Леонид Каганов. Свадьба принца Уильяма.
В дальних дебрях заграницы у загадочных морей
до сих пор бывают принцы по профессии своей.
А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской,
там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой.
Репортаж по всем каналам показали нам в стране.
Девки нашего квартала не дают неделю мне.
Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело:
упустили девки принца, а мерзавке повезло.
Девкам снятся шёлк и бархат, тонкие черты лица.
Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца.
С принцами у нас засада, нету принцев на виду —
мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году.
Благородство девкам снится, счастье до последних дней.
Трудно девкам жить без принца — так учил ещё Дисней.
Мы с друзьями взяли пива. Тут же водка, колбаса.
И смотрели, как красиво принц женился два часа.
Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой:
это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой!
Все у принца было плохо. Это просто полный шлак.
Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак!
Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло!
Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло!
Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам!
Так у нас уже не ходят даже чурки по горам!
Петросян уже не шутит про малиновый пиджак!
На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг!
Не моё, конечно, дело, но у принцев есть бабло.
Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело.
Но тебе нормальный, гладкий, чёрный праздничный пиджак
продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!
Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин!
Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин!
Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори,
повод посидеть однажды прямо у него внутри!
Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено:
прокатиться в нём на свадьбе и решить, что он говно.
И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе:
«Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»
Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос!
И до ужаса, до дури все пошло наперекос!
Я могу понять, однако, что в квартире нет житья:
прибыл дядька из Монако, тёща с сумками, друзья.
Месяц волновались, типа: жрачка, хлопоты, бардак.
Но совсем забыть про выкуп! Вы больные, или как?
Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я:
нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя?
Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара!
Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра!
Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи?
Да зазнался он, ребята! Сам пойди и поищи!
Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет!
Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!»
Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашёл, нашёл!!!
Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо!
Горько! Стоп!!! Ещё успеет! Выкуп! Выкуп дать пора!
В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера.
А теперь — порви резинку и кидай горстями рис
в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!
Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице.
Как в больнице: шёпот, давка, восемь свадеб, принц — в конце.
После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост:
прицепить замок к перилам, хоть на Тауэрский мост.
И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня
фоткам храброго солдата или Вечного огня.
Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой!
Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!».
Вспомни их — протяжных, длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф;
«Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой-йо!» от группы «Чайф».
А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов.
Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов.
Из руки в татуировках нож столовый отобрав,
дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он не прав.
Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб!
Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.
Другие статьи в литературном дневнике:
