Alex Gabriel. Анекдоты с ФБ
Alex Gabriel
Ну что ж, настало время пятницы, и мне надо как-то компенсировать свое отсутствие... Поэтому еврейская десятка сегодня преобразуется в пятнадцатку.
1.
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
2.
— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, "Пионерская зорька".
— ???
— Потому шо начиналась в 7:40.
3.
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
— Ёсик, и на что ты мне намекаешь?
— Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей!
4.
Романтика по-одесски...
— Софочка, Вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
5.
— Сарочка, вот поставили б тебя перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберешь? ...
— Я разрыдаюсь...
6.
Восемнадцатая буква гусского алфавита пгидумана вгагами евгейского нагода.
7.
Ночью жена говорит мужу:
— Фима! Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так шо же я должен сделать?
— Как шо?! Иди и таки разбуди собаку!
8.
— Соня, шо сказал тебе графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал таки, шо я злая и агрессивная!
— А ты шо?
— А шо я? Дала ему по морде за враньё.
9.
В одесском автобусе приезжий спрашивает местного:
— Извините, Вы не подскажете, на какой остановке мне лучше выйти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— О, это очень просто: едете, смотрите на меня. Я выхожу, а Вы - на остановку раньше.
10.
Идёт суд. Изнасиловали уборщицу Одесского Оперного театра. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
11.
— Сонечка, чует моё сердце, шо не получится похудеть к лету... Лучше я таки откормлю Моню! Сыграю, так сказать, на контрасте...
12.
Фима, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво):
— В принципе, не исключено…
13.
— Розочка, ви поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да ви, Фима, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
14.
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допрос...
15.
— Сёма, нам ещё надо зайти в парфюмерний отдел, у меня совсем нет туши.
— Та ты шо, Циля? А по-моему, у тебя с тушей таки всё в норме...
Бонус еврейский, но мужской:
Большой театр. Перед премьерным показом — генеральная репетиция. Играют оперу "Ромео и Джульетта". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
— Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же опега! Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет — а вы на полный смычок!
Другие статьи в литературном дневнике:
