Я устала быть.Я устала быть. Это может звучать и глупо, и нагло, и как очередная выходка избалованного ребёнка, да как угодно, мне все равно. Это правда: я устала быть. именно быть, даже не жить, а быть. Быть не где-то конкретно, не в каком-то состоянии, не что-то делать, а, вообще, быть, по сути. я не понимаю, зачем, почему, для чего. Я не знаю и не вижу своего будущего. Человек живёт, чтобы изменить мир? Сделать его лучше? Одному его не изменить. Да его вообще не изменить. Все всегда будет одинаково. Будут войны, убийства, нищета, потому что без этого мир не станет лучше, то есть люди будут так же ныть о том, что им плохо живётся. Плохое оттеняет хорошее, а значит без плохого не будет и хорошего: как злодей оттеняет добряка, а хорошая жизнь - плохую. А зачем жить, если никому лучше не станет (в глобальном смысле), поможешь одному человеку, а кому-то другому станет в два раза хуже, это как какое-то равновесие, его не нарушить, оно всегда возвращается. Я не понимаю, зачем я. И я устала это не понимать. Может быть это потому, что я не чувствую, что мне нужно быть именно здесь, в этом доме, в этом городе, даже в этой стране. Может нужно уехать, где-то должно быть то самое место. Моё место. Все книжки, которые я читала за последнее время, заканчиваются тем, что герой после долгих и часто мучительных исканий находит свою любовь, может быть плюсом приходит к богу, и всё заканчивается сладкой, приторной идилией в любви и счастье (кроме тех, конечно, что заканчиваются смертью героя). Мне не кажется, что это похоже на жизненную правду. Честно говоря, мне кажется, это бред. “Любовь спасёт мир” - как банально. Честное слово. Это всего лишь химия и не более, основной инстинкт. Должно же быть что-то выше инстинктов, выше животного. Я не знаю. Я общаюсь не с теми, я читаю не то, я влюбляюсь не в тех, да что там, я живу не так. Даже не живу - существую. Я просто есть. Бесцельно. Я мечтала о славе, я думала, то моя цель, но быть всемирно известной и всеми любимой - это эгоизм и тщеславие ( хотя кто-то считает, что это хорошая цель). Я хочу чтоб меня любили. Чтобы это были не просто слова. Чтобы это была правда, чтоб я это чувствовала по-настоящему, чтоб не надо ни слов, ни поступков, чтоб просто так. Я устала быть. Меня ничего не трогает, меня ничего не впечатляет, я даже ничего не боюсь. Я попросту уже ничего не чувствую. Внутри меня какая-то непонятная пустота, которую я изо всех сил стараюсь заполнить и не чувствовать. Не важно чем: радостью, страданием, любовью, танцами, музыкой, книгами, рисованием, математикой, чем угодно. Я пыталась, я пробовала всё, ничего не помогает, ничего не меняется. Что я делала не так, что я делаю не так. Я не могу жить с этой пустотой. Моя жизнь превратилась в постоянные попытки её заполнить. Я живу только этой пустотой. Я устала. Я сама превратилась в эту пустоту. Я постоянно совершаю ошибки, плачу за них, но мне все равно, меня это не волнует. Меня больше ничего не волнует. Я устала быть. © Copyright: Искусство Сентября, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
