Анекдоты. Подборка 3

Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы ...

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, чё тут говорить?
2. Чё говорить, если ни хрена не понятно.

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

Вам говорят, что вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

— Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
— Свободу слова дать, рот заткнуть!

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !

Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: " Настучали , закрыто ".

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

херня вздохнула акушерка
хрень резюмировал главврач
но мать меня к груди прижавши
сказала юлей назову

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще
ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй , серый дальтоник !

- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена… Считаю до пяти тысяч!

Когда Ленке исполнилось 40, надпись “Ленка бл*дь” на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна неразборчива в связях”.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 04.03.2025. Анекдоты. Подборка 3