И снова анекдоты

В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили? . .

Плохо живется лучше всего в Израиле.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль
после второго плана.

Паззлы – это для детей. А для взрослых – это: «А
теперь попробуй запихнуть все вынутое из
морозилки обратно и чтоб влезло!»

Отец читает доченьке сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
И тут доченька выдает:
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжае— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали...

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. "Иди сюда" - приемлемо. "Сюда иди"- обидно.
Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и тоже.
Кто-то пишет"все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - "все, что НЕ делается - к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" - не синонимы.
Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 09.06.2025. И снова анекдоты