Много лет назад, когда она была очень юна и доверчива, и казалось что все самое лучшее ждет ее впереди, ее изнасиловал один ублюдок. Изнасиловал, воспользовавшись хитростью и запугал, жестоко избив. Она была в другом городе, в командировке, и вернувшись домой, никому ничего не сказала. Она просто не могла говорить об этом, и потом, незаметно залечив синяки и ссадины, молчала всю свою жизнь. Родные недоумевали - почему у такой хорошенькой девушки не складывается личная жизнь, а в ее жизни каждый день повторялся один и тот же кошмар. Кошмар и ужас, который она столь долго носила в себе, что потом, уже на пенсии, на нее как из рога изобилия полезли злые и страшные болезни - суставы, сердце, спина и прочие боли и хвори, которые теперь отравляли ей жизнь, или вернее то, что от нее осталось. Родители давно умерли, дальняя родня жила далеко и почти не участвовала в ее сегодняшнем бытии, и разговаривать она могла только с домашней кошкой, которая вечерами терлась об ее ноги и мурлыкала. Теперь уже было поздно что-то менять, и та страшная история не забылась, скорее покрылась густой паутиной, в которой жило чудовище. Оно не уходило и давно стало ее частью, навсегда сломив душу и веру в собственное личное счастье. Она стала жертвой и невольной заложницей собственного горя. И всегда боялась тех, кто услышал бы из ее истории - что она сама во всем виновата, сама наверняка дала повод для того негодяя, и самое страшное -что если сука не захочет, то кобель не вскочит, но будут ли те люди слышать? И что в данном случае надо было слушать? -вечные оправдания несчастной о том, что она не говорила "да", и никогда не хотела, чтобы произошло то, что случилось. Но ведь большинство не склонно верить, ее бы заклеймили, а этого она допустить не могла, поэтому и умерла один на один со своей страшной тайной, не оправдываясь, не унижаясь и не выпрашивая прощения за то, чего не совершала.
Ну, мы конечно с мужем не идеальная пара, хотя черт его знает - какие они вообще бывают, эти идеальные пары? Одно я знаю точно, мы вместе уже много лет и пока еще не случилась ничего такого, что было бы причиной для нашего расставания. Хотя и у нас были трудные времена, когда казалось бы -вот-вот и разбежимся в разные стороны, и в будущее заглядывать - дело неблагодарное, словом живем и регулярно друг друга любим. То, что он у меня мужчина привлекательный и женский пол на него засматривается я знала всегда, иногда даже подозревала в хождении на левую сторону улицы, но реальных поводов для выяснения отношений мне никогда не давалось. Да и муж человек аккуратный, если и задержится на работе -то всегда предупредит, чтобы сомнений значит никаких у меня не оставалось. И телефон посреди ночи у него никогда не звонил, хотя может он его вовремя выключает, ну да не в этом суть. На днях он работал на моем компе и забыл выйти из своей почты, да будь она неладна эта почта!. Конечно я заглянула и ахнула - у него там целый роман был, правда уж месяц как закончился, но доказательства в виде писем и фоток налицо, не на мое конечно. А на лицо миленькой такой стажерки, тридцати лет, которая трогательно так ему в любви признавалась и грезила его поцелуями и всем, что эти поцелуи сопровождаются. Причем на мне это его регулярное внимание к чужой молодой женщине никак не отразилось, в том смысле что все как регулярно было, так регулярно и осталось. А что же эта стажерка? -ну конечно, он у нее в тридцать лет был вторым мужчиной, который открыл ей целый мир сексуальных удовольствий, и она его любит и страдает и мечтает увидеть снова и все сопли и слюни в этом духе. Причем ведь знает, что женат, что дети есть и даже собака. Но ничего ей не мешает рассуждать на тему как они будут вместе, то ли жить то ли быть. Эдакая Святая Овца, которая раньше никак не могла найти себе кавалера, потому что все было не по ней. А мой то супружник ей значит приглянулся, еще бы! -холеный, уверенный в себе при должности с хорошей зарплатой и всеми социальными благами, вдобавок в отличной форме и временами даже в прекрасном настроении. Да! мне бы стороны тоже приглянулось такое бы сокровище - но у меня уже свое есть, так что не до других тут. А эту вот овечку ничего не остановило от соблазна попытать счастья на чужом огороде, в ход конечно пошли и стихи ренаты литвиновой, и о том как ей бедняжке плохо без него (ну правильно -стажировка то закончилась, особых поводов для общения нет да и новые стажерки не за горами приплывут), и никчемные фото в дешевых платьях и без них на фоне турецких морей, и то что он у нее почти один -единственный и все-все для нее открыл. В общем на мой взгляд бред инфантильной женщины, которая лучше будет брать чужое -чем искать свое, и нет у нее никаких моральных преград и даже мыслей нет на тему - что если он с ней своей жене изменял - то и ей будет, при условии конечно что уйдет от этой самой жены к ней. Ну и трогательные заявления о том, какой он умный тоже умиление вызывают - я хотя бы понимаю о чем и для он говорит, и как на это можно ответить - а ты дорогая собралась до конца жизни с открытым ртом вокруг него стоять? -так ему это наскучит в первые три года, если не раньше, с такими мужчинами как он надо по любому из себя что-то представлять, кроме милой молодой мордашки. Но ты об этом не думаешь - у тебя только сопли, слюни и мокрые трусы, черт глаза конечно! Да, и ты наверняка думаешь что жена у него страшная, толстая, зунадная и скучная баба, от которой ему прямо и не терпится сбежать в объятия такой вот кудрявой овечки. Только почему он от меня никуда не убегает, а то у меня такое ощущение - что при таком раскладе я бы его точно отпустила легко. Жди, детка, жди - то, чего заслуживаешь конечно, а отсутствие чести и морали тебя точно не пугает, хотя бы и своей собственной.
Как правило, такие встречи происходят со мной либо весной либо осенью, видимо в другое время психика более устойчива ко внешнему воздействию и адекватному восприятию действительности, но вот весной или осенью все обычно и случалось, до последнего момента.
Мой первый был "брутальным мачо", и как-то только я его в первый раз увидела, то сразу поняла - у нас будет то самое все. Какое-то время я сопротивлялась первому парню на деревне, но гормоны в семнадцать могут зашкалить, а пылкое воображение, воспитанное на самых романтических историях любви про "жили долго и счастливо" нарисовать такую картинку совместных безумных чувств, что сопротивляться этому урагану эмоций и желаний не остается никаких возможностей. Кстати, то что он был подонком, я тоже поняла достаточно быстро - ведь его похотливые желания распространялись на все проходящие мимо юбки, о чем он со мной заговорщицки и доверительно делился. А, я то дурочка думала - что это некий знак глубокого доверия, и конечно - когда он узнает, какая я замечательная и прекрасная, то он их всех бросит и женится на мне. А потом он, стоило мне ненадолго уехать, переспал с моей сестрой, о чем она с гордостью мне рассказала, а я горько рыдала от этого известия в туалете, думая о том, как же все таки он сволочь. А потом я уехала учиться в другой город, и долго зализывала свою первую рану. Кстати, после нашей вынужденной разлуки, он пытался меня вернуть путем все-того же секса, но поезд уже ушел. Да и как можно строить отношения с мужчиной, которому не доверяешь и не уважаешь? Впрочем, на эти грабли я буду наступать много раз, прежде чем моя история закончится. Затем был студенческий роман в лучших его традициях - он был моим сокурсником и придерживался принципа Онегина про "меньше любим - больше нравимся" и использовал это утверждение на полную катушку, со мной. Я же, как лопух, забывший про все свои страдания и ошибки, кинулась в этот омут с головой, с тем чтобы "любить, чтобы страдать или страдать, чтобы любить". В своих страданиях я конечно не заходила слишком далеко, как об этом можно прочитать в газетах - "она случайно выбросилась из окна или наглоталась таблеток", но страсти в моей неустойчивой психики были как на вулкане - "Я на ромашка гадаю -любит, не любит, вынесло мозг весь и в кучу глаза..." И после всей этой истерии, в одно прекрасное утро я поняла- у нас с ним ничего не получится, и мне на запад -а ему в другую сторону.
Какое-то время, я по инерции продолжала возиться во всей этой липкой паутине абсолютно ненужных отношений, как меня накрыла любовь. Именно такая и должна приходить в двадцать лет - когда ваши души и тела сливаются в томном экстазе в его квартире, пока его родители где-то в отъезде. А дальше понеслось - нам всегда было о чем поговорить, наши глаза сияли, глядя друг на друга, и использовался любой свободный угол для наших соитий и потискований. Кстати, именно он первым меня почувствовал и это я почувствовала тоже. Как сейчас, помню картинку - мы идем вместе по тротуару, над нами ослепительно яркое весенне небо и сумашедшее солнце, под ногами тонкие ручьи от растаявшего снега и мы незаметно придерживаемся за руки друг друга, касаясь пальцами. И кажется, что вся жизнь еще впереди, и мы улыбаемся, улыбаемся и смеемся. Просто смеемся. Как и следовало ожидать, наша учеба подходила к концу - а романтический пыл моего избранника понемногу угас, и если я всерьез думала о замужестве - то он вступать в брак точно не собирался, объяснив мне что не может жениться несмотря на то что любит, так как не готов, и нет материальной базы для семьи, и его родители не поймут, если он сейчас совершит такой шаг, не имея работы и своего дома. Конечно, разумом я все это понимала, но так горько было переживать это крушение всех своих мечт, тем более счастье казалось, было так близко и понятно. В молодости расставания проходят хоть и бурно, но достаточно быстро и поток событий захватывает и несет дальше, хотя именно его я вспоминала потом еще долгих ...надцать лет, и в своих снах всегда летала именно с ним, как на картине у Шагала с женой. И когда, через эти ..надцать лет я его встретила - я поняла, что он был прав, не только потому что имелись бытовые препятствия, все же ему нужна была не такая восторженная романтичка, как я, да и мои вкусы в отношении мужчин за это время успели кардинально поменяться. При том, что беседовали при встрече мы с ним очень тепло, но ничего в моем сердце не дрогнуло и не растаяло, хотя те воспоминания нашей юной любви долгое время были для меня самыми любимыми.
А потом случился муж - именно случился, ведь от судьбы не уйдешь? Правда, судьба в данном случае надо мной сильно поиздевалась, заставив сполна расплатиться за свое скоропалительное замужество. Девочки! Слушайте себя, слушайте свою интуицию - ведь моя интуиция тогда буквально прокричала мне - Остановись, он такой страшный, он тебе не подходит, убегай от него! Страшный - не смысле квазимодо, а просто ощущение уродства от увиденного, не знаю почему. Но меня было не остановить, я так настрадалась от всех своих неудачных любовей - что решила, что отсутствие смазливого личики и наличие бытовых сложностей - не является препятствием для любви и брака, тем более что меня стали носить на руках, во всех смыслах этого слова, причем сразу. Представляете, он был готов жениться на мне всего через три недели после нашего знакомства! Я чувствовала себя Наполеоном и Еленой Троянской, меня боготворили с головы до пят и я перестала защищаться и волноваться, я решила что это моя судьба, которая и вправду стала моей. Только далеко не той, которую я представляла. Праздник закончился через год, и вдруг мой принц превратился даже не в жабу - а в страшную крысу, а я то дурочка считала что это я во всем виновата, и должна нести эту карму всю оставшуюся жизнь. Каким унижением для меня был мой брак, особенно если женщине показывают что ее не любят и начинают командовать по причине того, что жена - это придаток собственного мужа, не говоря про запойные алкогольные сэты. Двенадцать лет терзаний, мучений, стыда, абортов, своей вины, ненужного самопожертвования и абсолютного тотального одиночества. Зачем так долго?- главная причина для того, чтобы у ребенка был отец, не стоило! -не стоило все это делать и терпеть!, ибо потом у ребенка придется долго убирать этот комплекс неудачной семьи, в которой родители не любят друг друга, а это самое страшное.
Ну и напоследок, мое самое любимое и страшное чудовище, встреча с которым видимо была записана в высших сферах, после которого у меня уже видимо не будет сил на чувства и эмоции, поскольку ему я подарила все свое сердце и душу, добровольно принесла на заклание, слыша от него звуки той самой флейты, с помощью которой Гаммельнский крысолов собирал своих тварей, чтобы вывезти их из города и утопить в водной пучине. Жалею ли я об этой встрече?, встрече которая перевернула всю мою жизнь и вывернула наизнанку всю меня, встреча которая одновременно стала вершиной эйфории и пропастью для долгого падения, встречу в результате которой мне пришлось бороться за мужчину, который меня не любит, а я с маниакальной настойчивостью путем чрезмерно хитрых усилий продолжаю строить отношения с одной дорожной полосой, видя как другие такие же машинки на этой полосе шустро обгоняют меня, а потом разбиваются насмерть, пытаясь достичь конечной же цели первыми. Я то точно не разобьюсь, потому что мое сердце уже давно разбито, а сила привычки, страха и инерции не позволяет мне остановиться, наверное я просто когда-нибудь исчезну, так и не достигнув своей цели. Здравствуй тьма и мое любимое чудовище!
Не зря древние предупреждали - бойтесь ящика Пандоры, ибо открыв его Вы обрекаете себя на ужас от тех новостей, бед и событий, которые могут за этим последовать. Не обошла и меня сия история, случайно открыв чужой айпад, я с ужасом поняла что все мои страхи, мысли, сомнения и терзания были не напрасными, и тому имеется абсолютное документальное свидетельство их существования. В тот момент мое сердце бешено колотилось так, как будто я только что преодолела на высокой скорости пятикилометровый стресс, а разум отказывался воспринимать подсмотренное практически украдкой. Нет, я не зарыдала, не устроила истерику, я просто села и долго-долго смотрела на стену, пытаясь переварить эту неприятную лично для меня информацию. "Бедная моя девочка",- ты любила его так же как и я люблю до сих пор, те же слова, те же впечатления, те же эмоции и безысходность. Так все близко, пронзительно и понятно, и самое главное параллельно переживаемое нами обоими. И ведь ты была не одна, нас было много, ибо заведя себе привычку вести определенным образом, человек, а тем более мужчина, не меняется. И глупо спрашивать - зачем или почему. Просто так сложилось, случилось и произошло. Ты не знаешь обо мне, а я знаю о многих из Вас, по его поведению,жестам, словам, взглядам и даже не отвеченным звонкам, это очень-очень больно, переживать такие чувства и не получать адекватного отношения.Но у тебя, в силу твоей молодости еще все впереди, и возможно от этих отношений останутся только самые теплые и светлые воспоминания, а моя жизнь уже далеко пройдена, и мне приблизительно понятно, что еще в ней может быть. И все-же, так невыразимо грустно знать об этой всепоглощающей чужой нежности, от этой обычной, по сути своей истории, которая случается со множеством людей в таких ситуациях. Когда женщина отдает мужчине свое сердце и душу, она всегда говорит - "Твоя", как будто это магическое заклинание заставит и его считать, что он "Твой". Но мы ведь уже обе взрослые, несмотря на разницу в возрасте, и единственное, что нас всех объединяет в этой ситуации, то -чем закончилась история с этим злосчастным ящиком, конечно же появившейся надеждой. Иначе без нее невозможно было бы жить, и пусть у каждого она своя, хорошо что она у нас есть, неважно на что - на любовь, на встречи, на жизнь, на отношение и настроение. Ибо надежда, единственное что остается у человека, когда он совсем один, ведь веру можно не обрести, а любовь потерять или не встретить. Я надеюсь на то, что моего терпения хватит на то, чтобы пережить все это достойно и быть счастливой, чего и тебе желаю, его юная девочка.
Услышала на днях очередную "лав стори" бывшей семейной пары. Он ушел от жены к ней, все бросил к ногам той распрекрасной, а она в один момент,видимо после того, как он перестал обеспечивать ей должный уровень комфорта, оставила его и ушла к более обеспеченному мужчине. Но сказала напоследок своему бывшему -что как только он сможет удовлетворять все ее материальные потребности, то она незамедлительно к нему вернется. И он, несчастный или может быть счастливый? -продолжает ее любить, и мечтает вернуть обратно. Может она супермодель какая-нибудь?- тут же спросила я у его бывшей жены, да нет -ответила она, просто суперстерва, поэтому таких любят всю оставшуюся жизнь и преклоняются и совершают любые иные безумства. Я почему -то вспомнила историю, случившуюся много лет назад, когда один уже немолодой ловелас предлагал мне некую материальную поддержку в обмен на жизнь по его правилам, и если я бы стала "хорошей девочкой" в его понимании, то была бы одарена некими благами, возможно в виде турпоездок, шмоток или чего-то там еще. Почему я связала эти два, таких разных случая в одно? - ответ только один, я не стерва и не девушка на содержании, и как бы мне не хотелось устроить получше свою жизнь - ни той, ни другой я стать не смогу, и более того - даже пытаться не стану. Ну слабо я себе представляю, какая стерва может из меня быть, или к кому я пойду услуживать ради куска хлеба с маслом? Или почему я должна отвечать представлениям других людей о том, какой должна быть женщина или как она должна себя вести? Что обязательно надо устраивать типичную женскую истерику, особенно когда ее от тебя ждут в соответствующей ситуации? Что обязательно надо стараться сделать больно человеку, если он сделал больно тебе? Что обязательно надо соответствовать тем стереотипным нормам поведения, которые сложились в текущий момент времени в головах окружающих?...Нет, конечно я могу побыть хамелеоном, выдавая окружающим стандартные реакции, но внутри себя я своего отношения не меняю, потому что не хочу изменять себе.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
