То чувство когда ты что то создаешь. Ничего не нужно, даже деньги...
Нет, ну конечно нужны, но всегда и без них. Просто как то на второй план, потому, что это жизнь. Готов недоедать, ссорится с любимыми. Все по боку. все так как надо. Делаешь. Веришь и верят тебе. Ни смотря на то, какой ты...
Приходит успех. Тебе предлагают работу. Хорошую. Достойную. Бросаешь все. Жена беременна. Счастье. Я смог!!! Два в одном!
Есть оправдания: зарабатывать нужно. Возможно. А какая площадка!!! Это же кайф а не площадка!
Уходишь и тянешь за собой людей. Многие остаются, кто то уходит, но в душе ты знаешь: Прав. Делай, что должен и будь что будет.
Документы. Много документов надо собрать, но это херня в сравнении с тем, чтобы пройти через внутренние спец службы. Холдинг же...
Нервно говоришь о себе правду. Ну, так надо. нельзя врать. И вступать во внутренние склоки тоже. Заявляешь о себе: Да, я такой, но я могу по другому. Умею. Хочу.
Ладно, говорят тебе, чистись. Решай. - Мы здесь зарабатываем!!! (ну, я хочу другого, (ТЕАТР НА МОЛДАВАНКЕ!!! социальный центр реабилитации от вот таких вот себя как этот жалкий и ничтожный я))) но это я могу оставить себе, буду учится зарабатывать, это тоже сейчас очень важно)
Бросаешь все, одалживаешь деньги. решаешь вопрос с чисткой от прошлого. Хули, не Европа еще. В некоторых вещах и Слава Коварству. Когда я еще стану "погашенный"?...
Ссоришься с людьми.
- Стас, ну его на ***, туда далеко ездить, там то да се...
- Ребята, все получится! Я справлюсь. Мы сможем...
Зарплата большая, половина лучшему из тех, кто делает большую половину работу, остального хватит на раскрутку. Смогу!!! Без денег мог, а тут с одиннадцатью штуками...
Месяц. Второй. Третий...
Все готово. Вся эта ****ая пачка со справками о том, что здоров, и беженец из Крыма и т.д. - в миллиции говорят: суд тогда то, а пока мы скажем ложь. Все равно ты хороший, мы же знаем. Верим. Вот только тут еще сто и тому двести. Бакинсих. Ну ладно, че там. Это НАДО!!!
Семья. Дома - животик.
А денег нет. На работу не берут. Один раз уже в отделе кадров, но в последний момент звонок директору и вдруг: пока не брать.
В шоке к нему, а она: Из Киева не дали добро...
Понимаешь: Ложь. наглая, откровенная... За что? Такая ненависть к себе. Злость. Срываешься на других и всех остальных. Ненавидишь себя. Бежишь на группу. Так хочется уколоться. Украсть. Убить.
А надо что то творить, писать, создавать, говорить людям, обещать. Врать получается надо по сути...
Нет. Целуешь животик. Делаешь, но что то упало внутри. Не то что то... Не веришь.
Ладно. Справлюсь...
Но оглядываешься по сторонам, а уже не верят тебе. И тут нечто включается, начинаешь себя гнобить. Я плохой? Да я хуже!!! Я сука самый плохой. и пишешь о себе гадости и бьешь себя. И тут уже не остановиться. Нет. Останавливаешься, чтобы поцеловать животик. А потом... Снова в бой, но ты уже проиграл Стас. Все. надо тормозить и что то менять, а менять некуда...
Проиграл, но сидишь за столом и врешь самому себе. Потому, что стыдно идти домой и смотреть в глаза. Тебя же предупреждали...
Бухгалтер: У нас план проебан и до конца года *** (поглаживает руку)
- Ну так возьмите на зарплату. Мне же не на чем стоять. Понимаете? Кто я здесь? Свободный агент? Ну так это же наебалово. В тупую... А куда? Замкнутый круг, идти некуда. Потому, что я не один. И не только. Все уже всем сказал, все перетащил. Всего из себя вложил. Не имею права.
Вот сейчас встану и поеду и доделаю до конца. Пока на *** не пошлют. Пока не унизят как использованного. А потом я встану, отряхнусь и пойду дальше. Потому, что так надо. Такова моя жизнь: я сам это делаю. Все это от лени, не желания принимать критику, профанации, какого то врожденного омерзения к маркетингу и продажам, не умения копить... А еще: гордыни, подлости и фальши. Манипуляции другими людьми...
Сейчас вот допишу только. Поеду.
Ирина Сергеевна, есть пятьдесят до завтра? Виталик купи булочку по дороге. Я отдам. Сколько я должен? Мама подкинь до получки... До какой сынок? Тебя взяли на работу?...
но я справлюсь. Я найду себе место в этой жизни. Потому, что я хуже самого себя.
Я выздоравливаю. Я чист, трезв, честен с собой и готов ****ячить. Ну не верю в то, что делаю сейчас. Ничего. Придумаю новую веру.
Целую животик.
То чувство, когда хочется залезть под одеяло и плакать. Но уже нельзя. Мужчина. Папа. поэт...
А я вот все равно... Знаете, как помогает? Понимаете, вот все говно, но я ЦЕЛУЮ ЖИВОТИК!!!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
