ревность мужчины: узнаю-убью! А ревность женщины: хоть убей-узнаю! Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее: — Сколько звездочек отель, какие условия? — Отель 5 звезд, все включено! — Что именно? — Пить и есть можно сколько хочешь! — А, что грустная такая? — Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет! Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня. Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? — Большие ямы по всей Австралии… Шеф — новому сотруднику: — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо. Кто глупее - кошки или собаки? - Конечно собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?! "Ой, какая славная белочка!" - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать. (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!)) Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение… Любимый" — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. — У тебя есть телефон? — Есть. — Работает? — Нет, блин, учится! Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам. Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . . — Официант! У меня в супе кто-то плавает! — Когда начнет тонуть — вызовем спасателей. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в матерной форме! В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! — мяу я -мяу — Ну мужик, хорош! я кошку ищу! — о_О Тренер футболисту: — Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. — Вы преувеличиваете, я плохо играю. — Зато смешно. МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку. - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику... Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового". Стой! Кто идет? — Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву? Звонок в 3 часа ночи. — Это телефон 123-1234? — Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!! Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику .... ;Судя по квитанции за ЖКХ : из крана течет"Баржоми" ,мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а в подъезде убирается сам глава администрации.. КАК В ПОЛИКЛИНИКУ ЗАХОДИШЬ, ТАК ДАВАЙ- БАХИЛЫ ОДЕВАЙ. А КАК ВРАЧА НА ДОМ ВЫЗОВЕШЬ- ТАК В САПОГАХ И ПО КОВРУ. Доктор, скажите у меня грипп?- Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7 Папа, кто такая проститутка? — Боже! где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, проститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Федей? — Что? С каким еще дядей Федей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. — Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ... -Запишите меня в партию!!! За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову. © Copyright: Олег Генералов, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
