Странно, странно все этот. Мой мир, мой внутренний мир принимает другие краски, он делает абгрейд по полной и не спрашивает об этом меня. Неужели, мне остаётся только подстраиваться под это? Всё это очень странно, я не верю или не хочу в это верить. Не понимаю, что со мной. Мне хочется закрыть глаза и просто падать. Падать и падать, куда-нибудь глубоко, рассекая своей спиной ветер. Что бы ни напрягать руки и ноги. Хочу заснуть. Заснуть крепким и непробудным сном, не видеть эту яркую луну, что светит прямо напротив окна. Её не скрывает не тучи, не тёмный небосвод. Мне радует и одновременно напрягает тепло, но что-то внутри меня просит и отвергает. Мне нужно моё родное спокойствие, но я теряю его. Я не могу его вернуть, как бы ни просила. Больно. Просто больно.
Я не знаю, с чего мне начать этот текст. Я не понимаю, стоило ли вообще сюда это писать, но, держать это в себе, становиться очень тяжело. Биологическая мать..да, она теперь биологическая, как и биологический отец. Я не считаю их своими родными, я не считаю их частью своей маленькой и крохотной вселенной, я не хочу делить её с ними. Я хочу её оставить только для тех, кого смогу назвать ближним и родной душой. У меня нет чувства любви к этим личностям, хотя, если бы умер мой брат, мне бы явно было горестно. Без биологических родителей, когда их нет рядом, когда я знаю, что они далеко, мне становится хорошо и легче. Я могу дать волю своим эмоциям, я перестаю видеть перед своими глазами то, что постоянно причиняет мне боль. Во сне у меня их не было, точнее не было биологической матери. Я не плакала, не страдала, не жалела, только душу заполняла прохладная пустота, которая слегка покалывала нервишки. Наверное, если бы жизни биологических родителей унесло бы в этот период времени, то я бы чувствовала, как и во сне - только пустоту и ничего больше. Биологический отец уезжал в Москву, как жаль, что только на один день. Этот день был чрезвычайно лёгким и настолько приятным, что даже позабыла повседневную головную боль. Меня радовало, что его нет рядом, но огорчало, что он приезжает сегодня. Биологические родители часто спрашивают меня, почему у меня плохое настроение, что с моим отвратным поведением и т.п. Но разве я могу сказать, что причина в них? Разве я могу сказать им это в лицо и нарваться на очередные проблемы. Когда я сказала биологическому отцу, что бы он ни лез в мою личную жизнь, он громко заорал на меня, выгнал из комнаты, а потом, спустя некоторые время, пришел на кухню, где я кантовалась и злобно прорычал, что бы я больше так не хамила. Но разве это не был намёк на ту самую правду, которую я пытаюсь им показать? Он постоянно шарится во мне, пытаясь раскопать меня всю детально, разобрать изнутри. Он считает, что я люблю его, что я доверю ему, что после всех ссор и многочисленных синяков и ушибов я считаю его любимым папочкой. Нет, мне противно от таких мыслей. Меня тошнит и выворачивает наизнанку. Я не пущу его к себе внутрь, но буду, буду продолжать дальше притворяться и показывать счастье, любовь и радость. Пусть, пусть биологический отец будет в неведении, и дальше будет получать поток лживого оптимизма с моей стороны. Умею играть, я актриса. Я веселюсь даже в школе, когда мне больно и горестно. Замечаю, как холод и безразличие прорывается наружу, от чего стараюсь веселиться ещё больше, скрывая своё нутро от живых глаз. Но с каждым разом, мне всё труднее и сложнее сдерживать то, что накопилось. С каждым разом знакомые всё чаще замечают ноль эмоций на моём лице, моя выдавленная улыбка походит на счастливую. Моя вымышленная радость заставляет людей улыбаться, я дарю им остатки тепла, что остались. Их ничтожно мало. Мало, но я продолжаю шутить для других и заставляю их смеяться. Получаю неодобрительную критику со стороны учителей, насмешки со стороны одноклассников. Но лучше так, вытерпев всё это, я прихожу домой, и моя ложь на этом не заканчивается. Живя в комнате с биологическим отцом, всё равно не могу открыть своих настоящих эмоций, мне приходится уходить. Мне приходится прятаться у себя в доме. Не получается скрываться на кухне - иду в ванную. Эта маленькая, крохотная комнатка с давно устаревшей, обшарпанной и без эмали ванной и грязной раковинкой стало для меня местом утешения. В огромном зеркале, покрытыми вековыми разводами я вижу своё лицо. Без эмоций, с потухшими глазами и опущенными руками, губы не играют в задорной улыбке. Именно здесь, под потоком кипятка я могу открыться и показать самой себе свою истинную натуру и доказать, что я ещё жива. Что настоящая я - ещё жива. Я захожу туда слишком часто, закрываюсь на замок. Мне постоянно холодно и, не переставая холодно смотреть в зеркало, залезаю в обшарпанную ванную. Ничего не делаю, просто включаю поток воды и сижу. Я замечаю температуру воды только тогда, когда мало по малому начинаю приходить в себя, возвращаясь в реальность. Потом нехотя встаю, зеркало в нескольких сантиметрах от меня. Я постоянно приближаюсь к нему вплотную, заглядывая в холодно-зелёные глаза. Не вижу того, что было раньше в них. Постоянно хочется разодрать себе кожу на спине. Не знаю даже, к чему бы это. Мне хочется провестись ножиком по позвоночнику, затем ногтями вокруг этой царапины, а дальше снять, снять эту противную кожу со всей спины и долго на неё смотреть. Наверное, я просто схожу с ума. Я постоянно делаю то кипяток, то ужасный холод, подставляя спину под струю воды. Но это не те ощущения, которые я хочу получить. Недавно, после ссоры, когда у меня опять было пусто внутри, но в тоже время я ощущала, что что-то рвётся. Именно тогда я не устояла перед своим желанием и с силой проходилась ногтями по спине. До сих пор остались пухлые раны, такие красные и длинные, во всю спину. То ощущение, что я в какой-то степени добилась своего, мне давали немного покоя. Заходя в ванную, я замечаю, как по моим щекам течёт вода. Нет, это не слёзы. Нет, я не плачу. Я хорошо помню ощущение при слезах, глаза как-то начинают чесаться, подавая признаки поступления слёз, кожа начинает краснеть, нос набивается соплями. Но этого всего нет. Я даже не замечаю, как они катятся. Они просто льются по щекам, одна за другой, заставляя обратить на себя внимание. Моё счастье, моё эфемерное счастье. Как бы я хотела сказать ему, что мне жутко не хватает. И пусть оно мимолётно, но я снова хочу ощутить это приятно чувство. Как жаль, что это становится всё труднее и труднее. Сидя в ванной я начинаю замечать странную вещь - я не могу нормально проанализировать ситуацию или что либо обдумать, я могу только представить мысли, которые буду материализовать в текст на компьютере, только так я могу что либо выдавить из себя. А так, осознавая, что я сижу в ванной, замечаю вокруг себя пустоту и мыслей в голове - вообще нет. Не могу ничего сказать, не придумать какой либо фразы, не выразить что-то. С каждым разом мне всё труднее засыпать и ещё труднее просыпаться. Под холодное утро, когда небо ещё не успевает в раннее время сделаться светлым, как летом, именно тогда я ощущаю, что одеяло одновременно лёгкое, как пушинка и тяжелее любого метала. Я не могу пошевелить рукой или ногой, просто лежу как вкопанная и жду, когда перестанет звонить будильник. Подушка, я не могу поднять головы. С каждым годом я всё сильнее обращаю боль в шее, шея затекает очень часто, позвонки дают о себе знать, от чего всё чаще понимаю, что мне нужна другая подушка. Хотя есть одно "но". Я начала просыпаться за какое-то время раньше будильника. Не знаю, за сколько, я давно потерялась в счёте времени. Мне стал приятен жуткий холод или ужасный кипяток. Возможно, эту запись кто-нибудь читает, либо одна, либо другая. И постоянно льются вопросы "Корт, зачем ты скрываешь свои эмоции, мы любим тебя такой, какая ты есть". Я бы хотела снять маску, но это не тот эффект которого вы ждёте. Если вы надеялись, что я буду хоть что-то говорить, что я буду улыбаться и веселиться, что я буду доставлять вам тепло - вы жутко ошибаетесь. Когда кто-нибудь захочет разрядить эту неприятную тишину - я и дальше буду молчать, иногда на вас поглядывая. Я не буду что-либо говорить, просто буду идти за вами. Я не буду отвечать на ваши вопросы, я не буду вам помогать каким либо действием, движением. Я просто буду идти за вами по пятам, как тень. Никто не сможет со мной поговорить на какую либо тему. Никто не сможет поднять мне настроение, заставить улыбнуться. Вскоре, вас моё молчание и безликость начнёт угнетать, вы будите находить новых друзей, заводить новые знакомства и не заметите - как меня уже не будет рядом. Я - как сосуд. Нет, не фарфоровый, который бьётся и трескается от одного удара на пол. Я металлический сосуд. Снаружи - кажется, что сосуд жутко прочен, что он наполнен до самых краёв, что его ничем не разбить, можно лишь погнуть. Но даже в самом крепком металле можно сделать дырку. Наполненность - это иллюзия. Внутри сосуд пуст, в нём эхом раздаются слова и таким же эхом вылетают из горлышка. Многие думают, что внутри просто слишком темно и мало света, от чего делают рваную дыру, которую никак не затянуть. Дают проникнуть лучам солнца внутрь, но как же вы не понимаете, что сосуду - всё равно. И пусть он вспыхнет золотом на лучах солнца, пусть он будет светиться изнутри. Уберите его со сцены, и вы поймёте, что он ни капли не изменился. И не изменится.
Всё чаще замечаю, что внутри меня что-то рвётся наружу. Что-то пытается вырваться, это "что-то" находится чуть выше солнечного сплетения и проходит длинной линией. Прислоняя пальцы к этому месту, я могу лишь почувствовать удары сердца, который находится далеко, но ударная волна далеко распространяется. Мне приятна мысль о том, что это не остатки ударов сердца, а и есть то самое "что-то", которое пытается вырваться наружу. Всё чаще прислоняю пальцы к этому месту и не замечаю, как опять погружаюсь в пустоту. Мне кажется, что меня просто окружают голые стены. Дома, на улице, в школе. Ощущение пустоты, мерзости и холода не покидает меня не на минуту. Я привыкла к этому и живу с этим давно, просто в этот период времени оно становится чуть острее. И именно сейчас я стала замечать тебя. Тебя, того самого, к которому я давно испытывала чувства и наверное остаток теплоты я хочу подарить и тебе. Ты одновременно рядом и одновременно далеко, я чувствую твоё физическое тепло, но душевно ты далеко от меня, за тысячу километров дальше моего пустого пространства. Решила вспомнить прошлое и понимаю, что я жутко косячила. Я приносила боль не только себе, я постоянно тебя удивляла и злила, постоянно забавляла и смешила. Но косяков слишком много. Каждый год я начинаю с новой строки, а если задуматься - начинаешь ли новый лист ты? Вдруг ты продолжаешь помнить это, вдруг ты продолжаешь идти по той же самой дороге, что и когда-то. Значит, ты всё помнишь. Помнишь, что происходило раньше. От этого мне становится в какой-то степени не по себе. Хочется за всё извинится и сказать "спасибо", надеяться дальше, что ты позабыл прошлое. Ведь там столько всего навалено. Ты постоянно рядом, постоянно даёшь что-то, что бы обратить на тебя внимание. Хочется поговорить с тобой, но ты всегда в какой-нибудь компании, либо крохотной, либо большой. К тебе не подобраться, но в тоже время ты манишь и, на мой взгляд - зовёшь. Я продолжаю удивлять тебя во время своей игры скоростью своих необдуманных ответов, хотя внутри, когда я даю себе настоящий пару минут на размышление, хочется просто от тебя развернуться и исчезнуть. Ты продолжаешь на меня смотреть, но я в свою очередь не могу так играть глазами и постоянно всматриваюсь в лица окружающих. Я тоже стараюсь быть в компании и не показывать своё настоящее « я ». Продолжая вечный спектакль. Я сама не хочу показывать себя и даю в этом полный отчёт. Мне нужны они, но как только я покажусь. Что будет дальше? Обычно такие пустые, холодные, безэмоциональные люди становятся центром внимания. Они продолжают привлекать к себе взгляды и людей. Жаль, что вскоре, через какой-то промежуток времени люди перестают замечать такую мрачную тень. Они привыкают, что этого человека просто нет рядом, и обходят стороной. А мне нужно тепло, физическое тепло. Ощущать ледяными ладонями чужую, тёплую кожу. Слышать их мягких голос и давать себе отчёт - что театр и спектакль ещё не подорвались и всё идёт как надо. Ты тоже становишься эфемерным. Как и моё счастье. Вы будто ходите вместе, рядом. Нет, я такая не из-за симпатии к тебе. Я такая давно, очень давно. Не надо всё сваливать на симпатию. Если бы я могла себе позволить уйти отсюда, вмиг вырасти и уйти, я бы ушла. Не оглядываясь, не оборачиваясь, никого не слушая. Прикрыв глаза от света, но, не закрывая глаза для мрака. У меня появились фобии. Странно, что они проявились именно сейчас. Клаустрофобия. Я заметила её, когда сижу в ванной, лифте, маленьком кабинете. Когда сижу одна. Стены так и давят на меня, но мне всё равно. Хотя в глубине чувствую, как что-то вырывается сильней. Но ни одна эмоция, ни одно движение против этой фобии не проявляется. Ещё одна интересная деталь - нектофобия. Неприязнь темноты была с детства. А сейчас она разгорается, как огонь по сухим щепкам. Мне кажется, что в этой темноте кто-то есть. Оно следит за мной, смотрит, наблюдает и кажется, что уж очень близко. Но я ничего не предпринимаю. Меня эта фобия полностью устраивает. И дополняет небольшую гору всего этого - спектрофобия. Я боюсь зеркал в основном, когда темно. Когда они плохо освещены, мне кажется, что именно в этот период времени отражение перестаёт мне подчиняться, и смотрит на меня холодными глазами. Порой, поворачиваясь к нему боком, я замечаю какое-то движение, какое-то пятно, от чего резко оборачиваюсь, но там только я. Все эти три фобии проявляются в моём укрытие - ванне. Часто включают свет, что бы я выходила быстрее, комнатка сама по себе маленькая, а во всю стену - огромное зеркало. И когда гаснут лампочки, а я стою с открытыми глазами напротив отражения, а вокруг жутко тесно - вот тогда начинается ещё один спектакль. После таких несколько секундных моментов меня начинает мутить, а в глазах появляются чёрные пятна. Мне даже стоять на месте трудно, но надо привыкать к этому и бороться. Когда я с самого раннего утра надеваю маску счастья и бодрости, то постоянно ловлю себя на той мысли, что я хочу хорошо учиться. Скорее на отлично. Я пытаюсь предпринимать какие-то жалкие попытки, но не могу. За столом сидит биологический отец, не пускает меня. В комнате шумит телевизор. На кухне невозможно учить, в ванне тем более. Я делаю уроки, когда его нет рядом. Когда я могу сосредоточиться и привести свои мысли в порядок, я не раз говорила это вслух, но он ничего не может делать из-за своих финансов. Эта сторона семьи тоже пробивает мою плотную маску и сковывает актёрскую игру, но я борюсь с этим. Борюсь и пытаюсь спрятать себя. Сосуд. Время, оно течёт слишком быстро. Я не успеваю за его ходом, мне постоянно его мало. Я не могу подстроиться под его уже быстрый темп, я замечаю, как быстро летят дни и неделю, осознаю, как быстро пролетят другие дни и недели, от чего мне опять становится не по себе. Хочется затормозить это торопливое время, но с другой стороны так и надо. Пусть оно течёт быстрее, пусть я по быстрее стану совершеннолетней и тогда, только тогда я уеду из очага странностей, к которым успела привыкнуть. В нашей "семье" всё не так, как у других. Биологические родители орут матом, мы убираемся намного больше, чем наши сверстники, мы делаем намного больше дел. Мы куда более серьёзно относимся к плану денег и рассчитываем всё, до каждой мелочи. Мы более реально осознаём этот мир, наша "семья" не такая, как у других. И вряд ли бы кто прижился к таким условиям, если бы не был в них с самого детства. Никто не хочет такого счастья, никто. Хочется подойти ко всем и сказать им большое спасибо, просто хочется так сделать. Но моя актёрская игра никогда не закончиться. Я не буду говорить своим детям, как жила раньше. Не буду им показывать своих родителей. Унесу всю ту боль, которая была у меня в детстве. Они не будут видеть ссоры и ругани, они не будут побитыми и потрёпанными, они не будет оскорблёнными. Они будут счастливы, жить в достатке и получать любовь. Но пока это лишь один из моих театральных взглядов на будущую жизнь. Я не идеальна. Опять вспоминаю тебя. И не подхожу к тебе. Я хочу быть с тобой рядом, но хочешь ли ты быть со мной? Подхожу ли я под твои предпочтения и взгляды на других? Не знаю. Я ничего больше не хочу знать, моё нутро хочет, что бы я ушла от всех, вытеснила всех из своей вселенной, заполнила её чем-то. То, что рвётся. Мне кажется, что он рвётся зубами, грызя меня изнутри. Ему не хватает воздуха, как и мне. Оно живёт в душе, где полно воды, которая не даёт ему кислорода. Бедный, я хочу тебя спасти. Каждый раз мне больно дышать, в том месте, где что-то бьётся чувствуется боль. Но не могу ему помочь. А он задыхается, захлёбывается и грызёт дальше. Жаль, что я не идеальна. Не моё нутро, не моя наружность. Жаль...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
