Однажды

Однажды, ты просто не встретил меня на вокзале.
Это была зима 2-го курса и я любила тебя всем своим юным сердцем уже на протяжении 4-ёх лет.
Я назло тебе, написала парню, который очень хотел встречи со мной и предложила ему донести мои чемоданы.
Кто знал, что этот маленький протест обернётся в историю следующих 6-ти лет?
Казалось, я всё делала назло тебе: я отчаянно хотела, чтобы ты узнал, приревновал, написал, позвонил, приехал! Сделал хоть что-нибудь!
Тишина.
Я далеко зашла - я зашла в отношения, и даже смогла забыть тебя, на какое-то время, пока не поняла, что по уши в абьюзе.
Поняла я это, к сожалению, поздно, через 2,5 года: когда за плечами уже не было друзей, близких, и общения с мамой. Я стёрла из жизни творчество, потому что: "ты декорация и у тебя нет таланта". Моя нервная система превратилась в пепелище. Руки дрожали, хотелось умереть, а в кошмарах снилась психиатрия, в которой я потеряла месяц своей жизни, и разумеется, диагноз о расстройстве личности. На всю жизнь.

А всего-то, ты не встретил меня на вокзале!

Я выбралась, и год не могла никому довериться. Помню, поздравила тебя с днём рождения, по смс, но ты не понял, что это была я, потому что я уже давно сменила номер. А номер твой, я до сих пор помню наизусть...

Как меня несло тогда по творчеству! Всего за несколько месяцев, я дала свой первый сольный концерт, вступила в рок-группу, организовала выставку своих картин, снялась в короткометражном фильме.
Я хотела, чтобы ты меня услышал.
Тишина.

Потом я встретила ЕГО. Он был добр ко мне, казалось, я нашла крепкое плечо и обрела почву под ногами. Я узнала, что такое стабильность и уважение в семье.
Выходит, что я не любила его.
Казалось, так легче: "Стерпится, слюбится".

Заканчивалась моя отработка, он сделал мне предложение, я согласилась. Вроде, вот оно! Но ты же знаешь, что стабильность, не моё слово.
Я заболела "стабильностью", мне просто было не интересно. Ни-че-го.

Провал. Тишина. Подготовка к свадьбе. Месяц до назначенной даты и я просыпаюсь в холодном поту с вопросом: "Почему?".
Собрать чемоданы. Сжечь мосты. Много плакать. Что-то судорожно объяснять. Быть облитой грязью. Сбежать из города - мне здесь места нет.
Вокзал. Ах, да, вокзал... Я вспоминаю, что ты не встретил меня.

Я уехала. Всю свою боль превращаю в работу.
В две работы, в три работы, а может и в четыре... Я начинаю записывать песни, вести социальные сети, много рисовать.
И тут душевная боль обнимает физическую и камнем по голове. Онкология.
Мне всего 24.
Мне больно, страшно, обидно. Несколько месяцев ада. Врач пытается найти способ обойтись без химии, без тяжёлых операций и находит! "Помогает не всегда, но есть какие-то проценты": Препарат замораживающий разрастание тканей. И очень жестокая терапия в виде лекарств. 1,5 месяца как в тумане. Я не могла ходить, у меня шла пена изо рта, я падала и всё время плакала. Пришлось уволиться, и оставить только работу на удалёнке.
План врача сработал. Я пережила. Пораженные участки удалили и теперь я под контролем, играю в русскую рулетку: выстрелит или нет?

Я работаю с психологом, занимаюсь своим ментальным здоровьем, пытаюсь набрать вес. С новой силой пишу песни. И очень часто в последнее время вспоминаю тебя, по-доброму.

Мне 25 и ты... Ты поздравляешь меня с днём рождения... Спустя 6 лет!
Я улыбаюсь.
Я недавно была на вокзале и вспомнила, что ты не встретил меня однажды.
Только остался один вопрос: А при чём тут ты?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 08.05.2021. Однажды