И тут меня осенило...

Произошла преинтересная история у меня в отношениях с Л. Не говоря про детали и не называя причин, потому что они могли быть не именно такими, а произвольными. А я думаю, что это в сущности, как всё что Л. делает- неуклюже найденный повод, чтобы объявить свою волю. И он его долго искал. Изо всех сил он хотел быть полит корректным и оставаться в рамках и вообще соблюсти реноме. Но я же поводы сам раздаю. Кому Повод для скандала? Подходите! Вот всё есть- на выбор!...
Но дело в общем- то не в этом. Я одно точно знаю, что человек перестаёт говорить или заканчивает разговор словами- Сам Дурак! только от того, что ему нечего сказать. А мне, как подсудимому, даже и слова последнего не дали. Эх, как же так?! Совсем, как на Майдане... И ещё обозвал Земляным червяком... И тут есть простенький метод определить прав человек или его понесло... Если он сердится и начинает учить жить, а паче призывает силы небесные в свидетели, или там делает отсылку к родственникам и прочим Княгиням Марьям Алексеевнам- А что Люди скажут?! То он явно - не прав. Да ничего не скажут мои родственники- они меня знают давно и хорошо. И любят любого, какого только не любят- всякого, кто я есть. Людям- глубоко наплевать и на меня и на Л. И выходит, что это всё- таки разговор между нами и Силы Небесные тут совсем ни причём.
Только я это говорю не для того , чтобы лепетать в оправдание всякие жалкие... Дяденька. я больше не буду. А хочу сказать про другое.
И это, по- моему, и есть первая причина и даже основная, что Л. уклонился от дискуссии и занял позицию глубоко оскорблённой стороны, которой за меня так стыдно, что даже воздух в грудях спёрло, воздух прекратился, и нету возможности продолжать разговор. Этакое- В вашей воле меня презрением наказать... Только мне стало стыдно почему- то за него. А за себя- нет. Точка зрения, если она есть, может быть самой причудливой и экзотической. А стыдно должно быть, если грешишь перед богом. Л.- слава богу, пардон за тавтологию, ещё не получил степень Бога Первой Степени. Да я и не грешил против бога никогда. Буржуазная мораль- не в счёт. Она сама порочна по своей сути. И ещё за уголовные преступления, коих я не совершал. Не знаю. как сам Л.?
И тут меня осенило, для Л.- литература и поэзия, в частности, а в том числе и моё творчество- это как специи на сервированном столе. Такие люди, имеют жизнь пресную и не интересную... Утром- на работу, там офис, скука... Вечером с работы- там жена и невкусная и здоровая пища. В уик- энд пробежка по садам и паркам. И традиционное кормление уток в городском пруду. И мысли всё о бабле, банке, активах... Вот ещё и землицу новую прикупили- нужно осваивать. Значит снова- ссуды, кредиты, мысли- как ловчее это всё провернуть... Тоска. А душа просит... Хочется страстей не биржевых, а людских, тянет прикоснуться... И человек ходит в Стихи, как в Зоопарк. И вообще в литературу. Нервишки себе пощекотать. Или Высоцкого поставит и представляет, что это он Стучит в Двери Рая. Или там на мрачном корвете мчится под свист пиратских пуль и грохот канонады с порванным парусом... А очнётся от грёз- снова звонят из редакции, из банка и вообще- однообразные не те...
Но то что Пушкина застрелили по- настоящему. Как и Лермонтова. Один в петлю полез, а другой шагнул под пули, а кто- то в дурдоме жизнь закончил и вообще- люди эти, не из офиса, а совсем другие... Этого не охота осмысливать. Что у людей в душе- буря. Что они видят всё не так, как Л. Что они никого просить не станут, а сделают, как им Бог на Душу положит и спрашивать никого не будут. Даже Л.
А поэтов- чистоплюев?... Ну да, много их. Они уже, как Л., утром- на работу, вечером с работы. Я не хочу печалить вас ничем... Но тут уже мне становится стыдно. И не за свои дурацкие и легкомысленные выходки и эпатаж, а за Мёртвые и Несвободные творения. Схемы, Фантомы, Компьютерные Франкенштейны, Красоту Неописуемцую... Мне одного жаль. Всё же мы дружили с Л. И то, что живой и трепетный романтик превратился в заурядного буржуа- просто печально. Значит из моего круга- убыло... Видимо удел всех , кто пытается думать по своему- оставаться в одиночестве. Но в толпе я не живу- мне там дышать нечем. Мне это не сильно страшно. Я всю жизнь- один, не считая пары человек, которые меня не оставят никогда. А Л.- ушёл. Ну что ж? Просто приму это к сведению и поставлю на сердце печальную зарубку.
А себя я поймал на мысли, пока писал всё это. Что я всё- таки счастливый человек. Мне не нужно переходить из ипостаси в ипостась. Я так жил с рождения, живу так- таким и помру. Всё это у меня внутри сразу было и не сменилось ни разу и никогда. И живу я страстями- горем и радостью, ошибками и взлётами, не перелицовывая их то так, то этак. Поэтому свою эту Долю я не променяю ни на какие Гавайские коврижки. Если там была попытка меня по носу щёлкнуть, то ан- нет. По себе судил ты, милый Л., когда мне это объявил. Тем более твои слова- они более чем слова. Они- никогда не исполняемые слова. Звуки... И одно замечу под конец. Что это- ещё не конец. И я объявлю тебе свою Волю, раз уж ты мне свою объявил. У меня для тебя дверь всегда открыта. Жизнь- штука изменчивая. Будет у тебя желание или потребность- заходи запросто и без церемоний. Я всё тот же... И ничего менять не собираюсь.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.10.2011. И тут меня осенило...