Последнее письмо

Обратная сторона моих истерик
-это талант.

Быть с творческим человеком-сложно. Но ещё сложнее-любить его.

Ты можешь выбросить эти стихи, можешь сжечь, а можешь сохранить, но только в память о хорошей стороне той бешеной «бури», которая когда-то связывала нас. Только в память о хорошем. Обещай.

Я не хочу перечислять праздники, которые мы провели вместе, все наши приятные моменты. Помнить или не помнить-выбор каждого из нас.
Я больше не ненавижу тебя. Постаралась понять. И поняла. Впервые.

Женщина-хранительная очага, а я, свой очаг потушила чрезмерными чувствами и привычкой делать из мелочей-драму, привычкой выполнять твои обязанности за тебя и полностью доминировать в наших отношениях.
Меня воспитали, как «принцессу», и я не слышала тебя, не понимала тебя, считала тебя просто вещью, которая должна принадлежать мне. Сильно беспокоило то, что сердца тех, кто не был мне нужен, принадлежали мне, а твоё сердце-никогда мне не принадлежало, как бы ты там не писал в своих пустых письмах. Надо же было быть настолько отчаянной чтобы цепляться за тебя-человека, который никогда не был «тем самым, моим» человеком. Надо же, сколько мне понадобилось времени, чтобы понять, что я не совершенна и, что всегда есть к чему стремиться. (Не этому ли ты учил меня?)

Любовь-это море, со всеми своими: волнами, штормами, приливами и отливами, а не просто-шторм.

Я боюсь. Не хочу допустить те же ошибки, когда-нибудь с человеком, который поведёт меня под венец.

Мне жаль, что я истина дошла до моего разума не в июне две тысячи шестнадцатого, а в октябре две тысячи семнадцатого, иначе всё было бы по-другому.

В твоём сердце-бренность, мое имя не колышет его. Не могу быть уверенной в том, что ты прочитаешь это письмо, но если ты сделаешь это, то я, надеюсь, на какой-то ответ, ты-не стена. Ты-человек, которого я всегда буду рада поддержать и которому буду рада помочь. Что бы не случилось. Человек, которому я начала желать не смерти, а счастья.

Ты был прав, я не искренняя. Я фальшивая. Актриса, примеряющая на себя разные роли, любуясь собой при этом. Тогда, когда мои метаморфозы были нужны тебе, как кислород-я врала. Прости меня, но я даже не пыталась меняться, я считала себя идеалом. И что более важно, я совсем не понимала тебя. Самокопание и самоанализ привели меня к встрече с тобой, пазл в моей голове сложился по кусочкам. Ощущение, будто я стала свидетелем зарождения вслеленной по теории большого взрыва. Из одной маленькой точки появился огромный прекрасный мир. Девушку украшает скромность, а не вся жизнь напоказ. Я уйду в себя и поборю себя. Меня ждёт упорная и тяжелая работа над собой, но ты знаешь, если я по-настоящему захочу чего-то добиться, то у меня это получится. Теперь я знаю, что во мне не так, и моя голова больше не болит. Я уверена, что в конечном итоге буду довольна собой.

Наверно, только теперь, я-та, которую бы ты хотел видеть рядом с собой когда-то далеко в прошлом. Надеюсь, что прочитав, мои невинные послания, след, который я оставила на твоём сердце, перестанет чернеть и посветлеет. (Не воспринимай их всерьёз, они были написаны до момента моего осознания)

Спасибо за терпение и стальные нервы.

Сегодня, кстати, Хеллоуин.

Clementine Amalthea.
31.10.2017.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.10.2017. Последнее письмо