Я хочу плакать. Мне больно и очень одиноко. Не надо говорить, что ты не одинок. Мне далеко безразличны многие кто, как бы стоит рядом со мной по жизни. И суть их мало влияет на мою жизнь, только делает ситуацию порой ещё печальней. Почему я хочу плакать? Меня не замечает та единственная, которую я хотел бы поставить рядом с собой. Как так получилось? Не знаю. Очередное приключение на свою голову. Появилась она. Увидел её пару раз. Пообщались пару минут. И за пару секунд я продал остатки души дьяволу, что бы быть с ней рядом. Да, так оно и было. Что же дальше? Шутка, обида, извинение, раскаяние, глупость, признание, ожидание, неловкость, признание, усталость, боль, горечь, тоска, страх, обида, тоска, смерть, возрождение, грусть, жизнь, грусть…. Таков путь от начала до сего дня.
Милая девушка, симпатичная, но я бы не сказал, что прям сильно чем-то отличающаяся от всех остальных. Это ужё потом я понял, что она одна во всём свете. Вместе свёл случай. Не было ничего предопределённого, просто встретились, раз, два, потом ещё пару раз. Встречи не были, какой либо частью грандиозного плана, просто случай, друг встретился с другом, мы просто увиделись. После появились и «привет» и «пока», и «как дела», милые прелести неформального общения. Как часто мы переходим незримые границы и даже не замечаем этого. Так и в этот раз, просто перешли эту границу. Я стал чаще замечать, хотя ничего не изменилось. Нет, изменилось… Я, наконец, увидел её. Встречи не были регулярными, и более того, я к ним даже не стремился. Просто стал видеть чаще ту, которую до этого не замечал.
Интернет, ICQ, великие вещи. Можно сказать то, чего лично не скажешь. Виртуальное общение, наверно самое непринуждённое. Но даже там надо бы соблюдать некие рамки. Видно я начинал становиться наркоманом. Тех малых встреч мне было мало, и я решил вколоть себе дозу чуть поболе той, что уже потихоньку баловался. Эффект сразу дал о себе знать. Общение. Я получал небывалое удовольствие от общения с этой девушкой. И как это бывает, всё сильней затягивался в омут этих безжалостных чувств.
«я люблю тебя» - написал. Она в шоке. Я же, сказал, что это всего лишь шутка, мне было скучно… это, конечно же, обидит человека. Как же по другому. Зачем я это сказал, почему..? создал надежду непокорности и могущества своего собственного Я. Наверно. Сейчас уже глупо придумывать себе оправдания, последствия останутся неизменными в любом случае – я обидел девушку. Не просто девушку, и не просто обидел. Я собственноручно прошёлся тупым ножом себе по рукам. Эту боль я не забуду. Вроде обидел её, плохо было мне. Нет, я не говорю, что ей было без разницы,… хотя я не могу быть уверенным, но думаю, ей было больно. Так обидеть чувства. Я начал извиняться. Но что извинения?! Я бы многое отдал за её прощение, улыбку.… Но заплатил намного меньше. Просто потрепал нервы, поплакался, пообещал, что больше не буду, и… она простила. Но я чувствовал себя ещё хуже. Прошло лишь малая часть того, что мы называем временем и всё повторилось. Обидел? Нет, хотя может быть. Но это уже особый случай. Я извинился за извинения. То, что сказал не было шуткой, это была жестокая реальность. Я стал наркоманом. Она же моим наркотиком. Смех, улыбка, взгляд, прикосновение… что жизнь и радости человеческие, когда есть она. Но как так, как я могу её любить. Я её не знаю, мы мало знакомы, она нашла причины сказать НЕТ. О! если бы я был простым человеком. Сказали же нет. Но, у меня иная роль. НЕТ, НЕТ, НЕТ. Часто приходилось слышать. Никогда не действовало, даже наоборот. Где отказ, там боль. Где боль, там я. Почему так случается, не знаю, но всё происходит именно так.
