Вчера глаза к вечеру сели - ничего уже не разбираю временами. Все замахиваюсь на новые очки, и все откладываю. По идее нужны сразу две пары, а мне оправу трудно подобрать - лицо какое-то неправильное и на носу ничего не держится. Ну и финансы... Этой весной что-то ушла в разгул, пополняя гардероб... Старое потихоньку снова становится в пору, но выглядит как-то... странно... Летнее совсем поистрепанное какое-то, вот и решилась купить сначала джинсы - летние брючки какие-то дорогие, а джинсы дешевле раза в три. Понятно, что не фирменные, но мне ведь ходить, а не красоваться. К джинсам понадобилось что-то из верха... Потом соблазнилась на бриджи - на жару... Потом вспомнила, как сидела с Аллой на берегу Ладожского озера в сарафане, потому что купальник за годы лежания неожиданно превратился в тряпку, а всякие встроченные в лямки резинки элементарно пересохли и превратились в труху по всем швам. Т.е. и купальник заказала. Потом поняла, что не могу удержаться от балеток - раз уж пошел такой образ... А мои любимые шлепки развалились еще два лета тому назад... В общем, больше на сайт бонпри не захожу )))) Ибо все по одиночке дешево, главное - хлопок или вискоза и на мой взгляд вполне приличного вида + за вполне адекватные (особенно в сравнении с нашими магазинными) цены... Но истратила в результате все, что пыталась отложить на холодильник.
С другой стороны - так устала как-то сразу от черного цвета, да и вспоминаю жару... Тот сарафан тоже брала в бонпри, он мне безумно нравился, и в жару замечательно, и просто, когда тепло, комфортно и на мой взгляд красиво. Но как раз в то сидение его и испортила ((( Слезы... Сидела спиной к солнышку, оно припекало, я прела... В результате по всей спине выгоревшие некрасивые пятна , которые стиркой удалить не удалось. Теперь хожу в нем дома. Вот такая я транжира.
А с детьми. Что ж тут неожиданного. Это ж понятно - всегда мало, чтобы не дала. Помню, как Оле говорила на ее нытье, что все не так - ты посмотри с другой стороны... У тебя трехкомнатная квартира в сталинке - многие ли твои сверстники таким могут похвалиться?.. У нее одноклассница, которая родила практически одновременно с ней, живет с родителями мужа в двухкомнатной квартире. Родители обеспеченные, муж зарабатывает хорошо, но отделяться у них и в мыслях нет, хотя не всегда, как понимаю, все гладко. Знаешь, что она мне ответила?.. Что у нее есть знакомая, которая живет после свадьбы в собственном коттедже... и очень многое себе может позволить... Я в шоке была. Пыталась сказать, что так никогда счастливой и не будешь - если не сможешь ценить и радоваться тому, что есть, уметь видеть, как живут большинство. Ведь напротив нашей квартиры - коммуналка, где в каждой комнате по семье. Мне перед ними всегда как-то неудобно было - почему-то представляю, каково это им - знать, что мы семьей живем в отдельной квартире. Как-то чувствую и понимаю такие эмоции у людей. А у них - все сахар не сладкий. Что-то не додала. В человеческом плане. Думаю, что и со свекровью Оля тоже может себе позволить некорректности - не от злобы, а даже не задумываясь, что это по сути элементарное хамство. Все предусмотреть не могла, но с самого начала пыталась до Оли достучаться - помни, что ты сама через пару десятков лет станешь именно свекровью... веди себя так, как тебе бы хотелось, чтобы невестка вела себя с тобой. Поставь себя на место Нонны (/она так по простому зовет Сашину маму, и он так ко мне обращается, хотя я до сих пор как-то... передергиваюсь, но уже привыкаю, да и имя мое при желании можно принять за "мама" :) /, почувствуй, как звучат твои слова с ее точки зрения. Но тот разговор давно уже был - я же не вижу, как они общаются. А тогда повод был - Нонна к нам приезжала, и Оля как-то неудачно выразилась. Я сразу перед Нонной извинилась за нее - Оля слышала, а потом наедине объяснила, что не так.
Но в целом они не финансово недовольны - Оля же видит, как я живу, а Юля хорошо зарабатывает (правда, стыдно очень, что на меня тратится, и Оле что-то покупает - как бы хорошо не получала, это не значит, что она должна себя в чем-то урезать). Они обе высказывают претензии по моральному что ли аспекту. Оля вскользь - например, когда я ей говорю, что ребенок ее не слушается только по ее желанию (или лени - проще отступить, чем настоять на том, как надо), что меня же он слушается..., может ответить - попробуй тебя не послушаться... легче умереть... Ну прям монстр какой-то у них был, а не мама. И такое звучит постоянно. Юля говорит прямо и намного резче. Когда услышала ее претензии в первый раз - ей было где-то лет 18 - подумала, что такой запоздалый переходный возраст. Было очень больно услышать слова, что у нее не было мамы и детства, что есть только плохие воспоминания. Я тогда была так оглушена этим, не могла в себя придти несколько дней. Юля в отличии от Оли всегда была покладистой, можно было договориться, объяснить. Оля могла тупо настаивать на своем, утверждать, что белое - это черное, потом уйти в другую комнату, оставив меня в полной прострации и размышлениях - какие еще доводы привести, чтобы убедить...., а потом вернуться и заявить - я и говорила, что это белое... это ты утверждала, что это черное! И я снова была в ступоре - спорить глупо... Как говорится, слава богу, что хоть поняла, что это белое... От Юли - это был сильный удар. Помню, как потом рассматривала альбом с фотографиями. Ну вот же - радостная... вспоминала, как много было всего вместе счастливого. Как же так?.. Почему ничего этого не помнит, а повторяет только о каких-то двух-трех случаях?.. да и интерпретирует их... как-то своеобразно. Потом подумала - пройдет... еще стыдится будет... Надо просто оставить ее в покое, чтобы она сама все вспомнила, сама поняла. Прошло больше 10 лет. Больше не верю, что что-то изменится. В этом году на моем дне рождении Юлю снова понесло в претензии, снова повторила - что и детство я ей испортила, и снова (при Марине! я даже подумала, как же потом мне будет трудно с Мариной общаться - вот ведь какая я плохая в глазах дочери) вспоминала эти свои случаи. А я слушала и думала - а ведь все это (такое уже заученное) она повторяет так привычно, что понимаешь - рассказывалось не раз... в разных компаниях, подругам... Она так видит. И что я себя корю, что не смогла дать ей столько тепла, сколько ей было нужно?.. У нее ведь все претензии - что ей пришлось быть старшей со всеми вытекающими из этого обязанностями. Да и не перегружала я ее (да и Олю) - все думала, что достаточно, что видят, что делаю все, что могу, и еще чуть-чуть. Что-то по принципу: делай, как я. И осенило - а ведь просто в характере все дело. Будь она младшей - жаловалась бы на ограничения, на которые младшие жалуются. И вот тут как-то отпустило окончательно. Ну не получилось у меня, как мечталось. Это бывает. Я старалась быть хорошей, любящей, всегда готовой помочь мамой - но дети этого не почувствовали. Им этого оказалось мало. Но ведь я честно очень старалась. Нет виноватых. Есть просто такая реальность - я для них теперь просто биологическая мама. Да - родила, да - вырастила. Но ведь они не просили, чтобы я их родила. И мечтали вырасти в других условиях, которые я создать оказалась не в силах. В общем, научилась быть благодарной, когда вспоминают. Когда позвонят - тогда и ладно. Что попросят - пока могу, постараюсь выполнить. Хотя это очень трудно - не быть уверенной, что помогаешь так, как им это надо... вдруг опять - делаю не так?.. Я ведь не привыкла делать что-то вполсилы - горько выкладываться до последнего, а потом узнавать, что такое было и не нужно. Трудно, когда к какой стене не прислонишься - бьет током, и не приходит в голову предупредить - здесь бьет, ты там прислонись... Нет, они благодарят, могут и обнять. Только мне уже в искренность не верится - как выполняют тяжкую повинность, которая мне в общем-то и не нужна. Но, понимаю, что им это нужно - важно для их собственного реноме. Не чувствую искренности.
Только Лешка пока и греет. Он единственный, кто что-то чувствует и очень искренне это проявляет. Сейчас ночью было особенно холодно - стелила ему рядом на большой кровати, чтобы сразу накрыть, если раскроется. А с трех часов уже светает. Я ему одеяло поправляю, а она глаза открывает - и с таким придыханием и чувством "гати...", и еще утыкается щечкой в мои руки. Мне уже все равно - откуда гати, что за слово - он с такой любовью это произносит, что оно уже стало самым ценным в моей жизни. Но тоже понимаю - не будет этого вечно. Все равно в какой-то момент будет смотреть на меня глазами мамы. Но ведь все равно этот период у меня хоть в памяти, но останется.
Вчера Оля за ним приехала нормально - он еще не устал, уехал спокойно. Обрадовался, когда на прощание сказала, что во вторник к ним приеду (надо отвезти на комиссию). А я с ним так наигралась за эти дни, что давление еще накануне поднялось. Проводила и слегла. Да и сегодня еще пока отдыхаю. Но надо убираться, и постирать постельное, и спуститься в магазин, а то все подъела, пока с Лешей была. Ну и мусор вынести.
Сейчас стало хоть днем солнышко согревать, и на улице в одежде теплее, чем дома, где стены простыли, а от батарей несет холодом. Надо дотерпеть - еще немного и лето. И исполнится три года, как не стало мамы и Алика. Господи, помяни их.
