***

У меня нет ничего, кроме сознания. Эт самое главное. Остальное - мусор. День за днём покрывает пелена серости и отдельных отблесков света этот мир, этих людей. Они глупые и смешные. Они не знают, что они просто куклы, декорации. Они управляемы на ниточках собственными телами. Я рву нити. Я дружусь со своим кукловодом. Я немного счастлива, что освобождаюсь. Плевать мне на остальных. Они все одинаковые. И это реально так. Ах тыж ёоооопт.... какая всётаки музыка классная. Меня прёт. Ни фига. Я просто рада. И это тупо то, что я сейчас написала. Пол прижимает к себе ножки табуретки, хочет унести вниз, под землю. И меня хочет унести. Моё тело. Ааа.... чёрта с два. Я лечу наверх. Срать я на гравитацию хотела. Люди такие злые, потому что они бескрылые птици. Пропасть между нами всё шире. Я всё дальше от горизонта кучки грязи, на которой стоят люди. Они бродят у пропасти с закрытыми глазами и не видят меня. Ладно, меня... Они не хотят видеть пропасть. Может, так и надо. В пропасти ничего интересного нет. А упасть они всё равно упадут. Я - грёбаный гений. Я презираю это слово. Потому что я - это я. И нихрена в этом необычного нет. Я выберусь. Так должно быть. А если нет, то хер с ним. Мне же спокойнее. Я оптимииииист, ёпт. Мы с Васькой смотрим на этот мир с высоты полёта наших душ и иногда переглядываемся между собой. Нет. У нас нифига не совпадают мысли. Я думаю: "Во дибилы...", а он думает: "Так надо...". Из этого вывод, что он мудрее? Да нихера. В этом хаотичном водовороте паутин мироздания нет логики, ибо логика - это чушь. А посему, вывод: мы офигенно классные челы в этом грёбаном мире. Нас цепями держат тела, но мы улетим, оставив после себя гениальные записи и мысли, которые никто никогда не прочтёт. На улицу не хочется. Там люди. Вот былобы пусто... Пошла бы гулять. И была бы так рада этой чистоте, что смеялась бы не переставая. И свои записки, книгу, я назову так, как она того заслуживает - "Слова впустую". Ибо никто из них не читает с целью проснуться, но читает, чтобы развлечь свой заплывший грязью мозг. Унизительно для моей книги. Надеюсь, она не станет знаменитой. А то тогда моя книга тоже будет шлюхой, как и остальные.
******
Всё так просто. И так сложно. Есть люди... есть души... красота этого непостижимого забытого рая... есть любовь... сердца людей... и всё это - мозаичный лабиринт долгой смерти. Ты действуешь, думаешь, любишь... А потом настаёт миг и ты уходишь из смерти. Почему это грустно? Мы падаем и разбиваемся, а всёже жалеем о своей смерти. Потому что мы помним свет. Мы помним, что это рай, пусть и забытый. А потом мы становимся свободны... и пусты. Неизвестность... Мне плевать на неё. Меня так много останавливали. Так много раз меня заставляли дальше умирать. Зачем? Они добьются того, чтобя я жила, поставят на ноги, улыбнутся и слабую... неверную... бросят, уходя своим путём. Или берут с собой. Но жалеют, что спасли меня. И мне приходится вновь уходить... Это мой путь. Между небом и землёй бездомным, невидимым ветром залетать в сердца случайных жизней... Зачем? Я в ловушке... Но я выберусь. Это мой путь. Эта жизнь... Мало кто понимает, что она - только мираж. Мне не больно терять жизнь. Но жаль терять память... Нет. Я люблю. Не смотря ни на что. А потому - запомню его. Я должна его найти в следующей жизни, чтобы сказать "прости"... и всё-всё объяснить... В этой жизни он не способен понять меня. Никто не способен. Почему, чёрт побери, я реву одна у компа с этим богом забытым дневом?! Потому что я устала болтаться между небом и землёй. Я не знаю - получится или нет. Я так хочу уйти... А если я в очередной раз очухаюсь здесь... я сойду с ума. Как все. Я сойду с ума и мне будет важна карьера, образование, друзья, семья, одежда и пища... Не хочу. Может быть, я и правда слишком далеко от этого мира. Но это мой выбор... Я люблю этот мир, как произведение искусства - со стороны. Но жить тут... без комментариев. Не... не буду больше гнать на мир. Он такой, какой есть... А это тупо моё мнение. Да и... не изза мира я сваливаю. Просто... Я - это я. Я не могу жить в клетке. Я привыкла быть везде... всюду. (Сейчас меня не поймёт НИКТО) Я привыкла быть во всех мирах и где-то определённо, тем, кем захочу, делать что захочу... А тут... одинаково всё. Банально и глупо. Искусство - единственное окошко для дыхания. И ещё важно... я не могу без него жить... Я привыкла, что у меня есть мой человек, моё сердечко... а сейчас я мне приходится отрывать его от себя. Потому что он не должен страдать со мной. Пусть лучше я буду страдать одна... Всё. Пох... Если увидимся - значит, нихера у меня не получилось... Как обычно... Желаю вам проснуться и не вставать на мой путь.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 19.10.2009. ***
• 13.10.2009. ***