Мои произведения: и стихотворения, опубликованные тут, и отрывки, оставленные на бумаге, и рассказы, и зарисовки, и даже простые записи, всё в последнее время становится чёрным, мрачным и пессимистичным, хотя до этого я все считала себя оптимистом. Да, я долго была оптимистом, у которого в голове роятся мысли, далеко не оптимитичные. Просто хотелось называть себя оптимистом. Даже сейчас я не пессимист, на это у меня есть свои доводы, которые я предпочту опустить. Я - мрачный реалист. Мрачный не потому, что это романтично и трогательно, а потому, что всяческая реальность нынче мрачная до крайностей. Я где-то слышала, что в современном мире нельзя оставаться оптимистом и не сойти с ума. Полностью согласна!
Ну, началось всё с моего первого настоящего творческого затыка, который длится уже с января. Осенью я, как всегда в это время года, была тронута осенним одухотворяющим настроением. Декабрь - по определению мой любимый месяц, я люблю его красоту,к тому же в прошлом году он не подкачал. А потом началась тоска и скука. Больше скука. До этого у меня, по сути, не было затыков (слово кризис мне в данном контексте не нравится, у меня на него свои ассоциации, своё применение). Были всего-лишь моменты, когда не было идей, или я только написала что-нибудь крупное, и просто устала. Но такого ужаса не было. Я знала, что пройдёт энное время, и на меня накатит эдакая волна - моё Вдохновение, которое я стала почитать великим ещё с детства, когда просила бабушку не беспокоить меня, ибо у меня Вдохновение. Обычно это моменты после каких-то событий в жизни, чего-нибудь очень красивого, или очень грустного, или ужасного. Но я знала, оно придёт. И тогда меня потащит к столу и ручке, ткнёт носом в листик бумаги и заставит творить. Теперь это кажется мифом.
Я могу лишь пытаться что-то выдавить из себя, но это получается мёртвым и кривым. Иногда, например сегодня (см. стишок про ребяток), у меня что-то выходит легко, и оно мне, вобщем-то нравится, но сюжеты почти все идентичные, избитые даже мною, не говоря уж о других. И все, как на подбор мрачные (именно мрачные, не путать с грустными!). Всё адресовано людям с их тупостью. Моя мизантропия, как болезнь, достигла пика и прёт изо всех щелей. Я думаю только об этом, я подпитываю это чувство книгами и реальными событиями - я это чувство и изливаю. Кажется, я схожу с ума. У меня в голове звучат мои мысли,я, как и все люди, беседую с собой, но тут это меня просто угнетает. Мои идеи, они кишат и роятся, как боль, как агония, быстрее и жарче!.. Меня терзают резкие перепады настроения, от живого веселья к тоске, я выплёскиваю злость на других, а отчаяние на себя. Я довела всех, кто есть рядом, а в особенности себя, от которой при всём моём желании не могу избавиться. Одна Я кричу: "Пожалейте меня!", а другая: "Вот только не смейте прикасаться!"
Пожалейте, не прикасаясь). Хах. Опять эта злая усмешка. Действительно, смешно. Я теряю единственную вещь, которая по праву моя - своё сознание и свой, как бы пафосно не звучало, талант.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
