Страх

Есть вопросы,ответы на которые мы ишем всю жизнь.Мне кажеться я схожу с ума,день был обычный,самый обычный он не предвещал тех событий которые произошли.Я встала утром,включила радио даже была немного счастлива,приняла душ,сделала кофе,закурила.И вдруг оно,я его почувствовала внутри себя,посторонний враг.Это был страх.Я опять закурила открыла шкаф вытащила джинсы,майку,ремень.По радио крутили какую то дурацкую песенку,которая прилипает к тебе и в течении дня как навязчивая идея крутиться в голове.
Я стояла голая посреди комнаты,втягивала в себя дым и выпускала профильтрованным в потолок.Зазвонил телефон,меня немного передёрнуло и опять страх тонкими нитками пополз из живота по всему телу.Я посмотрела это был не Он и опять затянулась;''Чёрт возьми,до чего иной раз приятно покурить.''Я стала одеваться,потушила окурок.Опять зазвонил телефон и опять это был не Он.Я опять прикурила,одела куртку,взяла рюкзак,очки и вышла из квартиры.Мне нужно было в центр сла на 188,сегодня мне повезло я села возле окна.Мир вокруг так светился,всеми цветами радуги,но мой мир был чёрен.Опять дико захотелось курить,на меня смотрел какой то парень,я сняла очки и посмотрела ему в глаза,в них промелькнуло удивление потом как ни странно страх и он отвернулся.Мне надо было выходить,я попросила остановиться.До оффиса было всего лишь несколько метров я решила закурить и вдруг мне захотелось заплакать,глаза защипало но я не позволила им пролиться.Не сейчас.
День прощёл на удивление тихо,я сидела за компом делала вид что работаю,моя аська была включена и я каждый раз вздрагивала когда кто то стучался.Но его всё не было,я писала ему сообщения,то нежные полные неги слова,то злые.И ни одно я так и не отослала.Я стёрла все свои фото,все важные документы всю историю переписки.Мне хотелось стереть всё,чтоб даже памяти о нём не осталось,чтоб боль внутри меня рассосалась,чтоб стёрлось всё и памяти не осталось.Выходила курить,много улыбалсь шутила и искренни хохотала,некоторые из сотрудников смотрели на меня как на обкуренную.А мне было всё равно,я знала что завтра сюда не вернусь.Опять звонил телефон и опять это был не Он,мне захотелось его выключить чтоб он перестал звонить,но внутри меня теплилась надежда,что вдруг ему захочеться мне позвонить,я так хотела его просто услышать.Но был уже вечер,мой телефон звонил так много раз,но самого главного голоса я так и не услышала.Я выключила асю,взяла куртку и мне опять дико захотелось курить.Подошёл Олег спросил ;''Всё ли у меня в порядке?''Что я могла ему ответить что сегодня я решила стать птичкой.Я ему улыбнулась как можно искренее ;''Да солнышко,со мной всё ти топ''.Мы вышли он предложил пойти с ним чего нибудь перекусить.Я согласилась.
-Ты слишком много куришь!!!
-Я знаю,но мне не суждено от этого умереть.
-А что же суждено тебе?
-Незнаю,я совсем запуталась,я любить хочу я хочу жить!!!!Я так хочу жить!!
И тут во мне как будто что то прорвалось я вспомнила всё я вспомнила как было больно,как было горько и слёзы сами провались и время перестало иметь значение,я вдруг потерялась.Я просто исчезла.Когда я чуть чуть начала понимать что происходит,я услышала голос который меня успокаивали убаюкивал и я понимала что это не тот голос который я так долго ждала.В голове всё прояснялось,''Боже как же это стыно,расплакалась бля, как же противно''Я стала уворачиваться от его обьятий от его голоса я хотела уйти это было просто жизненно неоходимым уйти чтоб не видеть его жалости.Чтоб не видеть его глаз,я просто встала отвернулась и ушла,я просто ушла.Я чувствовала его взгляд кожей,и я просто ушла.Ушла ничего не сказав человеку который искренне ко мне мне столько лет относился,который не заслужил и от этого было ещё больнее,было так больно что казалось я просто задохнусь.
Я села в маршрутку,как будто опять сходила с ума было то холодно то жарко,вдруг накатывало ощущение счастья и мгновенно сменялось безысходностью.Я взяла телефон открыла его увидела твоё лицо,глаза и мне стало так грустно слёзы сами собой потекли из глаз.Одна упала на экран,я попыталась её стереть но ты вдруг стал таким расплывчатым.''Я много раз обещала тебе не писать,но я не смогла сдержаться и я опять была слабой,я написала тебе,написала что скучаю,что мне ужастно грустно и что ты мне так нужен.Но ты не ответил,ты так мне ничего и не написал. Я вышла на остановку,было уже темно.Зашла в магазин даже незнаю зачем,увидела шоколад и мне захотелось его купить,наверное чтоб заглушить этой сладостью горечь накопившуюся у меня во рту.Было уже половина девятого вечера,ты так ничего и не написал.Я удалила твои фото и твой номер.Теперь у меня ничего не осталось,я отключила телефон больше его держать включённым не было смысла.Ведь ты никогда не позвонишь,ты никогда не напишешь потому что моя жизнь и твоя они просто несовместимы.Я села на скамейку перед своим подьездом откусила кусочек от плитки с шоколадом и просто поняла что не смогу проглотить ни кусочка.Опять закурила,воздух был такой насыщенный и пряный.Будто сотни запахов собрались в одном месте и разливались вокруг.Было слышно шум автомобилей,вдалеке играла музыка но всё это было за глухой стеной я слышала только отголоски,это было эхо,эхо другого мира живого мира.
Мне вдруг захотелось выпить бокал мартини,оказаться где нибудь на пляже,в шезлонге ощущать запах моря.''Боже как давно я не видела моря,я помню это чувство,этот запах солёной воды опьяняет,шум сводит с ума''.Мне было тогда четырнадцать,мы только приехали я выскочила из машины и побежала смотреть на море.Незнаю почему я не могу обьяснить но я чувствовала только страх,страх перед неизведанным,опьянение перед необьятным.Но теперь я знаю одно,что это чувство меня больше никогда не захватит,что каждое ощущение уникально и никогда больше не повториться с той полнотой как впервые.И я опять закурила.Смотрела на звёзды их было так много,незнаю почему может быть они всегда были такие просто я в своём безразличии к ним,их просто не замечала.
Грустно что всё так,но ничего не вернуть...как говорит мой любимый писатель Стивен Кинг;''Время - это пролив и пересечь его может только один паром..это память''но возвращаться к прошлому нельзя и вернуться в него я не могу...я докурила и вошла в подъезд.Смешно,я стояла перед дверью своей квартиры минут 10,не могла найти ключи думала что потеряла.Оказываеться они были в кармане куртки,я даже засмеялась.Открыла дверь,включила свет.Всё было так как я оставила,духи и косметика на тумбочке..уходя забыла выключить свет в ванной,он так и остался гореть.Вдруг захотелось кофе и чего то хорошего, доброго,честного ясного и просто живого.Я включила ноут и поставила играть Сурганову...;''не тобой болеет сердце,сердце бедное не плачь...хоть и врозь но всё же вместе,ты живёшь и я жива....глупо как же всё глупо мелочно и несушественно а потом когда приходит страх тогда всё обретает смысл...тогда ты ценишь даже стакан воды выпитый на улице и прогулка по парку кажеться последней...Достала кружку,2 ложки сахара и одна ложка кофе,открыла холодильник он оказался пустым.Вот в чём прелесть одинокой жизни,если твой холодильник пуст,то голодной будешь только ты сама.И мне опять стало смешно,сделала кофе опять закурила,включила аську..хм..зачем??тебя же там всё равно нет..зазвонил домашний телефон ,я вздрогнула.Я услышала её голос это была мама.В одном фильме не помню в каком была фраза что ;Что мать для ребёнка,БОГ!!!!!'Во мне всплыла меленькая девочка,без имени без отчества просто ребёнок которого так давно не любили который так устала быть один..Боже,как я хотела воскликнуть;''Мама,мамочка!!!,всё внутри меня кричало эти слова,масочка помгои мне я гибну,я гибну мамочка помоги мне!!!!Протяни свои ручки и спаси меня!!"Опять из глаз потекли слёзы,чёрт как же их много и от куда они беруться???Я слышала её беззаботную болтовню и кричала внутри себя.Мне казалось что если я выпущу этот крик сейчас,он бы разбил все окна в доме и осколки от них разлетелись бы по всему миру...Она наверно почувствовала что то,и спросила ;''Всё ли у меня в порядке???уже второй раз за сегодняшний день близкий мне человек спрашивает;-всё ли хорошо??''И я опять ответила;''Всё тип топ!!''Она пожелала мне спокойной ночи и сказала что ЛЮБИТ..я ответила ЛЮБЛЮ в ответ.И опять захотелось дико покурить..МИР БОЛЬШЕ НЕ СВЕТИЛСЯ ТЕПЕРЬ ВСЁ БЫЛО ЯСНО

Другие статьи в литературном дневнике:

• 15.09.2007. Страх