1. Всегда пиши имя сатаны с маленькой буквы. Так сатанисты смогут оценить всю глубину твоего праведного презрения к их лидеру.
2. Пиши название Библии только с большой буквы. Вот так: "Библия". Так ты всем покажешь свое уважение к священному писанию. Еще лучше писать все слово большими буквами: "БИБЛИЯ". А чтобы еще сильнее подчеркнуть всю безграничность уважения к сей книге, пиши первую букву несколько раз, вот так: "БББББББББИБЛИЯ".
3. Никогда и ни при каких обстоятельствах не вдумывайся в то, что говорят сатанисты. Доподлинно известно, что в их словах заведомо нет никакого смысла.
4. Если ты вдруг нашел смысл в их словах, знай, что на самом деле его там все-таки нет, а это тебя искушает сатана и если ты немедленно не прекратишь думать, то ему это удастся.
5. Помни - выход из любой затруднительной ситуации - перестать думать, ибо думающий подвержен искушению.
6. Подключаясь к дискуссии, в первую очередь обязательно сообщи сатанистам, что сатана (см. пункт 1) их использует, что они попадут в Ад и будут мучаться в нем целую вечность. Это наверняка вызовет в их рядах панику среди слабо информированных.
7. Если же кто-нибудь вдруг не запаникует и спросит тебя, откуда такая информация, то ответь, что так написано в БББББББББИБЛИИ. Этот убедительный аргумент не оставит у сатанистов никаких сомнений.
8. Если тебя попросят подтвердить или обосновать свою точку зрения, открой БББББББББИБЛИЮ на случайной странице и ткни пальцем в любой псалом. Потом в сообщении процитируй следующие десять-двадцать страниц. Скорее всего, сатанисты просто не станут все это читать предпочтут согласиться с твоими доводами.
9. Самое неприятное, если какой-нибудь сатанистишка все-же терпеливо прочтет все написанное тобой и выразит свое недоумение по поводу какой-либо связи приведенного текста с темой обсуждения. Его очень легко обломать - заяви, что смысл очень глубоко спрятан, и что он в силу своей недалекости просто не может увидеть его.
10. Никогда и ни при каких обстоятельствах не читай никаких сатанинских книг или статей! Меньше знаешь - крепче спишь. Ты и так достаточно знаешь о сатанистах из газет и телевидения. В крайнем случае, если тебе интересно узнать о них правду, зайди на Рамблер, введи в строке запроса "сатанисты+ужас+кошмар+жуть+кровь+жертвы" и нажми кнопку поиска.
11. Если же кто-нибудь из сатанистов тебя попросит прочесть какую-нибудь сатанинскую книгу или статью, скажи, что прочел, все это полная ерунда и ты ожидал куда большего.
12. Если у тебя закончились аргументы, спроси неформального лидера сатанистов, сколько ему лет. Независимо от ответа, даже если он старше тебя, заяви, что он просто еще маленький и с возрастом у него это пройдет.
13. Злись и ругайся, доказывая, что ты добрый. Если не подействует, пригрози набить морду.
14. Обращаясь к сатанистам, добавляй в сообщения как можно больше смайликов. Этим самым ты их взбесишь, так как они подумают, что ты над ними насмехаешься.
15. Как можно чаще употребляй выражения "мне тебя жалко", "мы все сочувствуем тебе" и тому подобные. Так ты сможешь заставить сатанистов думать, что они страшно несчастны и повернуть в свою веру.
16. Утверждай безапелляционным образом даже те вещи, в которых не разбираешься. Тем самым ты поднимешь себя в глазах сатанистов и покажешься им очень умным и эрудированным.
17. Помни - никогда не приписывай великим людям удобных для тебя цитат! Если же тебя все-таки поймают, например, на приписывании произвольной фразы, допустим, трудам Ницше, то можешь обломать разоблачителя, сказав, что ты имел ввиду совсем другого Ницше, который как раз это и говорил.
18. Если твои аргументы не звучат убедительно, начни писать сообщения СО ВКЛЮЧЕННЫМ КАПС ЛОКОМ. Это вызовет то, что сатанисты начнут бояться говорить что-либо против твоих доводов и, несомненно, придаст им дополнительной убедительности.
19. Если сатанист прилюдно тебя опустил, напиши ему в личку сообщение с подробным описанием, сколько у тебя было сексуальных контактов с его матерью и что ты сделаешь с его яйцами, если он еще раз так поступит.
