Пьянство в библии

Про Ноя все слышали — жил-был человек, и вдруг будто в лотерею миллион выиграл.
Явился к нему Б-г и сказал:
— Я все человечество уничтожу, а ТЕБЯ НЕТ.

Если б видел бы Ной фильм "Я — легенда" с Уиллом Смитом, то ответил бы "спасибо, не надо, я лучше со всеми". Но к счастью, Ной не был фанатом кинематографа, и непуганный такой согласился спастись.
Благодаря чему, говорят, мы все с вами на свет и появились.

Дальше вы все знаете (желающие для освежевания памяти могут посмотреть "Ной" Даррена Аронофски с Расселом Кроу, но лучше не надо).

Справедливости ради стоит сказать, что одновременно с Ноем, но в других географических локациях, от Всемирного потопа, начавшегося в тот же вторник в 04.35 по Гринвичу, также спасались:

— в северном Ираке (Аккад): герой Утнапиштим, предупрежденный богом мудрости Эа
— в южном Ираке (Шумер): праведный царь Зиусудра, неправедно подслушавший разговор богов
— в Греции (Евросоюз): Девкалион и жена его Пирра, предупрежденные отцом его титаном Прометеем
— в Индии: Вайвасвата, предпрежденный рыбой, аватарой Вишну
— в Китае: Юй Великий, и еще три персонажа в других районах.
(Прошу отметить масштабы утечки информации!)

Так что гибель человечеству все-таки не грозила, без паники.

Ну так вот, ковчег пристал к торчавшей из воды кочке, которая оказалась горой, по некоторым сведениям — даже Араратской.
Если держать эту информацию в голове, сразу становится понятным, почему следом Ной напился.

Ну как это можно оказаться в Армении *да, я знаю, что гора сейчас захапана соседями* после долгого путешествия и не вкусить их прекрасного красного? Или белого?

Еще, ясен пень, у Ноя после всего этого безобразия (причем самое страшное было не потоп, а несколько месяцев убирать навоз и гуано за сотнями зверей и птиц) случился пост-травматический синдром. Грех прямо не накатить с облегчения после такого, чесслово.

Зануды конечно утверждают, что вот прямо сразу Ною накатить было нечего, и промежуток времени вышел порядочный. Ною, мол, пришлось сначала самому, самолично насадить виноградники, вырастить виноград, выжать сок, оставить его бродить и так далее. В общем, не один год прошел, говорят.

На это я отвечу, что посттравматический синдром из-за этой задержки, за неимением боярышника, пустырника и других успокоительных в аптеках того времени, только усилился! И эффект оказался еще сильнее.

Р. Грейвс, впрочем, цитирует иудейские мидраши (т.е. апокрифы, мифы или комментарии к Св. Писанию), авторы которых явно тоже мучались логическим несоответствием: "Кое-кто приукрашивает эту историю, рассказывая, что Ной сохранил семечки винограда в ковчеге — взяв их в Раю — и посадил на горе Лувар, одной из вершин Арарата. Его лоза заплодоносила в тот же день и, еще не наступил вечер, а Ной уже собрал урожай, сделал вино и напился вволю".

Итак, Ной напился.
Он не просто напился первый раз в жизни. По Священному Писанию это вообще был самый первый раз, когда какой-либо человек в мире напился.
Изобретатель алкоголя проявил самопожертвование, можно сказать, и провел испытание не на мышах, и не на сыновьях, а на себе.
Счастливец!
Он еще не знал, что в мире существует похмелье...

Тут на сцене появляются новые персонажи.
У Ноя, как положено в сказках, хотя это Holy Bible, было три сына.
И младший, как это положено в сказках, хотя это, как отмечалось выше, Holy Bible, был дурак.

Впрочем, он был не виноват.
Старших-то сыновей Ной назвал хоть и не по-русски - Васей там, или Петей, но красиво — Сим и Иафет.
А третьему сыну зачем-то дал говорящее имя "Хам", как жена ни возражала и не цеплялась за руки, когда он шел в ЗАГС регистрировать ребенка.
Мальчику рослось тяжело.
Моббинг в школе (см. фильм "Чучело" для понимания), издевательства в общаге универа (см. сериал "Универ"). Девушки не любили, пикап не удавался.
Социализации никакой, наметилась даже легкая психопатия.
А тут еще конец света, Атлантида тонет, на роль твоего отца утвердили толстого Рассела Кроу... в общем, психотравма у юноши была посильнее, чем у самого Ноя.

Положение отягчалось тем, что хотя все взяли на ковчег своих жен/самок, Господь (гипнотически, очевидно), запретил всем пассажирам (и людям, и животным и даже комарикам) на время дрейфа заниматься сексом. Поскольку других методов контрацепции еще не изобрели, а корабль и так не резиновый был. И вонючий насквозь, а подгузников для всех (берите японские! они намного лучше чем Pampers!) не напасешься.

Мужик молодой, Хам, проведя в четырех стенах каюты несколько месяцев — взаперти с женой, но не трогая ее пальцем, естественно, ошизел еще больше. Ситуацию более-менее спасало только то, что от безделья никто из семьи не страдал: за всем этим плавучим цирком, терпящим бедствие в Баренцевом море (с), днями напролет надо было ухаживать, кормить и убирать.

Итак, Ной напился пиан, до изобретения такой штуки как "закуска" было еще пару поколений, на солнышке Ноя разморило, и он заснул. То ли голышом, то ли одежда его просто нафиг сбилась вся, задралась, обнажив половые органы.
Скорей всего, трусы тоже еще не изобрели.

В таком виде отца и углядел Хам, изначально немного головой скорбный.
И от этого зрелища начал дико ржать.
Мы, вынужденные выживать в стрессовых условиях безумного мегаполиса (либо просто внимательно читающие блог доброго психиатра dpmmax) понимаем, что у человека случилась банальная истерика. От общего душевного и физического перенапряжения.

Но в вину Хаму ставят не только смех над "срамом" (обнаженными гениталиями) отца своего.
Продолжая гоготать, он выскочил из шатра и, тыча пальцем, позвал своих братьев тоже посмотреть. (Какой милый, компанейский юноша! Ему так хочется дружить, нравиться другим, чтобы на него обращали внимание... Но, как обычно, фейсом об тейбл, головой в унитаз).

Братья, как всегда, окинули младшенького, дебила, суровым взглядом, взяли плед и, пятясь спиной, чтобы — не дай бог не увидеть как отец разложил свои huevos, зашли в ту палатку и прикрыли пьяное туловище. Хаму же надавали, надо полагать, по шапке, как обычно.

Когда Ной проспался, то ему рассказали, что произошло.
Дальше поступок, как это часто бывает в этой многослойной книжке, не поддающийся логическому объяснению.
Вы думаете, Ной наказал Хама?
Вот нифига.

Он проклял маленького сына Хама, первенца, звавшегося Ханаан: "Проклят Ханаан, раб рабов будет он у братьев своих!.. Благословен Господь Бог Симов; Ханаан же будет рабом ему; да распространит Бог Иафета, и да вселится он в шатрах Симовых; Ханаан же будет рабом ему!"
(Этим проклятием белые христиане Нового Времени пользовались, чтобы морально оправдать рабовладение негров, так как Хам считался прародителем черных, а Сим с Иафетом — белых).
Наказание же Хама состояло в том, что Ной приказал Владимиру Далю вписать в словарь русского языка слово "хамство" — и все.

Логичное проклятие? Нет, конечно. Если виноват Хам, то причем тут мальчик? Потом, мало ли у Хама будет сыновей, может, двадцать восемь (в итоге 4), что ему это проклятие? Может этот ребенок вообще на следующий год помрет, детская смертность же за отсутствием антибиотиков (и мультиков, которыми хотя бы на полчаса можно спасти свой мозг от детского ора), в ту эпоху была огроменная... Ну а возникновение слова "хамство" в русском языке — неприятно конечно, но пережить как-то можно, если приложить усилие.

Исследователи Библии (историки, филологи, фольклористы, религиоведы и проч.) в разных статьях пытаются решить это (и другие) логические противоречия книги.
...проблема у библии совершенно такая же как и у американских комиксных вселенных.
А именно куча несогласованных авторов разной степени бездарности, плохая редактура и скверные переводы, уровня худших фансаберов (...). В обоих случаях первые выпуски вышли в наивную эпоху и были ориентированы на нетребовательного, чтобы не сказать, не развитого, читателя (американских детей, еврейских пастухов), посему грешили примитивностью смысла в угоду примитивной же зрелищности. Что вынудило более поздних авторов и редакторов крутиться аки ужи, тщась объяснить ехидным критикам все несостыковки и убогость сюжетов.
Как видим проблемы в обоих случаях более чем схожие.
Но если комиксисты модернизируют свои вселенные, попы уперлись догматизмом, чем вредят самим себе и своим выгодам, снижая коммерческую привлекательность продукта.
Когда комиксисты окончательно загоняют сюжеты своих миров в штопор, они переписывают всё с нуля. Перезагружают серии, адаптируют сюжеты под нормы и требования сегодняшнего дня, наполняют узнаваемые, но порядком перерисованные, шкурки героев, несколько новым содержанием. Помогает каждый пятый раз, ибо редактора и сценаристы, как правило, всё те же. Но это, по крайней мере, попытка решить проблему.
Сюжетные нестыковки копились в библии столетиями.

То, что Библию редактировали множество раз — общепринятый факт среди ученых (пишу для нервных адептов, впрочем, прочитают ли такие сей пост до этого места? вряд ли, отвалятся на китайце Юе Великом, я полагаю).

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.05.2017. ***
• 29.05.2017. ***
• 28.05.2017. ***
• 27.05.2017. ***
• 26.05.2017. ***
• 24.05.2017. ***
• 23.05.2017. ***
• 22.05.2017. ***
• 21.05.2017. ***
• 20.05.2017. ***
• 19.05.2017. ***
• 18.05.2017. ***
• 17.05.2017. ***
• 16.05.2017. ***
• 14.05.2017. ***
• 13.05.2017. Пьянство в библии
• 12.05.2017. ***
• 10.05.2017. ***
• 09.05.2017. ***
• 08.05.2017. ***
• 07.05.2017. ***
• 06.05.2017. ***
• 05.05.2017. ***
• 04.05.2017. ***
• 03.05.2017. ***
• 01.05.2017. ***