Vovchik Aliot_;!3 Харченко 24 августа 2009 в 23:24
я постоянно думаю о Тебе. Каждую секунду, каждое мгновение твой образ стоит у меня перед глазами. Вот уже несколько дней я не могу сбежать от этих мыслей. Да и не хочу... Боль.. сил остается все меньше и меньше. Боюсь, что все что Ты говорила мне было всего лишь обманом... даже тогда... Любовь за месяц не проходит. Даже за год. Как мне вернуть тебя? как? Так горячо на сердце, Ты заняла его все... и так больно. Я понимаю, что Тебе сейчас совсем не до меня, у Тебя сейчас экзамены на носу. Сам помню, как они притупляют все чувства. Остается только страх. Страх, что, если не сдашь, жизнь кончена. Хотя это не так. Я хочу Тебе помочь, поддержать, приободрить. Я помню, как это было трудно. Но Ты сильная. Ты справишься! Просто забудь сейчас обо мне. Может когда-нибудь потом вспомнишь. А сейчас это лишнее...
И снова, что бы я не делал я разговариваю с Тобой. "Зачем? Слова пусты, ненужны. Зачем?.." так я написал когда-то. Надо будет назвать его, что-нибудь вроде "Холод любви"... Бессмысленны эти разговоры с самим собой. Бессмысленны и опасны... Да и слушала ли Ты меня когда-нибудь. Тебе не было интересно, то чем я занимался.Вечеринки, волейбол, квн. Мне почему-то казалось, что Тебе стыдно когда я, например, выступал перед людьми. А я не понимал почему..
Ты очень добра ко мне. Ты милая, нежная и ласковая. Ничто на свете не заменит мне твою улыбку...
Почему Ты решила уйти??
Я не смог дать Тебе то, что Ты хотела? Но ведь я старался дать, то что мог. Возможно этого было мало.
Я ничего для Тебя, не делал? Я пытался делать вещи, которые, как мне казалось, Ты ждала от меня. Наверное, они это не то, что могло принести Тебе счастье.
Я за это время ни разу не сказал "Я люблю тебя!"? Я просто боялся... Боялся опять напрасно влюбиться? Или просто боялся признаться? Я не знаю. Прости меня за это. Я не хотел поступать также, как поступает сейчас "каждый второй", бессмысленно бросая эти бесценные слова на ветер день за днем. Я не был уверен. Я страшился соврать. В этом мире итак слишком много плохого. Нет нужды добавлять ко всему ложь дорогому человеку...
Как хочется сейчас Тебе помочь, поддержать, обнять, чтобы защитить от этого мира... но я не всесилен. Прости и за это..
Пока.. или может быть "прощай"? У Тебя есть еще время, чтобы выбрать. Я буду ждать.
Я люблю Тебя, Солнышь...
Комментарии (14)|редактировать|удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
25 августа 2009 в 0:09
Ты вернулась с Москвы. Эти несколько дней без Тебя были каким-то кошмарным сном. Я не хотел ничего. Ни есть, ни спать. Все в этом мире стало безразлично. Все, кроме Тебя... Осталось три ночи и два дня... два дня и две ночи... две ночи и день.. так целую вечность.
И вот я услышал в телефонной трубке твой голос.
Мы говорили. Я постоянно улыбался. Мне кажется, что и Ты на том конце провода. Как подросток, первый раз разговаривая наедине с девчонкой, с этим непонятным созданием из другого, прекрасного мира, я с трудом подбирал слова. Невнятно произносил первое, что придет на ум...
Но вот мое время истекло.
Снова грусть.
Пустым взглядом смотрю на монитор.
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
25 августа 2009 в 3:32
Ты уснула под мой голос в другом конце города. Как жалко, что за каких-то коротких минут десять невозможно сказать все то, что я к Тебе чувствую. Сказать, как Ты мне безумно дорога. О том, как я жалею, что никогда не получалось проснуться раньше Тебя, чтобы можно было просто лежать рядом и любоваться своим ангелом, сладко спящим на моем плече. О том, что Ты достойна своего счастья и обязательно когда-нибудь найдешь его, хоть тогда я, возможно, уже и не буду для Тебя существовать. И еще много-много вещей, которых я стеснялся когда-то сказать Тебе...
Ты вздрогнула от писка разрядившейся трубки.
-ой. я уснула? ладно, я спать. звони завтра.
-хорошо. спокойной ночи. целую.
-пока.-и телефонные гудки.
-пока-пока, милая.-слова в пустоту...
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
25 августа 2009 в 6:44
я снова сижу один в пустой комнате. На полу разбросаны какие-то листы бумаги. На стене над кроватью твои фотографии. Синие шарики на потолке - маленький персональный "пир во время чумы". Я не решился их снять. Они так и весят с моего дня рождения. Ты ушла тогда одной из первых. Наверное глупо было мечтать, что все гости наконец разойдутся и я смогу просто побыть с Тобой. Я был в растерянности. Ты меня в тот день даже не поцеловала... Как потом оказалось, все это было предисловием к твоему уходу.
...буду всегда с тобой.
стану собакой твоей,
чтоб о тебе с тоской
скулить у закрытых дверей.
поторопись ко мне!
ты можешь еще успеть...
в собачьих глазах на дне
слезы мои рассмотреть...
В колонках хрипло играет песня Дельфина "Тебя". Бывает же, что некоторые песни звучать, как говориться, "в тему". Хотя наверное не так. Скорее всего любая песня пишется, чтобы попасться кому-нибудь "в тему". И чем больше людей она захватит, тем выше рейтинг сможет занять. Либо на тв или радио, либо в наших сердцах. смотря для чего она была написана...
Наступает рассвет. Скоро нужно будет искать спасения во сне, каким бы он не бы ужасным. Все равно пролетит быстрее, чем тянется ночь. Я страшусь своих снов. Во снах мы слишком беззащитны. Да и от кого там защищаться? От самих себя? Во сне мы открыты. Мы дети. А детям легко причинить боль. И взрослый, жестокий разум не намерен нас жалеть. Сон, кстати, имеет тот же привкус, что и детство. Так же обидно или радостно там было, так же ярко. Да и вспоминается одинаково урывками и как-то сумбурно.
А где-то там Ты сладко спишь.
Сверкают ярко снов виденья.
Скользну сквозь омут стен и крыш.
К Тебе в окно как приведенье.
Нет, не гони меня назад.
Ты ангел мой. Печаль во взоре.
Сон твой хранить я буду рад.
Все. спи. Не бойся, мое горе.
=*
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
25 августа 2009 в 23:55
наверное мы просто не понимали друг друга. Не видели то, что дарили один одному. Не хотели слушать.
Если Ты так хочет расстаться пусть бы не тянула с этим. не мучила ни себя ни меня.
Просто боюсь.
Боюсь, что у меня кончаться силы. Я не знаю откуда их взять...
Боюсь, что сдамся...
Боюсь, что после экзаменов встречусь с Тобой, посмотрю последний раз в глаза, развернусь и уйду.. ведь у меня больше не останется слов.
Но еще сильнее боюсь Тебя потерять
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
26 августа 2009 в 0:16
Глаза сами закрываются. Главное не уснуть, так и не дождавшись Твоего звонка
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
26 августа 2009 в 22:23
-...Ты сдашь оставшийся экзамен. Знай, я верю в Тебя. Кстати, я тут подумал, если у нас все будет хорошо, было бы классно сходить в выходные вместе в бильярд или боулинг. я поговорил с друзьями...
-нет, это еще, конечно, не точно, но я, наверное, поеду на все выходные отмечать сдачу экзаменов...................
Может это для Тебя уже перестало что-либо значить, но я хочу быть с Тобой каждое мгновение, видеть Тебя, прикасаться к Тебе, чувствовать кожей тепло твоих ладоней, ощущать запах волос дурманящий голову, оживать при виде твоей милой улыбки и снова умирать, когда она исчезнет. Мне казалось, что, если бы мы вернулись друг другу, Тебе бы хотелось того же.
Неужели это все было ложью? Все те слова, что Ты мне говорила? Все, чему я наконец-то поверил?
Нет. Возможно, у нас с Тобой просто разные правды. И то что Ты понимала под этими Словами, совсем не то, что они, по-моему, обязаны значить.
Как я не хочу верить и в это.
Я перестал Тебя понимать. Как будто это не Ты! Как будто внутри Тебя сидит кто-то чужой и диктует "правильные слова".
А может, если мне кажется, что не осталось сил терпеть и хочется все бросить, вдруг я действительно не могу чувствовать ничего светлого, и это просто эгоизм и все???
Милая, прости, что из-за меня так все получилось..
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
27 августа 2009 в 14:39
Ты сдала экзамены! Теперь у тебя все будет хорошо! Я так за тебя рад. Камень с души свалился. Я очень за Тебя волновался!!! Ура! Ты Умничка!
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
27 августа 2009 в 14:44
вот только Тебе теперь не до меня. Прости, за то что мучил Тебя это время... Прости, за то что, Ты больше не хочешь быть со мной... Прости, что я чего-то ждал...
Будь счастлива, любимая...
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
28 августа 2009 в 19:47
Наверное, это будет последний комментарий. Девятый.. как красных девять роз, что я Тебе сегодня подарил. Прости, что дарил так мало цветов раньше. Мы говорили о разном. О нашем прошлом. О нашем будущем. Каким мы бы хотели сделать наш дом. Какого цвета можно было бы купить линзы. Как мы проведем следующие лето...
Мы сами разрушили свое счастье, своими непониманием и глупостью, и склеить его обратно уже почти невозможно.. наверное, Тебе просто нужен был кто-то другой. Лучше, умнее, красивее, богаче...
А у меня больше нет сердца. Я отдал его Тебе. и вскоре Ты его выкинешь в мусорную корзину вместе с завянувшими красными розами. Какие разные подарку, и какие одинаковые у них судьбы...
Как это ни тяжело для меня, я Тебя отпускаю. Иди, ищи свою любовь. Илёка,Ты ее достойна, потому что Ты самая лучшая.
Еще раз "прости". И прощай. Ты единственная с кем мне было так безумно хорошо..
*=* тебя в обе щечки, уже не мой Солнышь..
Редактировать|Удалить
Илона Bel написала
30 августа 2009 в 5:30
Спасибо тебе за все!! Спасибо.
Ответить|Это спам|Удалить
Илона Bel написала
1 сентября 2009 в 0:59
Здравствуй, мой милый солныш!! Пишет тебе твоя дурная Илёка. Она совсем идиотка, которая наделала много глупостей. Спасибо, что ты от меня не отвернулся. Мне сейчас тоже очень плохо. Ты самый заМУРчательный человечек на свете, самый заМЕЧТАтельный. Мне тебя будет очень не хватать. Прости, что все так вышло. =*
Ответить|Это спам|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
1 сентября 2009 в 22:46
Со мной происходит, что-то очень странное. Хотя лучше по-порядку.
Сегодня утром, как мне казалось, я сделал маленький, но очень нужный и трудный шаг. Я начал жить без Тебя. как было больно сидеть на парах и понимать, что Я не могу больше поделиться с Тобой ни радостью, ни горем, ни другими переживаниями... Я еле высидел две лекции. Потом Ты сама позвонила....
Ты сказала, что у Тебя практикой все отлично. Я был очень рад за Тебя, но в душе постоянно скреблась тупая боль.. Холодными пальцами сдавливала сердце. Ведь Тебя со мной больше не связывало слово "мы"... такое крохотное слово, а как иногда оно может многое значить. Его больше не существовало. "Нам нужно с тобой поговорить. Приезжай сегодня в три ко мне домой". Ты согласилась.
Нужно было поговорить с Тобой и решить, что будет дальше..
Пришли обсуждать будущее, а все равно возвращались к прошлому. Опять ненужные ссоры. Воспринимаешь мои слова в штыки. Обижаешься. Я обижаюсь, на то что ты неправильно меня поняла. Извиняюсь, Пару минут спокойствия. И опять все по замкнутому кругу.. Милая, я ведь не хочу Тебя обидеть. Но Ты как будто не знаешь этого. Словно я не говорил это уже тысячу раз, когда мы еще встречались. Я всегда старался Тебя понять, хоть может это и не всегда удавалось. Почему же Ты снова не хочешь попытаться понять меня?? Думаешь легче сказать себе "да, я плохая(тут стояли другие слова, но, прости, я не могу их про Тебя написать. может потому что я так не считаю)" и так уйти от проблем? Может и легче, но я же несколько раз просил "Давай, не будем прятаться от конфликтов. Они все равно рано или поздно наступают. Лучше сесть и вместе все это обсудить"...
Решили не общаться до октября, если не потребуется помощь.
Ехали в метро вместе. Ты к своему новому парню. Я просто погулять по городу, посидеть почитать книжку на Немиге...
Я посмотрел Тебе в глаза. "Не грусти. Не жалей больше меня. Я не знаю, что будет дальше, но ты стала моим прошлым. Теперь у меня все хорошо..." Ты не поверила. Может я сам себе еще не верил.
На переходе на Купаловскую Ты сказала "Пока, не прощай". Поцелуй. "Будь счастлива". Я еду на Немигу. Такое чувство, что чего-то не хватает. Чего-то важного, что было со мной последний месяц-полтора.. Исчезла боль. Ничего, наверное, скоро вернется.
Час. Еще один. Внутри ничего нету. Осталось только странное ощущение. Наверное, ближе всего подходит "грусть". Но вот только эта грусть о том что уходит лето, жалко, что солнце уже не так сильно греет, обидно, что нормально не позагорал... Грусть не о Тебе?!! Что случилось?! Почему?!! Что со мной происходит?. Стаи мыслей-бабочек кружат в моей голове больше не причиняя страданий.
Сначала мне кажется, что это Ты просто забрала кусок сердца и всю боль и любовь вместе с ним. Забрала все светло, что родилось во мне...
Но нет. Сердце тут. Тихонечко стучит в груди.
Может, просто я придумывал себе идеал. За эти два года безоговорочно верил Тебе и скорее всего Ты не врала. Тебе не нравилось, что я не ревную. А меня в Тебя очень привлекало, что хоть Ты и очень красивая, но при этом оставалась очень чистой в сердце...
Пока все это не произошло. Лопнули красочные мыльные иллюзии.
Это тоже ложь! Я до сих пор считаю Тебя очаровательным милым ребенком. Ты ни в чем не виновата..
Тогда почему мне не больно думать, где Ты и с кем Ты? Может вы там целуетесь или занимаетесь любовью? Или Ты уже нашла другого???
Знаешь, как вернее будет описать, что я чувствую... Есть фильм "Эффект бабочки". Когда главный герой вмешивается в прошлое и у него начинает все перестраиваться в голове. Обрывки прошлого появляются и исчезают навсегда из этого мира. Только он все помнит... Жизнь до встречи с тобой видна "сквозь мутное стекло". Все такое серое. А эти два года как в этом фильме. Мне кажется, что кто-то нажал кнопку и все всё забыли. Словно я был с Тобой, но при этом все время был один. Может, лучше сказать, был с Тобой, но был одинок?
Редактировать|Удалить
Vovchik Aliot_;!3 Харченко написал
1 сентября 2009 в 23:18
Ты мое прошлое?
да
Ты мое настоящие?
нет
Ты мое будущее?
пусть это пока останется для всех загадкой...
Но знай,даже если все люди на земле забудут, то что мы(!!!) были вместе, я всегда буду хранить воспоминания о Тебе в своем сердце..
Спасибо за радость и боль.
За минуты счастья и легкую печаль.
За терпение и огонь в глазах.
За ревность и любовь..за улыбку.
Спасибо за то что ты существуешь на этом свете.
Эти строки я посвятил Тебе. Тебе и только Тебе...
Редактировать|Удалить
Илона Bel написала
2 сентября 2009 в 0:31
Будь счастлив...
Ответить|Это спам|Удалить
И тонкою поступью,тихо, невнятно
Уходишь ты вдаль. Лишь шаги за спиной...
Утихли. Мир лопнул. Ушла безвозвратно.
Но горько сквозь время шепчу я: "Постой.."
В душе все мертво как на старом погосте.
Плачь жалобной скрипки. Задета струна.
А память, жестокая злобная гостья,
Когтями в душе дотянулась до дна.
Сей звук не стерпеть. Острой правдой по камню.
"Не надо!" - кричу. Тишина мне в ответ.
Все рядом как прежде. Все стало как раньше...
Лишь только тебя в пустой комнате нет..
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
