тебе...Если бросить камень - пойдут круги по воде… Я бросила камень, камень лжи, боли, тоски и отчаянья. Всегда мы бежим за чем-то и не можем догнать. Что сказать...да нечего. Просто потеряв тебя, поняла, как ты была мне дорога. То, что имеем, не храним – потерявши плачем. У тебя своя жизнь, а я вечно лезу в неё со своими упрёками, детскими обидами и мешаю тебе жить и радоваться жизни. Почему? Да потому что боль... очень сильная. Сумела ты растормошить рака, заставить его вылезти из своего панциря ; Помогла мне почувствовать себя женщиной - желанной и любимой. А когда тебе нужна была передышка и ты сказала мне стоп - я не смогла остановиться и в итоге потеряла тебя и себя. Вроде и не столь длительный срок- пару месяцев встреч и четыре с расставания. А я не могу забыть… Ты права, я остановилась… живу прошлым… потому-то боюсь будущего…будущего без тебя. В памяти отчетливо стоят наши нечастые встречи, все слова, что были сказаны тобою и мною... радость открытий и горечь непонимания. Совместные планы… За обвинением тебя - стараюсь скрыть собственную вину, ведь всегда легче искать виноватых - чем самому осознать свою вину. Тяжело, и будет ещё тяжелее – я знаю. Чувствую это. Если честно – не хочу завтра просыпаться. Понимаю, что эгоист, что у меня есть ребёнок – моё сокровище. Но хочется лечь, закрыть глаза и найти покой. Ты дала мне шанс – я его упустила. Ты протянула ладонь, и я плюнула в неё. Нет, я себя не ненавижу и даже не жалею. Уже смерилась со своим чертовым характером. Со мною всегда так – сначала ломаю, а потом думаю. Возвращаться не хочется. Если бы маман согласилась привести Альку сюда – я бы уже осталась. Не могу так больше. Тебе мешать. И себя доводить. Бешусь, сама не зная от чего. Возможно, это всё лишь сказка -которую я придумала сама - и не было никогда любви с твоей стороны - была лишь жалость. Пусть даже и так. Я постараюсь так думать. Чтобы было легче отпустить себя и тебя. Не хочу строить ни с кем отношений - чего-то обещать, потому-то знаю, что мне нужно время и очень много времени. Пока не успокоюсь. А Успокоюсь я ещё не скоро. Чувствую. Сижу, пишу, на душе кошки скребут, в башке вообще кавардак. Вроде и домой тянет и в тоже время не хочу... потому что ты будешь опять слишком рядом, а этого я уже боюсь. Ведь всё может кончиться очень плохо. Тебя я не боюсь, в последнее время начинаю бояться себя, своих поступков - раздвоение какое-то - одна часть живёт, общается, встречается, что-то делает, а вторая всё время думает о тебе. Неосознанно постоянно напоминает мне о твоих глазах, улыбке, голосе. Прокручивает минуты и часы проведённые рядом с тобой. Отдала свой телефон Нате – сижу в палате пишу тебе письмо - хорошо иметь ноутбук - но и его скоро заберут. Поговорила с врачом - после операции меня будет посещать психотерапевт - постараюсь разобраться в себе с его помощью. Возможно станет легче - сработает эффект попутчика. Смогу что-то понять и переосмыслить. Ты даже не представляешь, какого всё это носить в себе - оно разъедает меня как кислота - практически ощутимая боль. Намеренно пошла с тобой на грубость-потому что боюсь жалости – с твоей стороны. Твержу себе – я сильная, я смогу. Очень хочется в это верить. В общем то и всё. Безразличие – это худшее из того, что может быть. Лучше уж ненавидь меня, но не жалей. © Copyright: Темная Алекс, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
