Просто чувства

Залина Вреднадская
2010

«Просто чувства»

Пролог

Сколько было всего прожито и пережито. Сколько было сделано ошибок. Сколько было недоразумений. Тогда об этом не думал, события происходили на столько быстро, на столько быстро… А вскоре пришёл период, для размышлений и обдумывания всего. Период, под названием – одиночество. Каждый познавал его. В каждого оно превозносит что-то новое, заставляет делать те поступки, на которые человек возможно бы не решился. Хотела написать рассказ о чём-то хорошем, о свётлой любви, безоблачном счастье, но не получается. Долго размышляла над сюжетом, искала пути и события, которые бы подтолкнули меня к нему, но нет… Жаль, сама Судьба против этого, поэтому, напишу о том, о чём я знаю больше всего. Напишу о чувствах. Просто чувствах. Так что не судите строго мою историю, представленную вам. Это лишь чувства…

Глава 1.

Вздохнув очередной глоток воздуха с неразборчивыми мыслями, шла на встречу, своему предназначению. Медленно, шаг за шагом я сама не замечая, приближалась к своей судьбе. Менялась много раз в пути к конечной цели, была рабыней чувств, и их хозяйкой. Временами растрачивала себя в пустую, а иногда, бессмысленно берегла.
Сейчас, уже осталось совершить лишь несколько шагов, шагов, которые координально изменят мой мир. Спускаясь из облаков, к тебе, я оставляю многие свои иллюзии. Открывая свои чувства к тебе, я не боюсь быть отвергнутой, знаю, что ты примешь меня, такую, какая я есть… маленький кошмар и непредсказуемость запустишь к себе в душу. Но мы справимся, со всем справимся. Мы ведь созданы друг для друга. Сейчас, я покидаю воздушные замки, для того, чтобы быть рядом с тобой. Много лет подряд перед сном, желать тебе спокойной ночи. Оберегать тебя от суеты, любить, окружать теплом, а ещё быть самой счастливой, от того, что ты меня любишь…спасибо тебе, за то что ты есть, я люблю тебя… - забавные строки, однако, пришли мне на ум… когда ехала. Этот псевдоромантическая ерунда, в которую я уже перестала верить. Интересно, сможет ли меня кто-то когда-нибудь сподвигнуть сказать подобные слова. Последнее время стала гордиться тем, что «законченная холостячка» и собираюсь оставаться такой. Сейчас уже не важно, как я пришла к этому. Хоть поводов для гордости по этому поводу маловато, но всё же это спорный вопрос...
Тем временем маршрутка подъезжала к моей остановке, машинально продвинувшись к выходу, вышла… глубокий вздох. Движения доведённые до автоматизма. Я ищу своё счастье, или вторую половинку, уже лишь по привычке и концу этому поиску пока не видно. Свидание – очередное свидание. Такое же свидание, которых, было уже огромное количество. Ищешь, ищешь… хотя сам уже забыла, что ищу.
Вышла на набережную, как банально – «Встретимся на Опере, на набережной». Енисей, красавец Енисей. В ожидании опаздывающего «кавалера», облокотилась на барьер, засмотрелась, задумалась… вспоминалось…

"Исчезни из моей памяти, слышишь? Я не хочу видеть твой образ всякий раз, когда засыпаю. Я не хочу вспоминать, думать о тебе… НЕ хочу вспоминать то звёздное небо, которое однажды нас связало. И как ты ушёл, а вместе с собой и унёс моё сердце.
Надо было сразу вырвать его из моей груди, зачем оставлять мне такие мучения? Я больше не могу так, верить в будущее светлое, думать о том, что всё ещё наладится.
Хочется что-то изменить, но не получается, не получается… хочется прыгнуть с моста…
Куча различных эмоций разрывают на части. Написать, что-то написать. 2 года прошло, уже 2 года. Зачем помнить, думать? Убейте, сотрите мне память.
Так мало и так много…"

Бррр, отряхнулась, как от грязи, от этих воспоминаний. Моя самая запоминающаяся любовь. Хотя сейчас даже не могу сказать любовь ли. Интересно, а хоть один человек на нашей планете, знает, что такое любовь? Без тех высказываний, о том, что любовь для каждого своя, она разная… Блеф! Думаю что всё-таки, для неё есть обозначение, понятие, но мы в силу своей недоразвитости мышления пока не можем прийти к осознанию этого.
Оглянулась, мой «кавалер» приближался ко мне. Просканировав взглядом, опять стало ясно – «не то». Хотя каков же мой идеал, что при взгляде на «кавалера», я поняла, что не то? Подумаю об этом на досуге…
Вот сейчас начнёт улыбаться, лить мёд в уши.
Потом чайная/кафе/кофейня/квартира, конечно же, на мой выбор.
Мда, ещё и кожей чувствую, как он стесняется.
Не, ну ты мужик или нет, веди себя увереннее.
Обувь грязноватая, ну неужели начистить нельзя было?
Сразу видно со щёткой для обуви он не знаком…
Джинсы затёртые, кошмар….

Так, надо прекращать и послушать, что же он там мне говорит. Может, как собеседник его можно сравнить с Богом. Регулирую громкость, чтобы и Вам было слышно…

«а ты миленькая, и фигурка у тебя ничего, может у нас что-нить и выйдет»

Да, начало просто убивает эрудицией…
«Скажи, а что для тебя главное в жизни? Чего ты хочешь достичь?»

«Ой, давай не заморачиваться, надо наслаждаться жизнью, до будущего далеко!»

Всё понятно с этим экземпляром, видимо мой глаз меня не обманул. Нужно прощаться с ним, больше 30 минут я его не выдержу. Человека, который не стремится ни к чему. Нет жизненных целей, я таких не уважаю. Хоть какой-то план должен быть, хотя бы мечты…
Тактично распрощавшись с ним, я удалилась. Пошла вдоль набережной, думая, думая, думая… слишком много…

"Сколько раз со мной бывало, когда бывшие вторгались в мою жизнь снова. Писали, звонили… Особенно один, и каждый раз, когда ехала к нему по дороге вспоминаю, сколько он причинил мне боли. Чтобы после первого же объятия не растаять. Чтобы терпеть всё его прикосновения с каменным лицом. Не показать, что он очень много для меня значит. Не дать понять, что я его люблю. Пусть он думает, что я бездушная стерва. Да и в целом, сама не понимаю, зачем я к нему еду, каждый раз, когда он позовет. Не взирая на всё головоломки.
Ты понимаешь, это происходит не зависимо от моего решения. Ты знаешь, что так происходит против моей сознательной части. Такое ощущение, что ты не веришь моим поступкам и решение принятое заранее будет не зависимо от происходящих событий. Всё, может происходить от того, какие будут изначальные решения. И против этого не попрешь. Размечтавшись и поверив во что-то невероятное, невообразимое. Ты задумаешься о будущем, о реальной жизни. Это будет следовать за тобой не отступно. Обернувшись однажды, ты можешь застрять и жить в прошлом. Не зависимо от тех возможностей, что дадутся в будущем. Просыпаясь утром. Размышляешь, а думает ли он о тебе серьезно. Думает ли о том, что ты чувствуешь, хотя наверно, нет. Ведь в наше время все думают только о себе. Зачем же он тогда зовет меня? Мучает пустота? Мучает чувство вины? Что ему нужно от меня. Хотя я итак знаю, что ему нужно….
Просто к нему тянет. "

Из размышлений вырвал голос….
«А что это такая красивая девушка и грустная» - ? – спрашивал мужчина лет 25…
В голове ответ сформировался такой ответ «козёл, а что, если я красивая, я блять должна до потолка прыгать каждый день?!» - но вслух произнесла – «Так получилось» - прошла мимо.

Продолжая размышлять и вспоминать. Нет, я не всегда такая, просто наверно, так сложились звёзды, и завтра я вновь буду на позитиве. Завтра, я вновь, независимая, непробиваемая….а сегодня…а сегодня я настоящая…ту которую никто никогда не узнает. Ту, до которой, врятли кто пробьётся. Врятли кто-то пробьёт стену защиты от внешнего мира, и вырвет меня из бетона и панциря, чтобы потом защищать уже настоящую. Вера в то, что остались Мужчины, именно Мужчины с большой буквы, практически не осталось. Так что, нужно быть сильной…

"Настроение какое-то…. Жуткое. Хочется сделать какую-нить гадость… Сказать многим, что о них думаю. Обматерить пару человек. Пнуть, по колесу твоей машины, разбить лобовое стекло, чтобы не повадно было звонить мне ночью, шифруясь от жены. Забудь меня, отпусти. Забудь меня и прости!!! У тебя семья, рёбенок, свой дом. Не вноси в мою жизнь разгром. Какого чёрта ты бля, не даёшь мне жить нормально? мне и без тебя неразберихи в жизни хватает. Да и ещё эта дрянная погода, наталкивающая на кучу размышлений… с меня хватит…".

Забавное воспоминание, ещё один, ещё одна ошибка, а хотя… Может он привнёс в меня что-то хорошее. Хотя я помню лишь слезы из-за него, и постоянно ожидание.

Хватит на сегодня.
Остановка.
Маршрутка.
Дом.
Комп.
Друзьям – «Всё великолепно!»
Кровать.
Подушка.
Щека.
Слеза.

Она твердила про себя «Всё великолепно» и лишь слеза так предательски скользила по щеке…

Глава 2.

"Господи, лиши меня возможности влюбляться, я так больше не могу!!! Безответно, постоянно безответно. Неужели я сделала стольким мужчинам плохо, что теперь мне всё это возвращается. Неужели ты так меня не любишь, что заставляешь страдать, отправляя мне различны испытания?"

"Познать душу человека не так просто как может казаться на первый взгляд… Что мы можем знать, даже о самом близком нам человеке, о котором казалось бы мы знаем всё. Да ничего, черт побери. Мотивы его поведения, слов, образ мыслей, могут оставаться для нас несоизмеримой загадкой, и если своё непонимание мы выражаем вслух, человек начинает от нас постепенно закрываться, уходить в свой маленький мирок. Оставляя для нас лишь догадки о себе, о своей сущности…
Так и получилось с очередным не_таким_как_все. Знаешь, если ты не можешь понять близкого человека, лучше сразу уходи от него, тогда будет не больно.
Очередной «кавалер» оказался очень приятным собеседником, с которым нужно было найти много интересных тем для разговора. Жизненный опыт, способность к размышлению и осмыслению, очень привлекли меня в нём…"

Очередной «кавалер» - «У каждого человека своя история жизни и все бывает слишком сложно... я сделал поспешные выводы, и теперь вообще ни какого вывода сделать не могу, просто в замешательстве.. очень много противоречий в тебе самой сидит несколько точек зрения и ты по моему сама не можешь определиться какая ты...»

«Ты заставил почувствовать себя живой, весёлой, смешной.
Когда не нужно претворяться, быть другой, с тобой так легко быть самой собой
Смеяться, кричать, не сдерживая фраз, и так о многом молчать, возможно, целый час.
Гнать по городу легко дыша, и опять и опять смотреть тебе в глаза…»

Влюбилась, - констатировал разум, и ушёл на прогулку. Остались одни чувства, даже добавить в них него… Кошмар.

"Влюблённость – это состояние окрылённости. Боже что со мной? Господи, как же давно я не испытывала подобных эмоций! От них так приятно распирает! Я не могу даже это описать! Мне кажется это лишь второй раз в жизни, я испытываю подобное. Когда я для тебя не играю, я для тебя такая, какая есть на самом деле. Не пытаясь приписывать себе какие бы то ни было характеристики, которые бы тебе понравились. Я для тебя открыла свою сущность, ничего не опасаясь. Хотя может и не стоило этого делать. Но испытывая всё это, я бросаюсь в омут головой. Если я люблю, то люблю вся без остатка. От этого испытывая себя самой настоящей и Живой. Сейчас мне не очень важно, как ты относишься ко мне. Я упиваюсь своим состоянием, и молю Господа, чтобы это продолжалось как можно дольше. И если на то воля Божья, мы будем вместе. Я попытаюсь стать для тебя самой лучшей. Моя любовь изменит тебя в лучшую сторону, ты сам даже это не сразу осознаешь. От тебя мне ничего не нужно, лишь люби меня, люби так, чтобы я это чувствовала. Ощущая тебя рядом, хочу, чтобы мы понимали друг друга, где то уступали. Я верю в то, что у нас с тобой всё будет хорошо! Ты предназначен мне судьбой.
А знаешь, в некоторые моменты ты мне просто безумно нравишься, что просто выстреливает в голову. Эти секунды, когда ты немного погружён в свои мысли, либо собираешься сказать что-то серьезное. Тогда нет, немного глуповатой улыбки. Тогда ты истинный мужчина, тогда-то я ощущаю в тебе внутреннюю силу, которой мне так иногда не хватает. Тогда наружу вылазит внутренняя мудрость, которую возможно ты от многих прячешь. Я обожаю эти секунды. И взгляд в эти секунды какой-то другой…
Знаешь, когда я в тебя окончательно влюбилась? Так это там – около «Июня», когда рассвет уже практически окончательно спустился на нашу землю. И потом «…я не верю в чудеса, но летит машина в небесах, и теперь я твой супер герой…».

Дом.
Сон.
Пару новых дней.
Всё тот же кавалер.
Всё такая же влюблённость.
Смс от подруг – «Ах, Залиночка, я уловила в этом кусочки твоего счастья:) если я права - то я очень-очень за тебя рада:) Иххха:))»
Сон.
Ну что, ты только что пришиб меня к земле! Я сейчас просто сама не своя от всех эмоций. Ты сначала вывел меня по смс, так что я тебя была готова прибить, а потом значит, заявляешь, что ты стоишь под окнами моего дома! Капец, сколько же я испытала в эту секунду! Белые розы, белые, ты преподнес мне букет из белых роз!

Дом.
Сон.
Пару недель.
Всё тот же кавалер.
Уже не такая влюблённость.

"Сумбурный вечер, сумбурные разговоры не о чём и о многом, намёки, выяснения слабых мест. От этого тошнит и выворачивает душу наизнанку. Впервые сегодня нашла в тебе кучу недостатков. Складывается большой вопрос, а почему? Может после вчерашнего счастья от цветов и окончательной потери чувства реальности, опять включается защитный механизм, поиск недостатков, на случай если ничего не получится. Сегодня меня чуть не вывернуло от той сущности, которую ты пытался из себя изображать. Хотелось закричать, сказать хватит, прекрати претворяться, будь самим собой. И вообще я слишком много о себе рассказала, я слишком много рассказала… И сейчас такое ощущение, что я будто стала раздетой, потому что ты уже знаешь кучу моих слабых мест, и благополучно их используешь… А я не хочу ждать постоянного подъёба. Я хочу стабильности и защиты. Наверно мы говорим на абсолютно разных языках. А может я просто разучилась любить, а может мне просто не суждено этого…"

Дом.
Сон.
Всё тот же кавалер – не мой.
Влюблённости – нет.

"Обрывки эмоций, обрывки идей… Которые актуальны лишь сейчас. Быть может через неделю от них не останется и следа, а быть может и наоборот, они плотно засядут в моей голове. И снова будет этап пустоты, и этап подъёма. Жизнь – сплошная амплитуда. Амплитуда - событий, чувств и эмоций….
А теперь вновь рефлексия отношений… слов нет. Просто больно. Ещё ошибка."
Дом.
Сон.
Сон.

Глава 3.

"А почему люди встретившись один раз не могу сразу решить будут они с этим человеком или нет. Было бы намного проще. Как пишется в одной книге, нас развратила возможность выбора и постоянной смены партнёров. Ведь раньше женились даже не зная на ком, и браки были крепкими и счастливыми…а сейчас, куча возможностей найти своё, но при этом люди стали несчастнее.
Ну а я, я прекрасно научилась отпугивать от себя мужчин, ведь меня просто бесят все эти думки типа – а будет у нас с ним что-то или нет, а понравилась ли я ему…. кошмар, как меня это бесит… мозг перегружаем всякой ерундой."

«Не зарекайся…»

Наверно дождь пойдёт. А пойдемте гулять под дождём? Забить на серость творящуюся вокруг. Как в детстве, прыгать по лужам, радоваться каждой капле. Обнимать дорого человека. А пойдёмте гулять под дождём… Хочется вновь стать ребёнком ИЛИ быть с ребёнком?

А можно я тебе буду говорить «спокойной ночи, милый» перед сном????
Нет нет, не собираюсь вторгаться и вносить в твою жизнь разгром!
Просто так хочется кого-то окружить словесным теплом.
Просто хочется, кому-либо говорить подобные слова.
Обольстится, что кто-то ждёт их, что кому-то нужна.

Утром нежно написать, «С добрым утром, дорогой».
И не важно, что ты никогда не будешь «Мой».
Спрашивать не смело, как провёл свой день,
Поддерживать, если печали накрыла тень.

Я буду рада, если будешь отвечать,
Слов этих, быть может ждать.
Может даже это сказать.
Понимания искать.

"Вот и всё что могу сказать про нового-бывшего кавалера. Девушки не ищите парней младше себя, заранее провальный вариант и рано или поздно вы это поймёте…"

Столько людей встретить и забыть. Стольких полюбить и возненавидеть.

Глава 4.

Дом.
Сон.
Комп.
Музей.
Идеалистка.
Дом.
Сон.

"А почему иногда продолжаешь любить? Просто потому, что предмет обожания тебе недоступен. Просто былые чувства. И это нормальная реакция. Но когда будет у тебя свой молодой человек, которого ты полюбишь - и не факт что от ЭТОТОГО перестанет так трясти, просто потому что в свое время ЭТОТ (такой другой, который «взрывал» тебе мозги) оставил в твоем сердце большое потрясение. Главное, найти, чем себя отвлекать от грустных мыслей. А вообще ОН так заботит тебя лишь потому, что сейчас ты, скорее всего, свободна и мысли твои не засоряет ни один "козел" на самом деле - волнение всегда будет - и ты всегда будешь думать - он же первый!! И мы не какие-то шлюхи, чтобы раз-два и забыть, мы же женщины - такие эмоциональные, ранимые. Но однажды, когда у тебя будет прекрасный муж и сын ты пройдешь по улице... идет на встречу он.. А ТЫ, ГОРДО ПОДНЯВ ГОЛОВУ, ПРОЙДЕШЬ... а сердце все равно будет колотиться - но лишь потому, что это вечная память, тогда то окончательно поверишь в то, что ты счастлива. Потому что, взглянув на НЕГО уже более взрослая, более мудрая, придёт осознание, что всё, что было между вами, не стоит и гроша, от того, что ты имеешь сейчас. Такая любящая и любимая своей половинкой, с прекрасными детьми. Я верю в твоё счастье. Но ни взирая на это, тебя всё равно будет от ЕГО вида бросать в дрожь… Смирись с этим…
Вопрос лишь в том, почему одних ты перестаёшь любить очень быстро, а других не можешь перестать любить даже сквозь года?
Вроде и чувства все одинаковые, эмоции одни и те же и любовь похожа.
Но они никак не выходят из головы…"
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Идя по новой для себя дороге, не оглядываясь назад на то многое, которое отравляет жизнь. Одинокая или свободная? Слабая или независимая?
Я изменилась? - ты прав. Изменения, произошедшие во мне легки и неуловимы, как ветер. Я всё так же улыбаюсь, но всё чаще машинально, чтобы скрыть пустоту, отражающуюся на лице. Редко стала смотреть людям в глаза, чтобы они не заметили догорающих угольков. Иногда, становится так страшно, от того, что я уже ничего не чувствую… Ничего не хочу… иногда, когда кружится голова, случайно вспоминаешь, что не ел уже почти сутки. Каждый следующий день заставляешь себя подняться и идти, жить дальше.
Ожидать, что скоро всё изменится, что выглянет солнце и отогреет мою душу. Я не жду от тебя поддержки, нет, нет, я даже не жалуюсь. Меня в принципе всё устраивает.
Да, я одна. Да, я уже не понимаю что такое любовь, Вчера ты звал меня, сейчас я уже не побегу к тебе, по твоему первому зову. Сейчас всё по-другому.
Сегодня я ухожу, когда мне вздумается, сегодня я могу не отвечать на твои звонки. Сегодня, я никого к себе не подпущу слишком близко. Сегодня, я не прощаю мужских ошибок…

Дом.
Сон.
Очередной кавалер…

Другие статьи в литературном дневнике:

• 23.10.2010. Просто чувства