всё повторяется снова, и снова, и снова.
а любовь - это атрибут молодости. я уже писал об этом, но принять и смириться не так уж просто, как и понять, что ты уже совсем не тот молодой человек, который был способен удивляться. я искал то, что казалось мне достойным восхищения, хотя теперь уже сложно определить что именно это было. неясная игра света и тени, увлекающая того, кто ищет собственное отражение; борьба личности, раздираемая внутренними противоречиями, попытки отыскать своё лицо среди большинства людей, не способных вразумительно его описать. но во множестве их, всегда находится кто-то, в ком хотелось бы узнать себя и те черты, которых мне самому не доставало, на мой взгляд ,(всё это происходило в большей степени не осознанно) так легко было превозносить и к ним тянуться. это можно было принимать за любовь, за одержимость или за что угодно, когда ты молод и фобии ещё не в силах сдержать пылкий и пытливый нрав. но время идёт и призрачные идеалы тают, раскрывая перед взором неприятную картину: чем больше ты пытался найти, тем больше терял. ослеплённый фантазиями, не замечающий опасностей, так хотелось верить, что здесь и сейчас ты можешь обрести всё, что искал. обрести себя в другом. ради этого можно на многое закрыть глаза. но именно это и заставляет забыть о главном: другой всегда будем другим. и если уж ты хочешь кого-то найти, то ищи другого. а себя не ищи.
мы не те, кем себе кажемся и кем хотели бы быть. где-то между всем этим во тьме бродишь потерявшийся "ты", отвергнутый другими, непризнанный собой, не ведающий любви, не имеющий лица, не знающий покоя.
***
прошло много времени. много лиц. и я отвергаю другого так же, как и себя. потому что это единственный алгоритм, который мне известен. теперь даже то, что казалось важным и интересным, вызывает скуку. я ощущаю бессмысленность встреч и знакомств, бесконечной череды повторов, одних и тех же историй, подробностей собственной жизни, в сущности, не способных объяснить так кто же я такой. впрочем, этого и не требуется. мы будем искать в друг друге прошлое, а находить - разочарования. и уже заранее всё это меня не трогает. не вижу причин продолжать. однако есть забавный нюанс, заключающийся в неуёмной жажде быть счастливым - на нём и зиждится этот порочный круг, в котором я всё ещё бреду наугад, ведомый сакральными инстинктами или какой-то ошибке в программе, которая бесконца запускает повторяющийся цикл, чем дальше, тем глупее и однообразнее.
иногда, мне кажется, что я готов поверить в магию и божественный промысел в случае благоприятного исхода. потому что сама возможность утоления извечной внутренней тоски о счатье, кажется совершенно фантастической, как и сами способы её воплощения. потому что именно так и должно всё это работать: само по себе, в какой-то случайный миг, без натянутых действий и слов, без сумасшедших попыток идентификации. это просто должно произойти и всё встанет на свои места.
