О типажах и схемах. Краткий курс.
Воистину, в широко открытых глазах кроется ловушка не только для того, кто с готовность влипает в сети манящего взгляда, но и для самого смотрящего.
К чему я это? Скоро узнаете, еще немного прелюдии, и мы дойдем до точки кипения.
Тяжело без иллюзий, господа. Дамы, разумеется, тоже, но мы-то обычно все о себе знаем, хотя и старательно самообманываемся. Правда, девочки?
Так вот, девочки, давайте мило болтать, не обращая внимания на джентльменов. Кстати, именно их иллюзии на наш счет я намерена развенчать.
В нашей околопоэтической, а зачастую, если уж мы сплетничаем начистоту, совершенно не поэтической тусовке существует несколько типов человеков ищущих. Опустим те из них, которые пишут совершенно искренне, - потому что верят, что их вклад в макулат... литературу неоценим. В поиске они пассивны, робки и, по большому счету, нуждаются вовсе не в вас, милые девы, а в комплиментарном масле, которое вы готовы излить на чадящие светильники их незабвенных творений. В целом они безобидны и если их не колоть в подернутые нежным сальцем бочочки острым пером нашего сарказма, то они будут тихо марать электронную бумагу вплоть до глобального энергетического кризиса, кропотливо шлифуя свои неоцененные шедевры. Их даже кормить не нужно - слава интернету, эти милые хомячки ни разу не наша проблема, а посему достаточно о них.
Есть, конечно, куда более любопытные экземпляры со слегка, а порой и весьма смещенными центрами психиатрической нормы. Они ищут любовь. Нет, не так - они ищут Любовь. Понятное дело, всей жизни. Ведь если они не найдут ее на просторах интернета, жизнь прошла зря. Отчего-то в реальной жизни любовь у них никак не ищется, хоть плачь. Наблюдать их забавно, поскольку в маниакальной фазе они искрометны, изобретательны и временами даже убедительны в своих почти невинных фантазиях. На ваш счет, естественно. Оценивать их эмоциональные потоки следует с цинизмом специалиста, работающего много лет с трудными подростками. И, разумеется, до тех пор, пока это вас развлекает. Если уж умудрились вляпаться, заканчивать сию дивную сагу следует до наступления депрессивной фазы, иначе утопнете в соплях, никакие платки и галоши не спасут.
Однако, отпустим же и этих покорных страсти джейранов на вольный выпас и сфокусируем свои пламенные взоры на главном объекте нашей светской сплетни.
Итак - (баррррабанная дрррроообь! девочки, втянули щеки, животы и не дышим!) - Ха-а-антеерррр!
О, это превосходный образчик претенциозного пошляка, в силу возраста или же иных каких несостоятельных причин жаждущего самоутверждения максимально безопасным способом. Как правило, это вышедшие в отставку бабники, ностальгирующие в духе "были когда-то и мы рысаками". Вероятно, были, да, ибо удила по первости грызут аки дикие кентавры. Фотографии, которыми они представляют себя в сети, в лучшем случае безбожно отфотошоплены, в худшем - тупо сдернуты из недр тырнета. Впрочем, простим их, ибо кто из нас без греха? Они обхаживают так, что вы ощущаете себя крепостью , попавшей в жесткую осаду и одновременно любовно оглаженной по кирпичику. Примите также во внимание, что весьма вероятны следующие манипуляции: вам будут часто, но ненавязчиво намекать, что ради такой женщины можно не только свернуть горы, но и весь мир заново отстроить. Ждать такую можно всю жизнь, ни в коем случае не размениваясь на зряшных кисок, имя коим - легион, а Вы такая - единственная, и счастье от того, что он Вас и только Вас наконец-то обрёл в этом бездушном мире, никакими словами не выразить. Собственно, выражать подобное хантер и не собирается, поэтому не ждите чётких формулировок и тем более признаний. Хантер никогда никому ничего не обещает. Он только намекает и ненавязчиво подталкивает вас к нужному ему формату отношений. Кстати, уже только поэтому сохрани вас вирт разваливать все доселе построенное, срываться с места в карьер и лететь к любимому в чёртову тьмутаракань - или даже в стольный град неназываемый. Стопроцентно окажетесь в дурах - на этот раз точно в круглых. Только и останется, что утешать себя разглагольствованиями на тему "он тут ни при чём, я сама решила, что пора жизнь менять". Но вернёмся к теории. Итак, фокус внимания хантера сосредоточен целиком на жертве - точнее, он сосредоточен на вас до тех пор, пока вы не преисполнитесь коровьей кротости и не донесете произошедшие в вас перемены до субъекта - то есть подтвердите статус жертвы. Все! С этого момента схема приручения резко меняется, будьте готовы к тому, что ваш, конечно, уже претерпевший волшебную метаморфозу и практически достигший совершенства принц исчезнет дней на сколько (количество дней горчайшей разлуки находится в прямой зависимости от интенсивности ваших вербальных метаний: чем меньше вы орете в рифму, артистично заламывая руки, тем быстрее они возвращаются). Но, дождавшись желанного, не надейтесь утонуть в море счастья - после смены декораций хантер приходит не один. Да-да, на этот раз его будет сопровождать свита униженных и оскорблённых "бывших" разной степени свежести. Как всякие зомби, они страстно желают крови - вашей, конечно. А чьей же ещё, сами подумайте, - ведь хантер непогрешим и в святости своей приближен к Абсолюту. Он же никому никогда ничего не обещает, помните? А то, что вы там себе, девочки, придумали, это ваши и только ваши проблемы, хантер для любви категорически не приспособлен, у него в прошлом несколько трагических амурных историй, после которых он в женщине может видеть разве что друга. В общем, биться вам после этого с зомбями дни и ночи, пока в голове не просветлеет. Ну, или пока сами к полудурочкам не угодите. Хантер же будет уплетать за обе щеки и вас, и ваших товарок по несчастью. Выход какой, спросите? Об этом - ниже.
Обобщим поведенческие модели препарируемого. В целом работают именно те, уже озвученные схемы, хотя существуют и более детализированные модели, впрочем, ничего не добавляющие по существу.
Отставим же в сторону кофейные чашки, это не тот случай, когда стоит гадать на кофейной гуще. Сбросим же на пол кучу конфетных фантиков - уборка подождет, время для миссис Пчелки еще не пришло. Все, что нам нужно сейчас, это чистый стол, лист чистой бумаги и незамутненный романтикой цинизм. Нет, девочки, мы не будем, проливая слезки, нервно грызя авторучку и вымарывая кривенькие, но кричащие о боли рифмы, писать оду страдательной любви. Ни в коем случае! Потому что это и только это нужно от нас хантерам. Ну сами посудите, что с нас еще взять-то? Не переться же к вам за тридевять земель комиссарского тела пробовать, а? Да и за каким рожном оно охотничку, когда об отставке уже было заявлено выше? Логично? Конечно - как и то, что в душевных муках снесенный вами стишок можно распечатать, сложить под размер пустующего портмоне и прихвастнуть при случае перлоносной курочкой перед другими хантерами, специализирующимися по тому же профилю.
В общем, дело ваше, девы, - если совсем никак, а о любви писать очень хочется, то можно и на суррогаты перейти на какое-то время. Главное, не забывайте, в чьих руках должны быть нити.
Но вообще-то я советую - про чистый стол и лист бумаги не забыли еще? - написать всего несколько слов, но самыми убедительными буквами. Например, вот так - "Пошел на хер!". Или нет, лучше вот так - "ПОШЕЛ НА ХЕР!" - и будет вам счастье.
Справедливости ради следует отметить: не знаю, как любовь, мне без надобности, но интересное и познавательное общение найти на нашем сайте можно. За это ручаюсь. Несколько человек, но зато каких! Порой сама себе завидую, верите?
Другие статьи в литературном дневнике:
- 03.10.2014. О типажах и схемах. Краткий курс.
