Эффект бабочки

Одна из шоковых кинолент в моей жизни.
Наверно ДО просмотра (а было это уж давно) я никогда не задумывалась о течении событий жизни в такой глубокой взаимосвязи. Бывали периоды максимализма и неоправданной гордыни, когда каждый день разрезался на тысячи кусков якобы самостоятельно принятых решений. Бывали периоды крайней фаталистической убежденности, что все предрешено, и каждый из нас ползет по заранее написанному где-то свыше для него сценарию. И "воля" - это иллюзия...

А сегодня мое мнение не похоже ни на первое ни на второе. Что-то среднее и совсем иное. Иногда сознание заостряет все внимание на какой-то мелочи, иногда расплывается как акварельное пятно в мягкой последовательности пролетающих дней. Иногда захлестывает острое ясное ощущение "здесь и сейчас". Редко (но бывает) я оглядываюсь назад и думаю:

"А ведь как-то все это случилось. Я, такая сякая, именно сейчас именно вот здесь. Делаю вот это, живу вот так, у меня есть вот это и нету того, чувствую себя так а не иначе. А позади-то... Ох ё..."
И не понятно: то ли я всегда несла 100% ответственность за все, то ли не всегда. А если решали за меня, то когда был тот самый момент (один из миллиардов) когда моя жизнь могла пойти по другому пути? Может быть мы помним именно эти - самые решающие моменты? Те самые точки бифуркации?

Давным-давно мама в куче собираемой и сдаваемой тогда макулатуры нашла один из черновиков одного моего стиха. Почему не порвала и не выкинула, не знаю. Дряной был, злобный, пессимистичный, черный, о смерти, о боли. Юношество не просто далось. И ей в те времена было очень трудно. И хоть она этого не помнит, но влетела ко мне в комнату тряся этим скомканным листочком бумаги и яростно прошипела: "Вот когда будет тебе 40 лет, тогда и будешь такое писать! А сейчас - не смей!!!"
Очень хорошо помню как в тот момент я твердо решила что ЭТОТ человек мне БЛИЗКИМ никогда не будет. И далее, очень многого она обо мне не знала. И стихов моих многих много лет не читала. А я освободила себя от необходимости СООТВЕТСТВОВАТЬ ее ожиданиям. И помню, как я захотела сама прочитать то, что напишу в 40 лет. А была я тогда прыщавым подростком...
И вот, осталась всего пятилетка. Но я изменилась, и жизнь моя не такая, и я не бросила писать стихи только потому что они кому-то не понравились.
А могло ли сложиться иначе?

Может ли быть поворотным моментом какая-то ерунда? Может. Мы вряд ли это осознаем просто. Вот например стоит человек в мебельном магазине, выбирает сынишке диван в детскую. Этот или этот. И аргументов равное количество, и выбрать не может. Но в какой-то момент вышло солнышко из-за облака, и луч скользнул по краю одного из диванов. Человек не увидел (сознательно), но выхваченные внезапно солнечным лучом пылинки где-то глубоко внутри отправили его в далекое прошлое, в его детство, когда он сидел в уютной бабушкиной комнате и вот так смотрел на танцующую пыль, и как было хорошо и спокойно, и на миг это состояние охватило его, и решение было принято. А после была заказана доставка. Именно этот диван именно в тот день привез именно тот водитель, который случайно оказался старым армейским сослуживцем. Сколько лет, сколько зим... А у него тоже семья, дочка. А какими были друзьями. А ты где, а я тут, а я тоже, а давай на природу на шашлыки, посидим повспоминаем. А дети-то растут, вон уже какие, дочь-то невеста, да и твой жених. А чем черт не шутит...
А черт не пошутил. И эти двое подростков нашли друг друга. Пусть на время. Пусть первая любовь, но в сердцах навсегда, определив многое в их дальнейшей жизни.
Случайность?..
Каприз погоды и солнечный луч...

Или несколько секунд. Она - показывает тебе фотку на своем смартфоне. А ты не увидел фотку. Ты увидел как дрожат ее пальцы. Внутри перещелкнуло. Ты думал... Много чего думал. Много чего решил. А все перевернулось. Все не так. А как?
Вы оба еще не знаете. Но уже все пошло по-другому, ведь ты не просто встал и ушел посмотрев ничего не значащую фотографию...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 19.05.2017. Эффект бабочки
• 08.05.2017. Кусочки непродолженных продолжений