Перед полночью в полнолуниеУ меня был друг, который любил выть на луну. Правда, жил он в Питере и не в этой жизни. Я дико устала, но эта дикость новая. Я не хочу выть на луну.Я не хочу плакать. Я не хочу смиряться. Я не хочу анализировать это. Принимать это. Отвергать это. Отвергать себя. Врать. Быть слабой. Быть сильной хочу, но не умею. А может, буду? А, чёрт его знает. Подруга выходит замуж. Жаль, но нельзя жалеть. Вдруг человеку хорошо? Любовь... Это, наверное, больно. Я не знаю, как это у неё. По крайней мере, у меня был бы повод напиться и поколотиться кулаком в стену за неимением подвала и кожаных ремней, стянувших слабую грудь :) Видимо, садо-мазо не в моём вкусе... или... или душу высушило всю, чёрт возьми. Наверно, обезвоживание. Надо б воды. Водки не хочется что-то. Кофе не хочется. И сигареты больше не пахнут осенью, они немного сладкие если после чая с мелиссой.... И ещё, мне б не хотелось портить свои аристократичные пальцы :) Ну, насчёт аристократичности - это спорно. Но на них западают люди и клавиши, и порою трудно отделаться. Сегодня водили в церковь - подруга и её... будущий муж... как сложно это выговорить натощак! Такие молодые и счастливые, нездешние, что я чувствую себя заросшим мхом мастодонтом, клацаю клыками, щурюсь от солнца и бегу... мне страшно что ли? Да, так и есть, страшно. И я теряю самообладание, когда вижу подростков в церкви - полудетские ещё пухлые руки, сложенные в смиренное троеперстие, перебитые покорностью запястья, склонённые головы и трагичные поклоны в пол, раскаяния в несуществующих грехах. Грешны потому, что живы?! А дальше средневековье и питье уксуса на завтрак? Если алкоголь не катит. Если пост. И если просветление в 20 с небольшим?! Я не отстояла службу. Я вырвалась в город. И мой городской Бог намного добрее, когда он не смотрит на меня с укором с икон. И мой Бог вовсе не собирается меня наказывать. Он просто сидит на облачке с тихой грустью во взгляде и насылает на город осень - с жёлтыми листьями и рыжими закатами. И не нужны ему поклоны до земли и раскаяния. Бог просто дал мне жизнь, которую я могу преспокойно спустить в унитаз, если того желаю. Если я дура. Но я не дура. И мне ужасно хочется жить - каждой клеточкой своего тела. Жить. Глотать горький воздух с привкусом бензина и бросать монеты в кофе-автомат. Курить в общественных местах и работать сверхурочно. И срываться в эмоции, если больше нет слов. И верить в приметы, как идиотка. И мечтать об удаче. И верить себе. Пускай наперекор. И пускай теперь надо быть смиренной и покорной, я не буду! Мне надоело сутулиться. В конце концов, от этого потом ужасно сводит мышцы спины. © Copyright: Чёрр-Рная Кошка, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
