2 365 Токсичность.

Что хотелось бы сказать сегодня?

Я не хотела затрагивать тему "токсичных отношений". Слишком тяжёлая, слишком острая я бы сказала для второго дня. Но ничего не могу с собой поделать.

Сегодня мы долго говорили об этом с подругой по телефону. Сначала, как это часто бывает, разошлись во мнениях. А потом, после долгих разговоров и совместных поисков, пришли к выводу, который меня не отпускает. Этим нужно делиться)

Сейчас много говорят о любви к себе, о принятии. Это важно. Но почти никто не говорит об обратной стороне медали — о нашем собственном токсичном влиянии на других. Или о том, что делать, если токсичен близкий. Что делать — вопрос который не получает чёткого ответа.

Обычные советы типа "уходи", "терпи" или "бей в ответ" — не работают. Потому что они не лечат причину, а затягивают в круговорот... часто с этим сталкиваемся.

А что, если я скажу, что токсичность можно искоренить? Это не приговор — а симптом.

Давай разберём по полочкам:

Кто такой "токсичный человек"?

В психологии обычно это тот, кто:

· обесценивает (твои чувства, достижения, мысли)
· манипулирует (чувство вины, долга, жалости)
· не берёт ответственность (вечно виноваты другие)
· нарушает границы (лезет, требует, не слышит "нет")
· создаёт драму там, где её могло не быть.

Как правило за этим всем скрывается:

· глубокие психологические защиты
· неосознанные сценарии из детства
· способ выживать в мире, где когда-то было больно

Вывод: за этим всем стоит не "злая сущность", а сломанный механизм адаптации.

Если человек не признает токсичность, то это всё спрятано глубоко в подсознание.
Почему я делаю такие выводы?
Всё просто: иначе бы человек уже осознавал бы тот факт, что он токсичен.

Человек, который это не знает или не помнит, из-за чего так, считает что с ним всё в порядке. Бывает даже, приписывает это к черте характера, хотя это совершенно не так. Он говорит: "ну вот такой я" Мне это очень знакомо.

Но как же всё же искоренить токсичность?

Здесь работает одна простая истина: нельзя изменить то, что не осознаёшь.

Можно сказать: Давай попробуем?
Поэтому первый шаг — это не "стать хорошим", а включить наблюдателя.

1.Понаблюдать за своей реакцией. Ловить моменты, когда хочется обесценить, уколоть, надавить.

2. Спрашивать себя: "Что я сейчас чувствую на самом деле? Чего я боюсь?
Что изменится, если не сейчас?"

3. Учиться просить иначе. Вместо обвинений — просьбы. Вместо молчания — честность. Вместо крика — спокойный разговор.

Да, это будет нелёгкий путь — но результативный!

И нужно помнить очень важную истину:

Если человек признаёт проблему и пробует: Ваша поддержка бесценна.

Но поддержка — это не терпение издевательств. Это эмпатия к его борьбе с самим собой, но с сохранением ваших личных границ.

Например: "Я с тобой, но я уйду из комнаты, если ты снова начнёшь кричать".

Если человек отрицает проблему и во всём винит вас: Здесь бессильны и психологи, и книги. Вы не сможете исцелить того, кто считает себя здоровым.

В этой ситуации выбор стоит уже не между «помочь или бросить», а между «сохранить себя или разрушиться».

Потому что рано или поздно силы будут уходить только на негатив. На всё остальное их уже не хватит.

Книги: "Токсичные люди" (Шах Идрис), "Люди которые играют в игры" (Эрик Берн)

P.S. "Поддержка — это поливать ростки, а не долбить скалу. Потому что скала не станет землей, сколько ни бейся. А росток без земли не вырастет".

Дневник Анастасии

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.03.2026. 3 365 Привычное это забытое старое.
• 18.03.2026. 2 365 Токсичность.
• 11.03.2026. 1 365. Точка отсчёта.