Моя история стара как мир. Но все же…
Я всегда избегала связей с женатыми мужчинами, потому как сама была женой и знаю, что это такое. Берегла, так сказать, чужой покой. Но тут совсем другая тема (да, как в рекламе про «Клинское»). Полгода назад, когда я была еще замужем, на дне рождении моей подруги я встретила Его.
…Бармен сделал мне порцию абсента по всем правилам, я выпила. Абсент проник через гортань в желудок, и я, согреваясь таким образом (стоял март), пританцовывала у барной стойки. Из благодушного настроения меня вывел мужской голос.
- Уу, как все серьезно… Девушки редко пьют абсент.
Я лишь улыбнулась, отмечая про себя, что где-то его видела.
- У меня сегодня день рожденья.
- Да ну? – Ответила я. – За это стоит выпить.
И мы выпили абсент вместе, на брудершафт. Чмокая его в губы, я вспомнила, где я его видела – во сне! И быстрым движением руки переодела обручалку на другую руку. Потом мы танцевали… Боже, как Он танцует!!! Впервые в жизни я встретила человека, который может, как и я танцевать часами. Под музыку в стиле регги. На некоторое время мы потерялись (подруга увела к столу), но не так-то просто заставить меня сидеть, меня, у которой вместо биоритмов потребность в танце зашкаливает за чувство ответственности, необходимость во сне и тому подобные бредни. Я долго блуждала взглядом по бару, и... наконец обнаружила Его за ширмой (своего рода театр теней), он танцевал с какими-то девицами. Недолго думая, я попросилась к нему, он протянул мне руку. Через минуту девицы покинули нас, и мы танцевали за ширмой, словно одни во всем мире. Регги – самая подходящая музыка для того, чтобы описать эмоции, которые обуревали мною. Ни он, ни я не задумывались, что белая ткань, отделяющая нас от публики – всего лишь иллюзия уединенности, и что все впились в нас взглядами. Нет, ничего такого не происходило, мы просто танцевали. Но те, кто любят танцевать, поймут меня, что танец все же был придуман в постели!
Каким-то чудесным образом меня все же вызволили к столу, и Его я больше не видела. Разочарование полнейшее, я даже перехотела танцевать! Уехала домой, а последующие три дня судорожно пыталась выяснить хотя бы, как его зовут. Выяснила – Игорь. Но телефон мне его никто достать не мог. А в баре (разведка донесла, что он там работает) сказали, что никакой Игорь у них не работает. Кто ж знал, что его нужно спрашивать только по имени-отчеству?
…Прошло полгода, за которые я успела развестись, многое осмыслить в своей жизни по-другому. И вот наконец-то мне находят столь долгожданный телефон Игоря. Странно, столько времени прошло, но я не потеряла желания его видеть. Конечно же, он меня смутно помнит – он был слишком пьян. Но тем не менее мы встретились… Знаете, есть такое ощущение, будто знаком с человеком слишком давно – настолько давно, что и не хочется что-то у него узнавать, разговаривать… Вот и мы просто сидели на бревнышке, на берегу озера в лесу, смотрели друг на друга, рука в руке, и просто улыбались. Это именно тот человек, которого я искала так долго. Так хочется, чтобы время застыло, превратилось в пластилин, и чтобы можно было сидеть вот так, и смотреть друг другу в глаза вечно!!! Озеро в лесу в обрамлении желтой осенней листвы красноречивее любых фраз. И ведь ничего мне от него не надо – просто мне с ним хорошо рядом, безопасно и уютно. В последний раз я такой влюбленный взгляд видела 6 лет назад. Неужели, вот оно? А глазки-то, глазки кошачьи, как у меня.
- Знаешь, я женат.
Кирпичом по голове. Пусто внутри. Тишина. Молчание. Но не тут-то было! Да, я изменяю своим принципам… Но не такой я человек, чтоб так просто взять и отпустить то, что так долго искала!
- Со мной такое впервые, - только и смогла я сказать.
В тот день я не поддалась на его попытки поцеловать меня, мне и так было хорошо с ним. Вечером долго мучилась, думала, правильно ли я поступаю? «Что я творю? Что творю? У него дети. Жалко. Не хочу разрушать семью… А кто сказал, что он оставит свою дражайшую женушку ради меня? Между нами 12 лет жизни. Но порой я ощущаю такие небывалые силы в себе, что держите меня семеро, сейчас тут Тюмени не будет».
Но слишком долго, слишком долго я жила, уступая всем и каждому, идя навстречу, ища компромиссы. Компромисс со своей совестью – вещь тяжелая, но я пошла на это. И мне было абсолютно наплевать на все, через что я переступаю. В конце концов, от самодостаточной, уверенной в себе жены еще ни один мужчина не сбегал.
А все поведение Игоря выдает его – у него подобная авантюра впервые. Он не умеет врать (я-то тоже, поэтому всегда говорю правду, зная, что люди менее всего готовы услышать правду), он не знает, что близость пахнет – когда я ему об этом сказала, он крайне удивился, взял мой гель для душа, чем чуть не довел меня до истерики от смеха. Он бы еще моими духами побрызгался! Я впервые наблюдала, как взрослый мужчина ведет себя как ребенок. Названивает только ради того, чтобы услышать мой голос…
Первое время наших встреч было незабываемым… По 3-4 часа в день мы проводили вместе, измерялось это время безмятежным ощущением счастья и числом пропущенных вызовов на его телефоне. Мы оба в каком-то смысле забили на работу.
Но всему приходит конец. Да, я каждый день себе внушала, что нельзя влюбляться и все такое… Но все признаки были налицо, они вырисовывались, независимо от того, желаю я этого или нет. Я стала думать о нем постоянно, переживать, если он не звонит. И однажды, когда он просто, видимо, забыл позвонить мне и пожелать спокойной ночи, я не выдержала. Зная его фамилию и район, где он живет, я без труда за 5 минут нашла не только его адрес и телефон, но и имя, и дату рождения его жены. Я позвонила, трубку снял его сын, благожелательным и официальным тоном я попросила Игоря.
Услышав мой голос, Игорь просто молчал, слышно было, как он струхнул… Я перечислила ему всю ту информацию, которую нашла в своей чудо-базе на жителей города Тюмени, сказала, что он забыл, видимо, что связался с журналисткой. А потом поведала ему, что обиделась – ведь он не пожелал мне спокойной ночи. Договорились встретиться на следующий день. На все мои речи он отвечал лишь «угу».
Да, какой же глупый поступок я совершила! Зная, как мужчины берегут свой покой, взять и влезть вот таким беспардоннейшим образом в частную жизнь. Да, какая бы семья ни была бы, я не имела на это право. Положив трубку, я находилась в полной уверенности, что больше его не увижу… Каково же было мое удивление, когда два часа спустя Игорь позвонил в дверь!!! В два часа ночи, в субботу – верх неблагоразумия с его стороны. Он ответил лишь, что была возможность уехать. Но не до обеда же следующего дня!!
«Давай не будем видеться какое-то время»…
Когда на следующий день он позвонил и сказал, что наш разговор слышал сын, и что нам не стоит видеться неделю, у меня все опустилось – вот так из-за моей прихоти все рушится, я не находила себе места… Я знаю только то, что когда ребенку 14 лет, трудно рассчитывать на мужскую солидарность, и я была уверена, что сын все рассказал матери. Игорь долго разговаривал с сыном, к чему пришли – не знаю.
«Его ломает. Рвет между ответственностью и эмоциями. Мы живем в стране, где чувство свободы угнеталось веками, а во главу угла безотносительно ставились общественные нормы морали. Все, что для себя – тайком и полулегально. Его проблема сейчас – это не только боязнь нарушить собственные обещания, но и мятеж против генетической памяти. Нужна огромная сила воли и соответствующий стимул, чтобы он справился с этим». Справиться ли?
За ту неделю, что мы не виделись, я себя так вымучила, что в зеркало было жалко смотреть. И тут я решилась. Да, крайние меры, но дальше выносить этого я не могла. Я позвонила ровно через неделю и просто поставила ультиматум: либо мы больше никогда не встречаемся, и стираем телефоны друг друга, либо он все-таки поговорит со мной. Я знала, что он мне ничего нового не скажет, я и так сама все знала, что он не оставит семью, что у него дети, что он любит жену (какая там любовь – жениться по залету??). Но ему нужно было высказаться.
«Позвоню тебе ночью»
Высказался, стало яснее ясного, что эти редкие встречи ему необходимы. Но готова ли я к этому? Жить от встречи до встречи, думать о нем. Ведь чего таить – я влюблена, и не на шутку. Вторая роль пожизненно, чувство опасения и постоянной оглядки – «А вдруг узнают?». Унизительно, с одной стороны. Экстремально, с другой. Что же я выбрала? Да ничего. Я изначально не предпринимала никаких шагов по его завоеванию, не пускала никаких женских штучек в ход. Я была такая, какая я есть. Я не ставила перед собой цели увести его из семьи. А, может, стоило вести себя иначе? Тогда бы вероятно я не слышала бы от него «Позвоню тебе ночью»? Как обычно – ночью. День придуман для того, что нестыдно – для работы, семьи, детей. А ночь – для того, что ждал весь день. Томился, ожидал, предвкушал, хотел… Как это банально. Унизительно ли? Не знаю.
Мысли все – о нем, жду – только его, постоянно думаю – чем себя занять, и ничего не получается. Ничего хорошего. Я никогда не верила в формулировку, что любовь – это когда спать не можешь, есть не хочешь, … ничего. А, оказывается, все именно так!!
Я смиряюсь с наличием жены и детей, может потому, что детей я ощущаю, а вот жена никаким образом не обнаруживает себя. Я чувствую его любовь к детям, когда он рассказывает о них. Жены нет. Нет ее.
Я смиряюсь с семьей, но я ненавижу его работу, которая отнимает все его время. С трудом представляю, как это терпит его жена! Эти постоянный встречи, договоры, меню, стройки, товарищи… И иногда просто обуревает ненависть – ведь какая же он сволочь, в конечном итоге!!! А еще утверждает, что любит жену... Любил бы – не изменял бы, я не права? Иногда очень хочется рассказать все его жене, чтобы она бежала, глупышка, подальше от него… Но я не такая жестокая, кто я такая, чтобы решать такие вопросы? Рано или поздно все всплывет, может, поэтому я и не тороплюсь с активными действиями…
Так и рисуется перспектива дальнейших отношений: вряд ли у меня хватит духу сказать ему, что мне надоели такие встречи, возведенные в культ гедонизма, и что все, хватит. И все встречи сопряжены постоянными читающимися на лице смешанными чувствами стыда, покорности судьбе, страха быть разоблаченным. Добавьте сюда постоянные взгляды на часы. И охота завести роман с женатым мужчиной отпадет сама собой, как страшный сон, поверьте!!
Пришло время, и я просто стерла его телефон, да, конечно, я его помню наизусть, но когда мне хочется ему позвонить, я некоторое время думаю – а стоит ли? – и не звоню. Звонит он. Когда есть время, мы встречаемся, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно его жена все узнает. Лично я бы уже давно догадалась: все эти атрибуты пылкой страсти на коже, духи, поздние возвращения… Надо быть либо полной дурой, чтобы верить в какие-то глупые объяснения, либо очень мудрой женщиной, чтобы закрывать на это глаза. К чему склониться, не знаю, - мы незнакомы с ней. Мы просто разные, я бы не стала все это терпеть только ради детей. Но кто знает – что лучше для женщины, когда ей «немного за 30»?
Время возьмет свое. Одно знаю точно – хоть и есть такое мнение, что за свое счастье нужно бороться, я за него бороться не собираюсь (я ж не богатырь, какой!), если это действительно оно, то все будет. А когда – это уже вопрос времени. Ворожить тоже не советую. Говорят, действует… Но зачем это все??
Да, я бездействую, хотя логичнее и честнее было бы прекратить этот сумасшедший роман. У меня просто не хватает духа отказаться от того, кого я искала всю свою сознательную жизнь. Да, Игорь – мужчина моей мечты, как бы это банально не звучало. Может, поэтому я все это терплю… и верю в какие-то свои собственные иллюзии.
Вот такие мы, женщины, беспринципные, ранимые и легкомысленные, когда дело доходит до дел сердечных…
