Последний день2 часа ночи, я лежу в полном одиночестве в палате больницы, завтра операция. Страшно? В прошлые два раза было страшно. Сейчас - грустно. Не знаю, может это вовсе не из-за операции. Я тут подумала, что если я реально завтра умру? Не в том ключе, что как это ужасно, и что со мной будет. А в том, что нужно же что-то делать? Как-то готовится? Такая вот у меня маниакальная потребность все контролировать, даже умереть спонтанно не могу. Для начала я подумала о том, какую песню я хотела бы послушать в последний раз, эдакий саундтрек к собственной смерте. На ум, что не удивительно, учитывая нашу с ней многолетнюю историю, пришла Земфира со своим ПММЛ. Сначала мне показалось, что песня недостаточно грустная для такого повода, и что слова в ней совсем не подходящие, но стоило заиграть музыке, как я поняла, что хочу умереть именно под нее. Хорошо, первый пункт выполнен. Что дальше? Еще днем я постаралась закончить все дела, передала всю необходимую информацию соответствующим людям, расписала кому чем заняться в ближайшее время, ответила на все письма (ненавижу отвечать на письма, и обычно всегда откладываю до последнего, но тут уж некуда..). Эх.. Открыла фейсбук, решила, что мой последний пост должен быть символичным, олицетворять меня и нести в себе какой-то посыл тем, кто будет искать утешение на моей страничке после моей кончины (мне хочется верить, что такие все же будут). Ну конечно это должно быть стихотворение. Свое - слишком самоуверенно, хотя наверное “Не спеши” подошел бы для этой цели. Недолго покопавшись в архивах своих закладок, нашла вполне себе уместное, жизнеутверждающее стихотворение. Довольна. Стала прокручивать свою страничку и столкнулась с дилеммой: стоит ли сейчас постфактум редактировать что-то, удалять какие-то посты? Или лучше оставить все как есть, потому что это было, это мои, пусть и спонтанные и не всегда удачные мысли и чувства? Решила не удалять, но скорее потому, что мне лень. Да и скорее всего я даже не успею просмотреть до утра все, что накидала сюда за 10 лет. Ок, не удаляю. Наверно последнее, и самое сложное. Нужно ли прощаться? И как это сделать? Не представляю. Написать каждому дорогому мне человеку и отправить письмо в будущее, чтобы они получили его уже после моей смерти? А что им писать-то? Что я их люблю? Чтобы наслаждались жизнью? Не знаю, глупо это как-то. Решила просто написать и поговорить сегодня со всеми, кого люблю. Хотелось именно написать, а не позвонить, наверное, чтобы потом они могли перечитывать мои сообщения и улыбаться. Никаких прощаний и намеков о смерти, просто обычная болтовня. Просто мой обычный последний разговор с близкими людьми. Я написала всем, кроме тебя. Не знаю что это гордость, глупость, принципиальность, но даже перед смертью я остаюсь упрямой и следую своим дурацким решениям до конца. Однако, я все-таки не могу не попрощаться с тобой. Собственно поэтому я и решила сейчас написать все это. Просто хочу, чтобы ты знал как я провела свой последний день жизни. Я думаю о тобе. Мне жаль, что все вышло так. Твоя А. © Copyright: Анна Сошенко, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
