Об асимметрии.

Когда моя дочка была совсем еще малышкой, она очень любила играть с соседской по даче - девочкой Машей. Маша на шесть лет старше, и играть с маленькой Катей соглашалась просто потому, что других детей рядышком не было. Иногда видно было, что Маше скучновато с Катей, но она никогда не отказывалась поиграть, и довольная Катя с обожанием смотрела на Машу, чему-то училась у нее, радовалась встречам. Сейчас девчонки выросли. Катюше одиннадцать, она превращается в симпатичную девушку, и на уме у нее любимые певцы, красивые наряды, проблемы перехода в среднюю школу из младшей. А Маша закончила школу и поступила в колледж, стала высоченной красоткой с модельной внешностью, и у неё отбоя нет от кавалеров. Общаются соседки теперь не очень часто – видятся редко и сферы интересов совсем пока не пересекаются.
Но у Маши появилась маленькая сестренка Маргоша. И вот я сижу у окна и вижу, как Маргоша за ручку с бабушкой перелезает через дырку в заборе к нам на участок и идет к Кате. Катя с готовностью бросает свои дела и идет играть с Маргошей. И я вижу, что Кате немножечко скучно, но она всё равно улыбается и «печет куличики» с малышкой. Круг замкнулся.

Мы часто говорим о важности взаимности в отношениях, в дружбе, в любви, в семье. О том, как важно не только получать, но и давать. Как важно, чтобы этот теплообмен был примерно равноценным. А ведь зачастую бывают в жизни ситуации, когда обмен вовсе не равноценен, но от этого не менее важен в жизни. Вот как в описанном случае с девочками. Старшая отдает младшей больше, чем получает взамен. Но младшая от этого получает нечто очень-очень важное – опыт принятия, добра и поддержки.

Есть у меня один друг по Интернету. Замечательный парень, намного младше меня. Познакомились мы как-то случайно, разговорились и стали часто писать друг другу. Поначалу я не знала, что он намного младше. Он очень понравился мне. Увидев разницу в возрасте (а она огромна) на полсекунды я успела расстроиться, но быстро решила, что дружба еще интереснее флирта, так что раз уж так вышло с возрастом, то быть дружбе. А переписка всё продолжалась. У парня появилась барышня его возраста, а он все писал мне. Женился, а переписка не прекращается. Жена, к слову, у него совершенно прекрасная. Как-то раз на тренинговой психотерапии я подняла эту тему. Мол, неудобно как-то получается. Человек зачем-то мне пишет. Спрашивает чуть ли не каждый день, как у меня дела, здорова ли я, как поживает моя дочь и мои родители. Зачем? Ведь у него есть жена, он не одинок, ему есть чем заняться. Зачем он спрашивает обо мне? Я же ему никто.

- Ты в этом уверена? – спросил мой терапевт. – В том, что ты для него никто?

И дальше была очень интересная сессия о том, как несимметрично на самом деле наше восприятие других людей. Для кого-то мы можем быть очень-очень важны и даже не осознавать этого. Причем, человек и сам может не осознавать этой важности. Может, я напомнила этому парню любимую умершую бабушку или любимую сестру, живущую где-нибудь далеко во Владивостоке. Может, я чисто внешне похожа на какую-нибудь его любимую героиню детских сказок. Может, у парня просто есть время поинтересоваться, как у меня дела. А я уже накрутила себе чувство вины – отнимаю у парня время, мол.
И в скольких отношениях так повторялось? Скольких встреч я избежала, потому что сочла своё присутствие неуместным и лишним? Скольких людей отпустила из своей жизни, решив, что им со мной не интересно? Им-то, наверное, самим виднее было, можно было не сопротивляться так уж, не убегать…

Мой терапевт посоветовал мне не придумывать себе проблем. Сказал: «Просто прими это – для него ты важнее, чем он для тебя. Ему почему-то очень важно, чтобы у тебя все было хорошо. У него какой-то свой внутренний процесс, свой перенос. Дай человеку возможность этот процесс пройти. Тебе же не сложно отвечать, как у тебя дела? Не сложно написать пару слов о том, как прошел твой день? Так не ленись, напиши! Человеку это зачем-то нужно».

Так и повелось. Друг спрашивает – я отвечаю. Потом становится неудобно ничего не спросить в ответ. И я тоже спрашиваю, как дела у него. А он тоже отвечает. И мне становится интересно, как там успехи у его жены, как поживает его кошка и что нового он успел нафотографировать за последний месяц. И я получаю такое удовольствие от созерцания его фотоальбома с пейзажами, что начинаю думать о том, что не так уж несимметричны эти ни к чему не обязывающие приятельские отношения. Мы видимся семьями в лучшем случае раз в два года, но это всегда радость и ощущение тепла и удовольствия от общения.

Я не знаю, понимают ли мои близкие подруги и друзья, насколько они важны для меня? Мне кажется, я в их жизни персонаж довольно замещаемый, у них кроме меня полно других друзей и подруг. Здесь уже другая асимметрия, с другим переносом. Мои подруги для меня очень важны, потому что, прожив уже довольно долгую часть жизни в одиночестве, я очень ценю каждую капельку душевного тепла. У меня очень маленькая потребность в общении, мне хватает поверхностной переписки. Но есть в моей жизни люди, с которыми мы общаемся практически только «в реале» и без этого общения моя жизнь была бы совершенно другой. Они для меня незаменимы. Кого-то я знаю уже более двадцати лет, с кем-то мы знакомы десять, семь лет. Все эти люди пришли в мою жизнь совершенно с разных сторон. Их немного. Но каждый из них для меня как путеводная звездочка.

Это я всё к чему? Отношения далеко не всегда симметричны, теплообмен не всегда равноценный, не всегда тепло идет в обе стороны. Часто взаимодействие начинается с одной стороны, и только с годами становится обоюдным. Иногда отношения так и остаются не симметричными, но от этого они не теряют своей ценности. Для кого-то мы важны. Кто-то важен нам. Не всегда это совпадает. Иногда это меняется. Иногда так и остается на всю жизнь.

Когда кажется, что ты никому в этой жизни не нужен, очень высока вероятность, что всё-таки нужен, но даже не знаешь об этом. Пути, которыми идет теплообмен отношений, порой оказываются очень сложными, запутанными. Тепло, отданное в мир, может возвращаться не сразу, с годами, от совершенно других людей и по совершенно другому поводу. Но оно обязательно возвращается, так или иначе.

Бывают такие периоды в жизни, когда нет ни холода, ни тепла, ничего. Как будто зависаешь в застывшем пространстве. Школа, уроки, работа, суета, зарабатывание денег… Всё на автопилоте. С годами стараюсь такие периоды сокращать до минимума, потому что считаю, что такое существование отравляет жизнь. Как будто всё замирает, останавливается. Ни на что нет сил, ничто не радует. В такие моменты я начинаю усилием воли «вкладывать остатки тепла» в будущее. С пониманием того, что оно обязательно вернутся обратно, многократно умножившись. Делаю игрушки, рисую, пишу. Мучаюсь вместе с дочкой, когда что-то идет не так с уроками. Пытаюсь не влезать в это слишком глубоко (уроки-то ее, не мои), но всё же спрашиваю, чем могу помочь, и пытаюсь помогать по мере сил. Кажется, что сейчас всё, просто упаду, потому что отдала остатки тепла и совершенно замерзаю. И вдруг, когда уже кажется, что весь мир вокруг посерел, откуда-то начинает поступать свет. Потихоньку, по лучику. Напишет старый друг и спросит, как мои дела. Позвонит подруга и позовет в кино. Дочкины друзья насмешат какой-нибудь забавной историей. Придет добрый отзыв на написанное 15 лет назад стихотворение. Предложат выступить на каком-нибудь концерте или вместе организовать какое-нибудь интересное мероприятие. И вот уже душа начинает оттаивать, появляются силы что-то делать не через-не-могу, а с вдохновением и с самоотдачей. Так возвращается ощущение счастья. Так жизнь возвращает долги.

Чтобы было что возвращать, сначала надо ей что-то отдать. Всю себя, всю свою надежду на то, что будет лучше.

Сейчас весь мир в каком-то неприятном хаосе. Войны, конфликты, злоба, ненависть. Самое время вкладывать тепло авансом, в свое будущее. Давать жизни много-много добра, чтобы оно потом возвращалось сторицей. Каждому из нас. Как делала Маша, когда играла с маленькой Катей. Как делает теперь Катя, играя с маленькой Маргошей. Отдавать тепло. Иначе откуда оно возьмется в окружающем мире? Сейчас столько желающих вбухать в мир побольше агрессии, откуда только повылезали все. Добро теперь надо вкладывать активнее.

Представьте себе, что весь мир – это маленькая девочка, которой очень грустно играть одной и которой очень-очень нужна старшая подруга. Пора «лепить куличики», ребята. Скучно ли вам, заняты ли вы, не важно. Каждый на своем месте просто должен стать добрее. Установить мир внутри себя. Посеять добро в собственной голове и в своем доме, вокруг себя. Что мы все и делаем, как можем. Помогаем детям и старикам – беженцам, потоком хлынувшим в Питер, а также многочисленным сиротам, детским домам. Стараемся жить по совести, работать, оставаться людьми, несмотря на то, что о нас говорят за пределами нашей страны. На работе всё тоже по-прежнему. На Фестивали и Школы по-прежнему съезжаются психологи и тренеры со всей России и из ближнего зарубежья. Дети продолжают учиться. Люди продолжают путешествовать. Даже несмотря на ужасные события в Тунисе. Дома по-прежнему любовь и взаимопонимание. Над головой по-прежнему светит солнце, а в Петербурге по-прежнему летом периодически идут дожди. Из изменений: туристический бум в городе, огромное число туристов плюс множество никуда не уехавших из-за кризиса местных, в результате - переполненные улицы. Город среагировал быстро и увеличил количество различных культурно-массовых мероприятий. Нет худа без добра, как говорится…

В общем, добро в душах человеческих по-прежнему есть, поделиться есть чем. Отдавать, отдавать и отдавать. Не ожидая скорого возвращения тепла обратно, но обязательно в надежде на то, что пройдет время – и всё вернется, обязательно. Ведь зла не существует, зло – это временное отсутствие добра. Темнота – это отсутствие света. Чтобы всё вокруг постепенно пришло в норму, нужно отдавать свет в этот мир, по крошечному лучику, понемножку, но активно и регулярно. Не опускать руки, не скатываться в агрессию, не допускать в головы и в души злобу. Сеять свет, каждый на своем месте, кто как может. Работать, радоваться жизни и радовать своих друзей и близких. Растить детей в любви. Заботиться о своем доме, районе, городе (а в итоге получится, что и о стране). Быть добрее к людям. А главное – каждому быть добрее к себе. Понимать, что всё, что отдаешь вовне, вернется тебе. Заботиться о себе – отдавать в мир добро, чтобы именно оно возвращалось обратно.

Когда-то очень давно, когда я проходила длительную психотерапию после развода, на одной из сессий у меня родилась простая формула: любовь – это не существительное, это по сути глагол, действие, а счастье – это не состояние, а навык. Мы любим то, во что вкладываем свою доброту, энергию, заботу. И мы счастливы тогда, когда можем остановиться посреди потока событий и просто заметить результат своих и чужих усилий. Если не хотим вкладывать себя – начинаем терять. Если не хотим замечать счастье – оно поворачивается к нам спиной.

Представьте себе круг из людей, все стоят спинами внутрь круга, головами вовне, соприкасаются плечами. Так мы чувствуем правым и левым плечом своих соседей, смотрим вперед и не видим впереди никого. Мы почти одни. Рядом только двое – сосед справа и сосед слева, и всё. И так тревожно – ведь не понятно, что там сзади такое в круге происходит. Да мы даже и не знаем о существовании круга... Для нас есть только ближайшие соседи и пустота впереди. Чтобы передать что-то человеку, который стоит не в непосредственной близости от нас, нам надо по цепочке передавать это через соседа справа или через соседа слева. Испорченный телефон получится…

А теперь представьте, что все люди развернутся на 180 градусов и повернутся в круг лицом. Теперь каждому видно каждого. И то, что снаружи круга, тоже видно хотя бы кому-то из людей. Теперь можно передавать сообщения друг другу через центр круга, напрямую, а не по цепочке. И тревоги меньше – видно, кто чем занят, и слышно, кто о чем говорит.

Как было бы здорово, если бы все люди во всех странах символически повернулись лицом друг к другу. Увы, не могут они этого сделать одновременно. Но кто-то должен поддерживать это движение. Кто-то должен повернуться в круг лицом. Один, второй, третий, десятый, сотый, тысячный… Кто-то должен смотреть в центр круга и передавать через него добро, напрямую, без испорченного телефона. Не кричать, не злиться, не думать о мести или о вражде. А просто смотреть в центр круга и отдавать туда тепло. Тихо, настойчиво и со знанием дела.

Спрашивать, как у кого дела. Лепить куличики. Проводить добрые мероприятия. Растить детей. Говорить о добре, делать добро, мыслить добром, излучать добро, никому его не навязывая, а просто отдавая «в круг».

Мне кажется, так и только так рождается мир. Он рождается в глубине каждого сердца. Пройдет не одно тысячелетие прежде, чем мир наконец-то наступит на всей Земле. Мы не доживем до этого. Хотелось бы верить, что хоть один человек из всего Человечества способен дожить до этого момента… Но пока еще наша жизнь и наше движение в процессе, пока мы еще проживаем свою историю, проходим каждый свои испытания, мы вправе решить, как воспринимать всё вокруг, куда смотреть – в круг или из круга. Что отдавать – агрессию или добро. И от выбора каждого конкретного человека в конечном итоге будет зависеть то, к чему мы все придем. Когда-нибудь… может-быть… Поэтому каждому из нас надо не злиться на то, что проивходит вокруг, а себя самого воспитывать и приучать реагировать добром, но активным, деятельным добром, а не пассивным и немощным. И не ждать симметрии от мира сразу же. Но обязательно верить, что рано или поздно каждому вернется то, чего он заслуживает.

Анна М. Островская, 2015

Другие статьи в литературном дневнике:

• 09.07.2015. Об асимметрии.
• 03.07.2015. Благодарю!