Анекдоты 5

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Хорошие новости. С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что
ОПЫТ все-таки можно пропить.

Верный муж — домосексуалист.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

– Подвели итоги года.
– И как?
– Что «И как?»? Подвели, говорю.

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Срочно нужны деньги на ветер.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете...
- А я-то думала, что вы мужчина...

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Лиса — это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.- А это что?
- Река.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Вот если ты миллион получишь, то что будешь делать? Да долги раздам. А остальные? А остальные потом.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

Синий — синева
Белый — белизна
Чёрный — чернота
Жёлтый — желтизна
Зелёный — зелень
Красный — краснота
Коричневый — говно. Коричневизна слова нет.

Лучше подумать прежде чем сказать, потому что сказав можно уже и не успеть подумать...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 03.10.2025. Анекдоты 5