Вы еще помните братьев-сантехников Марио? Ну, тех двух дятлов, что бегали, вышибали головой монетки и жрали галлюциногенные грибы? Вспомнили? Правильно - из древней компьютерно-приставочной игры. Понимаете почему эти кугуты вместо починки унитазов занялись всякой ерундой?
У каждого из Марио есть жена. И вот эта почтенная итальянская матрона - Луиза или Моника сказала своему благоверному примерно так:" Луиджи, ты ни хрена не зарабатываешь! Иди в шоу-бизнес". Вот и запрыгали братья...
Я конечно не Марио. И не сантехник. Но жена у меня есть...
Два дня назад засорилась раковина. Мой родной польский интервент мыл посуду на кухне, а я возлежал на диване. Тоже вполне себе оригинальное занятие. Неожиданно слышу душераздирающие вопли из кухни. Вбегаю и вижу: стоит Ольга, а ей по щиколотку плещется вода. Она даже не заметила как переполнилась раковина!
И понеслось. "Ой дура я, дура"! Тазы, тряпки, ведра. И я, как истый джентельмен, вынужден был присоединиться к ликвидации последствий стихийного бедствия.
Однако, на этом веселуха не закончилась. Оказывается, засорилась труба. А посуда немыта по-прежнему. "Хрен с ней. Подождем до утра. Завтра Жорик все исправит" - выдвинул поедложение я. К слову, Жорик - сантехник, хитрый татарин, бывший сотрудник ростовского СИЗО. Тоже эдакий косорукий Марио. Но у него хотя бы есть трос и немного опыта, приобретенного в застенках режима.
Но тщетно я взывал к голосу разума. Моя богиня чистоты, моя безжалостная Кали-Дурга настаивала на продолжении ролевой игры в сантехника. Отыскала мне инструмент - толстый заизолированный провод, который тут же воткнула в отверстие раковины. Изоляция провода растрепалась и он наглухо застрял. Я, выматерившись, по настоянию общественности, подошел к процессу через ж...пу, то есть полез под раковину разбирать колено.
Вытянули проволоку, устранили засор. Публика осталась довольна: цветы и чепчики в воздух.
Закрутил пластиковое колено. Но я плохой Марио. Пустили воду и... Визги, крики, тряпки. "Все опять повторится сначала" - как пел незабвенный Бернес. Но хотя бы пол помыли. Два раза...
Тут уж я впервые проявил свой мужской шовинизм, диктат и применил угрозу физического насилия. Три часа ночи, а мы все играем в итальянского сантехника...
Наутро пришел Жорик. Как обычно косоруко собрал конструкцию, ничего не прочищал (все сделано до него), подмигнул моей жене (удавлю обоих!), ограбил наш семейный бюджет на пятьсот рублей и удалился. А мы остались. С любовью, чисто вымытым полом и грязной посудой.
P.S. Так что, ролевые игры не для всех.
