Здравствуйте, мои дорогие читатели (если таковые ещё остались)... ;)
Два месяца назад, накануне Нового Года, я не без труда удержал себя от удаления и этого блога, и моей авторской странички на Стихи.ру.
Однако, желание собственоручно удалить себя из сети, чем-то напоминило мне одну из нелепых суицидальных попыток, которые свойственны впечатлительным молодым людям (в тревожную пору полового созревания) по причине всегда одинаковой и банальной - л ю б о в ь (отвергнутая или поруганая)...
Сам я, как вы конечно догадываетесь, всегда был духом тверд и мыслей крамольных на вышеозначенную тематику не допускал.
Теперь, когда моему старшему сыну уже пятнадцать, и он нет-нет, да и заглянёт на «папину страничку», как-то довольно неосмотрительно было бы признать, что могли быть времена, когда и его отец мог откровенно малодушничать, или что совсем уж невообразимо - предпринимать отчаяные попытки свести счеты с жизнью, раз и навсегда.
Впрочем, можно ведь и пофантазировать...
Если бы, я был не я, а какой-то другой, ныне «мной - не мной» презираемый и отвергнутый... Вот «он-не я», что мог бы написать на эту тему юношеского безобразия?
Пожалуй, что так:
«...Самой умилительной, в тех трагичных размышлениях, как мне кажется сегодня, была моя абсолютная уверенность в том, что в случае моей преждевременной кончины, все те, кто недооценивал и недолюбливал меня при жизни, в одночасье остро осознают сколь тяжелую и невосполнимую утрату понес их равнодушный и бессердечный мир.
Как ни странно, но я до сих пор помню, как представлял себе немногочисленный траурный митинг на окраине зимнего кладбища...
Если бы мне предложили выбирать место в Москве, где будет покоиться моё тело, я без какой-либо запинки назвал бы Новодевичье или Ваганьковское, где без преувеличения мне были знакомы многие могилы, ибо нередко я выбирал себе именно эти тихие места для неспешных прогулок и размышлений.
Но в видении моём, траурная церемония происходила отнюдь не в тиши листвы Новодевичьего, не в осенних закоулках Ваганьковского, а чуть ли не в чистом поле не то огроменного Хованского (со всеми его «территориями»), не то ещё какого, отдалённого от излюбленных мной маршрутов..
И зима. Холодная и вьюжистая... Теперь такие зимы в редкость, ну разве что нынешняя, вот..
Почему-то, мне виделось всё это словно отснятое на черно-белую плёнку, кажется и звука никакого, кроме разве что треска старенького проектора, не было...
А сам я, размышлявший над всем этим, словно сидел в пустом зале кинотеатра типа «Звёздочка» и смотрел на экран, где поверх изображения, то и дело пробегали черные змейки, или вспыхивали на долю мгновения и вовсе геометрически неопознанные объекты.
Между тем, что-то начал говорить одноклассник с которым мы и дружны никогда не были, и хотя слов не было слышно, смысл его речи был вполне очевиден - он рассказывал о моих достоинствах и сетовал на групповую близорукость...
Потом, говорили наши девочки, каждая понемногу и кажется, вполне искренне...
И классная руководительница, то и дело прикладывавшая платок к глазам, тоже выступала недолго, но как-то яростно..
Почему-то не было родителей.
Впрочем, это казалось вполне нормальным - у папы, как всегда «совещание», у мамы «вечерники» - какие уж тут похороны единственного сына?!
Да я и рад был их отсутствию, словно это могло как-то смягчить горечь их утраты.. Выходит, что всё-таки родителей... было жаль. Пожалуй, их было жаль даже больше, чем себя..
В итоге, после всех речей остывший гроб наконец-то опустили в холодную яму, каждый из присутствующих бросил по горсти снега смешанного с перемерзшей землей, и моё немое кино закончилось, неожиданно и как-то рвано..
А я так и продолжал сидеть в том же пустом зале кинотеатра и немигая смотрел на яркий белый экран...
Не помогло. Все эти размышления не убедили меня в глупости и бесполезности суицидальных попыток.. Напротив. Я все-таки пробовал. Резал, глотал, снова резал...
Хотел ли я действительно умереть? Пожалуй, что нет.
Ну может быть лишь в самый первый, самый отчаяный раз...
А потом, хотя я и понимал, что в итоге все-равно очнусь в больнице, и руки будут нестерпимо ныть от капельниц, но я упрямо повторял эти странные эксперименты. К счастью, скорая всегда успевала вовремя. В те времена, еще не было мертвых пробок на дорогах, и пытаться расстаться с едва начавшейся жизнью, можно было не особо надеясь на благополучный (в соответствии с первоначальным замыслом) исход предприятия...
Бедные мои родители. Я не знаю, что они думали каждый раз вызывая скорую...
Я не знаю, что думал папа. Возможно его это раздрожало. А может быть он даже и пытался понять - от чего его отпрыск так терзает себя... Впрочем, последнее, вряд ли.
Так как он никогда так и не обсуждал со мной причины.
О следствиях, говорили - о том, что школу вот снова пропустил, о том что после трех попыток кладут в психиатрическую больницу, о том что...
О многом, но всё ведь не о том... Наверное он просто не мог об этом говорить по другому.. Наверное он боялся, что думая об этом, размышляя он не выдержит, сердце его взорвется... Так же как оно взарвалось потом, через лет пять...
Как же отчаяно мы всегда пытаемся оправдать тех кого любим. Вопреки всем здравым смыслам и очевидным фактам. Ибо наша любовь это и есть наша единственная вера. Пусть поруганая и растоптаная, пусть истерзаная и еле живая... Но это наша вера и в ней наша сила. В ней наша душа.
Да, я уверен, что она именно там - в вере в тех, кого мы так отчаянно любим. Впрочем, отвлёкся...
Отец. Папа
И вот теперь, я со страхом смотрю на своего старшего.
К счастью, кажется он уже почти преодолел этот страшный возраст.
Кажется, ему не могут прийти в голову такие мысли... Кажется, что он сдержаннее, спокойнее, рассудительнее...
Наверняка, у него не бывает совсем уж невыносимых терзаний..
Да я ведь и спрашивал его как-то - "Не бывает ли «дурных мыслей», сынок?"
Он тогда рассмеялся - «О чём ты, папа?!»
Слава Богу...
И вот, вдруг вчера получил смс - «Папа, нужна твоя помощь!»
Отчаянное. Кричащее!
Надо ли говорить сколько страшных секунд я пережил немедленно отправив - «Что случилось?!» и не выдержав ожидания ответа набрал ему - «Что случилось?! Ты где?!»
«Дома. Всё в порядке, не волнуйся... Мне просто нужна твоя помощь... Знаешь, скоро 14 февраля - День Влюбленных... а мне очень нужно... одна синяя роза. Поможешь?»...»
Вот и закончена моя фантазия на странную тему...
Что в этой истрии правда, а что честный вымысел, я вам не скажу..
Спустя годы мне и самому порой непросто отделить одно от другого...
А потом оно насливается, переплетается..
И вот уже я сам верю в то, что порой пишу..
По большому счету в таких вещах не так уж и важно как оно было на самом деле...
Важно лишь то - какие выводы мы делаем для себя.. и как это отражается на окружающих.
Мне будет приятно узнать, что кто-то ещё упрямо читает этот блог и искренне недоумевает по поводу всей той чуши, что я набросал сегодня, летя в самолете над Уральскими горами.
Вот уже и Западная Сибирь. Скоро посадка...
ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, И ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ! :)
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
